• Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
• Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
• Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
• I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
• La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
• Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
• Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
• Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
• Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
• Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
• I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
• Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
• E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
• La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
• Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
• Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
• Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
• In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI.
• Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell’uomo che le giace accanto.
• Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
• Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.
• Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
• Se la vostra città è minacciata da un’imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d’arte.
• Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
• I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
• Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
• Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
• Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
• I contadini medievali avevano denti perfetti.
• Chiunque si risvegli da un incubo s’alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
• Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
• Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
• Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
• Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
• Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
• Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
• Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
• Anche a pochi secondi dall’implosione della terra qualcuno sarà cosi ottimista da affermare “ti prometto che andrà tutto bene”
• La moglie che rientra a casa prima del tempo e trova il marito nudo e ansimante a letto con la sua migliore amica si sentirà necessariamente dire: “tesoro non è come pensi, posso spiegarti tutto”
• Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
• I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
• Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
• Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
• L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
• Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
• Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
• In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
• Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
• Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
• Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
• Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell’acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
• Basta volerlo … e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
• Se il film è americano in qualsiasi scena girata a Roma compare una vespa.

Beh! Ho indovinato solo le ultime 4 parole.

Scrivo quest’articolo però perchè voglio avvisare i genitori che secondo me è un film ASSOLUTAMENTE INADATTO ad un pubblico troppo giovane.

Il film inizia con delle “gag” piene di allusioni e doppi sensi a sfondo sessuale che, pur senza parolacce, sono troppo pesanti per dei bambini (che fortunatamente non dovrebbero aver compreso molte delle battute). Cito quelle che mi ricordo:

• Lissy: “Lei non han capito chi sono io”; Lo Yeti (rivolto al cinghiale): “una bella cinghiala”; Lissy: “Franz non mi ha mai detto niente di così eccitante!”.
• Imperatore Franz : “mi sento triste che mi devo fare una …. ed ho bisogno dei ……”;
• Imperatore ed Imperatrice entrano vestiti da dottore con una siringa ad una festa e chiedono: “chi è il primo che vuole un bel clistere?”
• Lissy: “il naso del formichiere era così lungo che vuol dire che ci aveva dato…”
• “Dopo una settimana di lavoro il sabato si “tuba”… dai “tubiamo tutti”…

Ci sono inoltre numerose scene dove Lissy ed il maggiordomo sono sfacciatamente trattati come servi.

La più inquetante è quando Franz gioca a golf e tira palle di cioccolato verso una direzione, ed ogni tanto una di queste rompe un vetro della finestra. Alla fine dello sketch, si vede  Lissy che, come un portiere, tentava di prenderle tutte con la “bocca”, e finiva con la faccia tutta sporca di cioccolato!

Mi ricordo anche i preliminari del “tubare” dove una Lissy-Jessica Rabbit, suonava le trombette o i campanellini in guepierre, mentre l’Imperatore faceva il bagno seminudo e con l’idromassaggio fatto a “bocca” dal feldmaresciallo che ansimava sempre più forte vedendo la performance di Lissy-Jessica… surreale.

Non può essere trascurata anche la parte in cui Franz  ricordava il giorno in cui si erano conosciuti con Lissy.

Erano in montagna e suonava una “tromba” antica, che faceva sollevare le gonne della innocente principessa, che aveva le movenze di una riscoperta Marilyn.

E non è mancata la principessa madre in pose “alquanto ambigue” con il feldmaresciallo!

In conclusione, un film non adatto sicuramente ai bambini, ma devo dire alla fine buono per far passare un’ora e mezzo spensierata e divertente ad un pubblico adulto.

autore

Testo

Peter Pan-Ritorno all’isola che non c’è

Uncino in pericolo invoca l’aiuto di Peter Pan: “Ti prego, aiutami Peteeeer!”. “Le conosci le regole, Uncino. Un bravo capitano affonda sempre con la sua nave”. “Io non voglio essere un bravo capitano!”.

Phenomenon

Ho sempre saputo che George Mellon avrebbe avuto qualcosa di grande da offrire al mondo: dal giorno che l’ho circonciso.

Pianeta rosso

Hai la nota finale per la mia biografia: deluse 12 miliardi di persone. Senza contare le sue ex mogli.

Poniente

Com’è il mondo là fuori?. “Sottosopra”. “Allora non è cambiato molto”.

Possession

Ho trovato una cosa incredibile alla London library. “Un posto libero?”.

Predator

Hawkins: “L’altro giorno un mio amico ha detto alla sua ragazza ‘Lo vuoi un uccellino piccolino piccolino?’ e lei ha detto ‘Che me ne faccio di un altro?’.

Predator

Poncho: “Sei ferito! Stai sanguinando”. Blain: “Non ho tempo di sanguinare”.

Predator

Blain: “Venite fuori, maledetti. Fatevi vedere. Qui c’ è una cura indolore per voi”.

Prendi i soldi e scappa di Woody Allen

Presto avremo un bambino. “Scherzi?”. “No, avrò proprio un bambino: me l’ha detto il dottore… sarà il mio regalo per Natale!”. “Ma a me bastava una cravatta!”.

Pretty Woman

Julia Roberts: “Sono una puttana, ma non bacio sulle labbra”. Richard Gere: “Ho un sacco di soldi”. Julia Roberts: “Smack”.

Pretty Woman

Dimmi solo un nome di una a cui è andata bene. “Quella gran culo di Cenerentola!”.

Pretty Woman

Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualche cosa di maligno e di inutile.

Prima pagina di Billy Wilder

E’ tanto che aspetti tesoro?. “Solo tutta la vita”.

Pronti a morire

Mi ha detto: dammi la pistola. Be’, che altro potevo fare? Io… io gliel’ho data… cominciando dai proiettili.

Prova a prendermi

Hai rubato quasi quattro milioni di dollari. Pensi che li considereremo un dono di nozze?

Provaci ancora Sam di Herbert Ross

Tu sei una persona molto più bella della media. “Oh, Sam, non esagerare…”. “No, davvero. Tu sei eccezionalmente bella, tu sei una bellissima ragazza, tu sei un’insolita bellamente ragazza, sei ragazzamente bella… ”

Provaci ancora Sam di Woody Allen

Che fa sabato sera?. “Occupata. Devo suicidarmi”. “Allora venerdì sera?”.

Pulp Fiction

Esmeralda Villalobos: “Come ti chiami?”. Butch: “Butch”. Esmeralda Villalobos: “E che cosa significa?”. Butch: “Sono americano, dolcezza, i nostri nomi non vogliono dire un cazzo”.

Pulp fiction di Quentin Tarantino

Non e’ perche’ tu hai una personalita’ che tu hai della personalita’ !

Quando meno te lo aspetti

Sei felice, hai rovinato tutta la mia vita…. “Beh, la sistemiamo dopo…”.

Quando meno te lo aspetti

Hai appena bacchettato uno che non è ancora nato…. “Non è mai troppo presto per imparare le buone maniere”.

Quando meno te lo aspetti

Henry, basta con quello spazzolino… I denti ti cadranno per protesta!.

Quando meno te lo aspetti

Sa cosa sono i vespri?. “Dei motorini?”. “Più o meno…”.

Quarto potere

È morto senza credere a niente: deve essere stata una cosa spiacevole.

Quei bravi ragazzi

Figliolo quand’è che ti trovi una brava ragazza pure te?. “Mamma, io ne trovo di bravissime tutte le sere…”.

RadioFreccia

Credo al doppio suono del campanello del padrone di casa che vuole l’affitto ogni primo del mese; credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere un padre e una madre che siano decenti con lui almeno finché non sta in piedi; credo che un’Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa; credo che non sia tutto qua, però prima di credere in qualcos’altro bisogna fare i conti con quello che c’è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche Dio…

Rambo 2

Dai, Rambo, dicci dove sei che veniamo a prenderti!. “No, sono io che vengo a prendere te!”.

Rambo 2

Quello che voi chiamate Inferno… lui lo chiama Casa!

Rambo 2

E’ come quando qualcuno ti invita ad una festa… tu non ci vai… E nessuno se ne accorge…

Rambo 2

Come vivrai John?. “Giorno per giorno”.

Rambo 3

Generale Sovietico: “Dov’è quel terrorista ?”. Colonnello: “Non dovrai dargli la caccia, ti troverà lui”. Generale Sovietico: “Ma chi è, Dio ?”. Colonnello: “No, Dio potrebbe avere pietà di te, lui no”.

Rambo 3

Colonnello, dove sono i missili ?. “In culo a te !”.

Rambo 3

Ma chi si crede di essere questo tuo amico, Dio?. “No, Dio avrebbe pietà”.

Rat race

Le cose buone richiedono tempo, quelle fantastiche avvengono in un lampo.

Rat Race

Non posso crederci, papà, hai rubato la macchina di Hitler. “Chi la fa, l’aspetti, tesoro!”.

Ravanello pallido

La cellulite? 9 volte su 10, se una donna non ce l’ha, è un travestito. Perciò se vostro marito o il vostro fidanzato la disprezza, sappiate che è gay.

Re Artù (Monthy Python)

Re Artu’: “A chi appartiene ora quel castello?”. Una contadina che sta raccogliendo merda: “E dove l’hai visto?”. Re Artu’: “La costruzione laggiu’ “. La contadina: “Non me ne sono mai accorta”. Re Artu’: “Cosa?”. Il marito della contadina: “Lei non ha mai studiato i castelli… si e’ fermata alla baracche”.

Re Artù (Monthy Python)

Presentazione dei Cavalieri della Tavola Rotonda: “Sir Robin, che alla battaglia di Badon Hill ando’ cosi’ di corpo che di lui rimase appena appena da mettere insieme un neonato”.

Re Artù (Monthy Python)

Chi vuole attraversare il Ponte della Morte deve rispondermi a queste tre domande! Dopo potra’ vedere l’altro lato!: Quale è il suo nome? Che cosa cerca? Qual è la velocita’ nell’aria di una rondine ?

Re Artù (Monthy Python)

Il guardiano del castello a Re Artù che vuole entrare: “Figlio di madre sterile e di padre impotente”.

Re Artù (Monthy Python)

Il monatto che sta raccogliendo i morti sulla sua carretta: “Morti, donne, morti, morti, donne, morti, fuori l’immortizia”.

Re Artù (Monthy Python)

Ciak sul set del film: “Non e’ mai troppo tardi, ottima”. Voce fuori campo: “Ottava, cretino!”.

Red Dragon

Non si fermerà. “Perché no?”. “Perché lo fa sentire Dio: lei ci rinuncerebbe?”.

Ricche e Famose

Io sono stufa di te che cerchi di vivere la tua vita attraverso la mia pelle!. “Se avessi la tua pelle ne avrei un po’ più di cura!!”.

Ripley’s game

Ti vesti come uno che compra preservativi per la mafia.

Ritorno al Futuro

Marty: “Hey Doc dove siamo?” Doc: “Ragazzo la domanda esatta è: quando siamo!”.

Ritorno al Futuro

Hey tu porco, levale le mani di dosso.

Road Trip

Sai qual e’ il tuo problema ragazzo? Tu usi troppo il cervello: impara ad usare anche il cazzo e le palle!”

Rocky 2

Mickey: “Ma perché porti quella maglietta puzzolente ?”. Rocky: “Mi porta fortuna”. Mickey: “Quella porta le mosche”.

Rocky 4

Apollo: “Io t’ho insegnato quasi tutto. Tu combatti alla grande, ma io sono grande!”.

Rocky 4

Apollo: “Io ho combattuto con i migliori e li ho battuti tutti. Ho mandato più gente in pensione io della previdenza sociale”.

Rocky 5

Duke: “La virtù non è degna di rispetto quanto il denaro”.

Rocky horror picture show

E’ cosi’ difficile divertirsi di questi tempi, persino sorridere fa male alla faccia…

Rocky

Adrianaaaaaaaaa!

Rollerball

Stagli addosso. Se pesta una merda voglio sapere che odore ha.

Sai che c’è di nuovo?

Un figlio come padre vuole un modello che stia in alto. “Metterò i tacchi a spillo… “.

Santa Maradona

Gliele ha fatte Marco. “Ma chi, quell’essere mitologico? quello col corpo di uomo e la testa di cazzo?”.

Save the last dance

Non starete mai bene: lui e’ petrolio, tu sei latte… è una puttanata mescolarli!!

Scappo dalla città

Non hai ancora ucciso nessuno oggi?. “Il sole è ancora alto, no?”.

Scary Movie III

Perche’ io ho un sogno. “E qual e’ questo sogno?”. “Avere un sogno”.

Scary movie

Lo prendo per un braccio. “Io lo prendo per quell’altro”. “Io lo prendo per il culo”.

Scemo e più scemo

Una volta abbiamo provato ad incrociare un collie con uno spinone “Che cosa interessante”. “Già, lo abbiamo chiamato collione”.

Schegge di follia

E’ il caos che ha ucciso i dinosauri.

Schindler’s list

Chiunque salvi una vita salva il mondo intero.

School of Rock

Quelli che non sanno fare, insegnano e quelli che non sanno insegnare, insegnano ginnastica.

Scommessa con la morte

Ho qui il tuo oroscopo: c’è scritto che oggi hai chiuso.

Scream 3

Il film horror che preferisco? La mia vita.

Se mi lasci ti cancello

Beati gli smemorati, perché avranno la meglio anche sui loro errori.

Senza tetto né legge, regia di Agnès Varda

Ma che cos’hai nella testa?. “Bisogna per forza averci qualcosa?”.

Serata d’onore

La mia seconda moglie era talmente corrotta che chiunque nel mondo fosse corrotto doveva pagarle una royalty!

Serendipity

Perché mettere a rischio il tuo rapporto con Halley per una chimera?. “E’ come se Halley fosse Il Padrino parte II. Devi comunque vedere il primo per capire ed apprezzare il secondo”.

Serpico

Sembri un buco di culo con la dentiera!!

Sex and the city

Carrie: “Puoi andare verso il futuro, quando il passato è ancora presente?”.

Shaolin Soccer

Se celchi una mano disposta ad aiutalti la tlovi alla fine del tuo blaccio.

Shark Tale

Io devo pagare la protezione a Don Lino perciò quello che devi a me, lo devi a lui!. “E in base a cosa?”. “Semplice! La catena alimentare! In cima c’è Don Lino!… Poi io… e sotto gli altri pesci!”. “Certo!… E qui ci sono io!”. “No! … c’è il plancton… le amebe unicellulari…”. “Va bene, ma… ma io dove sono?”. “Ci sto arrivando, calma,… i coralli… gli scogli… la cacca di balena… e infine, tu!”.

Shark Tale

Nuotare informati: “Lunga coda sul raccordo abissale a causa del ribaltamento di un maccarello; le autorità hanno già dato il via allo “sgombro”!”.

Shining

Wendy? Sono a casa amore. Su, vieni fuori, dove ti nascondi? Cappuccetto Rosso, Cappuccetto Rosso. Su, apri la porta. Su apri. Non hai sentito il mio toc – toc –toc? Allora vuoi che soffio, vuoi che faccio puff. Allora devo aprirla io la porta? Sono il lupo cattivo.

Sierra Charriba

Per ora voglio solo fermare la perdita di sangue… per quanto sia più alcool che sangue.

Silverado

Paden: “Ti hanno assalito, senza motivo ?”. Emmett: “Comunque, ormai dovevo alzarmi”.

Silverado

Il mondo è come te lo fai. Se non ti va, te lo aggiusti.

Sliding Doors

Gerry, io sono una donna. Noi non diciamo quello che vogliamo, ma ci riserviamo il diritto di romperci le palle se non l’otteniamo. E’ questo che ci rende così affascinanti, e un tantino pericolose.

Sliding Doors

Sai cosa dicono i Monty Python? Nessuno si aspetta l’inquisizione spagnola.

Sliding doors, regia di Peter Howitt

Non sono ubriaca. “Ma come, se ti metto uno stoppino in bocca brucerà per settimane”.

Snatch

Sapete com’è Londra: the, tempo infame, quella stronza di Mary Poppins…

Sognando Beckham

L’avete data via come se non fosse neanche vostra…

Sogni d’oro

Io non sono stato il primo. Io sono l’unico.

Sol levante

Ehi Graham, un po’ di pesce crudo?. “Se voglio del mercurio mi mangio un termometro”.

Solaris

Non ci sono risposte, soltanto scelte.

Soldato Jane

Tenente O’Neil, quando vorrò la sua opinione gliene darò una.

Soldato Jane

Niente è definitivo finchè non va in onda sulla CNN.

Sorvegliato speciale

Ehi Frank, ti ho portato un po’ di carta igienica, casomai ti andasse ti scrivere una poesia, non si sa mai.

Sorvegliato speciale

Frank: “Ecco perché ti chiamano Eclisse. Quanto sei alto, due metri?”. Eclisse: “Già, faccio un bel po’ d’ombra, eh?”. Frank: “Fai quasi notte”.

Sottovento

Ma tu ci hai studiato da stronza o ti viene naturale?

Space truckers

Ho una paura che me la farei addosso, se solo avessi il culo…

Speed 2

Vorrei una sigaretta senza filtro. “Tesoro, non porti il cerotto anti fumo?”. “Quel cerotto può aiutarmi in un solo modo: se lo arrotolo e me lo fumo”.

Spider-Man 2

Adesso non ho tempo per le ragazze. “Perché? Sei già morto?”.

Spider-Man

Quello che la gente ama più dell’eroe è vederlo cadere.

Squadra 49

Chissà perché i pompieri bruciano tutto, quando cucinano.

Squadra 49

Confessione: “Keith… Sei cattolico? “. “Sì”. “Sei vergine?”. “No, padre”. “Ti diverti a fornicare con donne di facili costumi?”. “Ah, no. No, per niente”. “Beh, se vuoi fare sesso, devi essere sposato”. “Non posso”. “Perché?”. “Non è permesso”. “Che significa “non è permesso”?”. “Beh, la Chiesa non permette a due uomini di sposarsi”.

Squadra 49

Se rimani chiusa fuori e dici che dentro hai lasciato il forno acceso… i pompieri devono intervenire. Ma per convincere le persone a non scocciarci inutilmente, buttiamo giù le porte con l’accetta.

Squadra antitruffa

Se guasta er tempo, se guastano i matrimoni, se guastano l’amicizie. Ma sto’ cazzo de telefono nun se guasta mai… Mo’ chi e’ o’ manno affanculo…

Star Trek

Agisci ed avrai la cena, pensa e sarai la cena.

Star Trek

E’ difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e’ onnipotenti.

Star Wars

Luke Skywalker: “Bene, ci provero’”. Yoda: “No! Non provarci. O lo fai o non lo fai. Non esiste la prova”.

Star Wars: Episodio I – La Minaccia Fantasma

Nulla accade per caso.

Strade perdute

Quello stronzo vede più figa di una tazza del cesso…

Stuart Little 2

Oggi sei particolarmente bella e radiosa. “Be’, che posso farci, il porridge mi dona!”.

Tandem

L’amore e’ come l’elettricita’, tutti la usano ma nessuno sa come funziona.

Tandem

L’amore tra i deboli non è amore, è solidarietà.

Tango & Cash

Tango: “Adesso lo spedisco nella fascia dell’ ozono”.

Tango & Cash

Tango: “Da chi hai imparato a guidare ?”. Cash: “Da Stevie Wonder”.

Tango & Cash

Tango, quando esco di qui ti strappo il culo dalla bocca!. “Ma chi è questo, il piccolo Lord?”.

Tanguy

Vedrai che vuoto sentirai quando tuo figlio andrà via…. “Mi sto già preparando da tempo”.

Taxi driver

E che tu ce l’hai con me? E che cazzo, tu ce l’hai con me??? Questo stronzo ce l’ha proprio con me!!

Taxi driver

Vengono fuori gli animali piu’ strani, la notte: puttane, sfruttatori, mendicanti, drogati, spacciatori di droga, ladri, scippatori. Un giorno o l’altro verra’ un altro diluvio universale e ripulira’ le strade una volta per sempre.

Taxi driver

In ogni strada di questo paese c’è un nessuno che sogna di diventare qualcuno. E’ un uomo dimenticato e solitario che deve disperatamente provare di essere vivo.

Taxi driver

La solitudine mi ha perseguitato per tutta la vita, dappertutto. Nei bar, in macchina, per la strada, nei negozi, ovunque. Non c’è scampo: sono nato per essere solo.

Taxi

Sei mai stato in uno zoo? voglio dire… come spettatore?

Terza generazione

Se continuate a ballare così lontano finirete in due quartieri diversi.

The bank

Io so tutto. Sono come Dio, solo che vesto meglio.

The believer

Il mondo moderno è una malattia esotica. “Quale malattia?”. “L’astrazione”.

The Blues Brothers

Ti prego, ti prego, non ci uccidere. Ti prego baby, lo sai che ti amo. Non avrei mai voluto lasciarti, non è stata colpa mia. Davvero, sono sincero. Quel giorno finì la benzina. Si bucò un pneumatico. Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da anni! Qualcuno mi rubò la macchina! Ci fu un terremoto! Una tremenda inondazione! Un’invasione di cavallette!

The bourne identity

C’e’ una piccola complicazione…. “E’ che sei morto?”.

The center of the world

Cosa fai nella vita?. “Faccio molto rumore”.

The chronicles of Riddick

Lezione imparata: non esistono amici.

The coconuts, di Joseph Santley e Robert Florey

Lei è caduto dalle scale da bambino?. “Ho sempre usato l’ascensore”.

The core

Cercherò di dirlo in parole semplici: tra meno di un anno saremo tutti morti.

The Hole

Sei mai stato tanto innamorato di qualcuno da infischiartene di te stesso?

The Italian Job

Io mi fido degli uomini… Ma è del diavolo che c’è in loro che non mi fido…

The life of David Gale

La verità non esiste, sono solo punti di vista.

The Mexican

Se due persone si amano ma capiscono che non possono stare insieme, quando è che arrivano al punto di dire basta. “Mai”.

The Mexican

Non sono le pistole ad uccidere… ma le persone!

The Others

Io non credo che la colomba sia lo Spirito Santo: viene sempre sul nostro davanzale a fare i bisognini.

The time machine

Abbiamo tutti le nostre macchine del tempo: quelle che ci riportano indietro chiamate ricordi e quelle che ci spingono avanti chiamati sogni.

The Truman Show

Buongiorno… e casomai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte!

The Watcher

Tu apri sempre la posta quattro giorni dopo che l’hai ricevuta?. “No. A volte passano anche due settimane”.

The X-Files

Un sogno e’ una risposta ad una domanda che non sappiamo ancora formulare.

Tigerland

Un soldato: “Sergente, ha qualche consiglio su come tornar vivi dal Vietnam?”. Sergente: “Sì, non andarci”.

Tomb raider

Non c’è riposo contro i malvagi.

Tomb Raider

Lara: “Quel robot l’avevi programmato per fermarsi prima che mi staccasse la testa?”. Bryce: “No. Volevi qualcosa che fosse più stimolante!”.

Top Gun

Lassù non c’è il tempo di pensare, se pensi sei morto.

Top Gun

Carole: “Ehi, Goose, sei il mio stallone”. Goose: “Proprio così, tesoro”. Carole: “Portami a letto, e fammi impazzire”. Goose: “Mostrami la strada di casa, amore”.

Toto’ Baby

Il viaggio e’ durato breve.

Totò cerca moglie di Carlo Ludovico Bragaglia

Io non capisco che razza di arte è la tua: astrattista, futurista, esistenzialista?. “La mia arte è assenteista, cioè vale a dire: nelle mie opere manca sempre qualche cosa… Vedi questa?”. “Cos’è? Un cippo funerario?”. “Profano! Questa è una “Madre con il bambino che piange”. “E dov’è la madre?”. “La madre è uscita: ecco perché il bambino piange”. “Sì, va be’, ma io non vedo neanche il bambino”. “Ma il bambino è sciocco: è corso dietro alla madre”.

Totò, il tuttofare

Io parlo ben quattro lingue: napoletano, siciliano, giapponese e cinese. Saverio Nicosia è cinese, ma non le spiego che cosa significa perché le lingue orientali non servono.

Training day

La morte è certa: la vita no.

Trainspotting

Ci saremmo sparati in vena anche l’aspirina… se l’avessero dichiarata illegale.

Trainspotting

Questi sono tutti problemi a cui non devi neppure pensare quando hai una sana ed onesta tossicodipendenza.

Trappola d’amore

Le donne che combattono per ottenere l’uguaglianza rinunciano alla loro superiorità.

Triplo gioco

Te la porti bene la tua età. “Quale età?”. “Quella della pietra”.

Troppo Forte con Carlo Verdone e Alberto Sordi

Al bar osservando uno pseudo giocatore di flipper: “Lavori troppo di polso e usi male l’avambraccio… permetti? quello che io mi sforzo a dì da un sacco d’anni è sempre la stessa cosa: cioè… il rapporto col flipper è come un rapporto sessuale, come un amplesso… non è il polso che deve dà la spinta alla pallina, ma è il ventre… mi hai capito moro? eh? Questo è il movimento, il colpo deve essere secco, deciso, preciso! Con sto sistema il tilt te lo magni…”

True Lies

Hai mai ucciso qualcuno?. “Si’, ma erano tutti cattivi”.

Tutti pazzi per Mary

L’ultima volta che il medico mi ha fatto il paptest ha dovuto usare il coltello per le ostriche.

Tutto o niente

Giura sulla tomba di tua madre!. “Non e’ ancora morta”.

Tutto su mia madre

Sono discreta…anche quando succhio l’uccello.

Tutto su mia madre

L’unica cosa autentica che ho sono i sentimenti e i litri di silicone.

Tutto su mia madre

Stanotte mia madre mi ha mostrato una foto: ne mancava la metà. Non ho voluto dirglielo, ma anche a me manca lo stesso pezzo.

Tutto su mia madre

Il successo non ha sapore, né odore e quando ti ci abitui è come se non esistesse più.

Un amore perfetto

Io con una così mi sposo, non esco più di casa e mi faccio anche la riga.

Un amore

Ho l’impressione di aver vissuto con il freno a mano tirato.

Un corpo reato

Ecco i soldi. Non li conta neanche?. “No”. “Ah, si fida di me?”. “No: ma faccio il killer per professione”.

Un giorno alle corse

Emily, non posso più nasconderlo: ti amo. E’ la solita vecchia storia: un uomo e una donna.. Romeo e Giulietta.. Biancaneve e i sette nani…

Un mercoledi’ leoni

Un amico serve quanto hai torto. Quando hai ragione non ti serve a niente.

Un pesce di nome Wanda

Non abbiamo perso in Vietnam! …abbiamo pareggiato.

Una donna in carriera

The? Caffè? Meeee????

Una pallottola spuntata 2 e 1/2

Va bene Savage! Che vuoi?. “Voglio una macchina qui davanti. Una macchina fica. Una Porsche! Poi voglio un biglietto d’aereo per la Giamaica, e un albergo con i controcazzi! Ma non una cosa per turisti: qualcosa di davvero tipico di quel popolo, della loro cultura”.

Una pallottola spuntata 2 e 1/2

Come un nano sull’orlo di un orinale dovevo muovermi in punta dei piedi.

Una pallottola spuntata 2 e 1/2

Congratulazioni, ho saputo che tua moglie e’ ancora incinta! “Ah, ma se acchiappo quello che e’ stato…”

Una pallottola spuntata 2 e 1/2

Come un cieco ad un’orgia mi facevo strada palpando.

Una pallottola spuntata 2 e mezzo

Mi chiedo cosa lo avrà spinto a frequentare quel quartiere pieno di nightclub e prostitute. “Sesso, Frank?”. “Non ora, grazie”.

Una pallottola spuntata

Frank: “Un bravo poliziotto fatto fuori senza motivo da una banda di codardi teppisti”. Ed: “Non è così che deve morire un uomo”. Frank: “Hai ragione Ed. Un paracadute che non si apre. Questo è un bel modo di morire. O restare intrappolato tra gli ingranaggi di una macchina. O un lappone che con un morso ti strappa le palle! È così che me ne voglio andare”.

Una pallottola spuntata

Che bella topa! “Bella, vero? L’ho fatta impagliare da poco”

Una pallottola spuntata

Vincent Ludwig: “Cubano?”. Frank: “No. Metà olandese, metà irlandese. Mio padre era gallese”.

Una ragazza e il suo sogno, 2003

Niente abbracci, tesoro. Sono inglese. Noi dimostriamo affetto solo verso cani e cavalli.

Una settimana Dio

Non picchio nessuno dalla quinta elementare: ed era una ragazzina…. “Ma era enorme! E anche ripetente!”.

Una settimana Dio

Ma questo è il Paradiso?. “No, questo è il monte Everest, dovresti fare un po’ di zapping su Discovery Channel ogni tanto”.

Una settimana Dio

La vita è un biscotto, ma se piove si scioglie.

Under suspicion

Non c’è medico che possa curare la stupidità.

Unico testimone

Ci sono due cose vincenti con i ragazzi: devi dimostrargli che li ami e … dei bei regali”.

Vacanze di Natale

Via della spiga – Hotel Cristallo di Cortina: 2 ore, 54 minuti e 27 secondi… Alboreto is nothing!

Vajont

La religione non è un portafortuna: non si può estrarre dalla tasca quando serve.

Vamos a matar companeros

E’ stato una violenza inutile uccidere questo uccello, ha un’intelligenza quasi umana. “Ecco perché sa di merda”.

Vanilla Sky

Il dolce non è così dolce senza l’amaro.

Varsity Blues, 1998

Il tuo atteggiamento mi fa supporre che tu non riconosca uno starnuto da una scoreggia umida.

Vertical limit

Devi stare attenta perche’ e’ come un cane! Se vede qualcosa prova a scoparla, se non riesce a scoparla prova a mangiarla e se non riesce a mangiarla ci piscia sopra.

Vertical limit

Un milione di spermatozoi e tu eri il più veloce?

Vidocq

Più onesto di lui c’è solamente il codice civile!

Vivere e morire a Los Angeles

Malvivente: “Perché mi corri dietro ?”. Agente: “Tu perché scappi ?”. Malvivente: “Perché mi corri dietro !”.

Volere volare

Lui, delle donne, guarda gli occhi e le mani… E’ come comprare Playboy e leggere l’articolo di fondo.

Volere volare

Avresti un bel successo, con le donne. Se l’amore si facesse per radio.

Volesse il cielo

Le persone come lei dovrebbero farsi la revisione una volta l’anno, come i motori diesel!

Wall Street

Il denaro non si crea, si trasferisce da una intuizione ad un’altra, magicamente.

Wasabi

Hai ancora qualche collega dei vecchi tempi?. “A parte quelli morti, gli altri sono tutti vivi”.

We were soldiers

Chissà se il Generale Custer si senti’ come me…. “Il Generale Custer era una mezza sega signore… lei no”.

We were soldiers

Prendi questo fucile. “Ma io sono un civile…”. “Oggi non vale”.

Weekend con il morto

Sai cosa ti starebbe bene addosso? IO!

Wonder boys

Volevo solo restare da lei un po’ di tempo. “Io sono un insegnante, non l’Holiday Inn”.

Wonder boys

Forse il motivo non conta: a volte le persone hanno bisogno di essere salvate e basta.

Wyatt Erp

Mia madre diceva sempre: “Mai rimandare a domani quello che puoi ammazzare oggi… “.

Wyatt Erp

Consegnate le armi ragazzi. Quello che vi serve stasera lo avete in mezzo alle gambe.

X-Men 2

Siamo qui per restare.

X-Men

L’umanità teme sempre quello che non riesce a capire.

XXX

Quando mandi qualcuno a salvare il mondo, assicurati almeno che gli piaccia com’è.

Zelig

Zelig ha venduto la storia della sua vita a Hollywood per una grossa somma di denaro. Quando scoppia lo scandalo i produttori chiedono indietro i soldi. Zelig può restituirne solo la metà, il resto è già stato speso. Offesissimi, gli ridanno indietro solo metà della sua vita. Si tengono i momenti migliori e a lui rimangono solo le ore dei pasti e del sonno.

Zeta, la formica

Mia madre non aveva mai tempo per me. Insomma, quando si è il figlio di mezzo in una famiglia di 5 milioni non ricevi nessuna attenzione.

Zombi

Quando non ci sarà più posto all’inferno, i morti cammineranno sulla terra.

6 giorni 7 notti di Ivan Reitman

Sa come fa una donna a eccitare un uomo?. “Come?”. “Appare e basta”.

Abatantuono in “Marrakech Express”

E’ speziato… troppo speziato…

Adriano Celentano in “Bluff”

Perché fra il rosso e il nero, vince sempre lo zero!

Adriano Celentano in “Bluff”

Come faccio girare le palle io…

Adriano celentano in “Il burbero”

Io sono buonissimo e se avessi degli amici te lo potrebbero dire.

Adriano Celentano in “Il burbero”, 1986

Nella vita c’è chi sa e chi non sa. Io sa.

Adriano Celentano in “Innamorato pazzo”

Lei che mestiere fa?. “L’autobussiere”.

Adriano Celentano in “Sing Sing”

Pronto centrale? E’ in corso un’aggressione, sono tre contro uno, non posso intervenire. No, un momento, sono quattro contro uno. Adesso posso intervenire !

Ajax in “I guerrieri della notte”

Ti infilo quel bastone nel culo e poi ti sventolo come una bandiera!

Al Pacino “L’avvocato del diavolo”

Con me le donne sorridono come la Gioconda.

Al Pacino a Andy Garcia in “Il Padrino parte 3″

Non devi odiare il tuo nemico. Ti offusca il cervello.

Al Pacino in “L’avvocato del diavolo”

La vanità, decisamente il mio peccato preferito.

Al Pacino in “Profumo di donna”

So esattamente dove si trova il tuo corpo, quello che sto cercando è una qualche indicazione del tuo cervello.

Al Pacino in “The Insider”

Sono Lowell Bergmann di 60 Minuti. Togliete 60 Minuti e non sono nessuno.

Al Pacino, in “Scent of a Woman”

Nel dubbio, scopatela.

Alberto Sordi in “Crimen”

Non facciamoci riconoscere…

Alberto Sordi in “Il commissario”

Signorina, capisco che un animo come il suo possa turbarsi, ma non il funzionario deve impressionarla, bensì l’uomo.

Alberto Sordi in “Il Diavolo”, 1963

Alberto Sordi è su un treno, sdraiato nella sua cuccetta. Fuma una sigaretta e guarda la propria immagine riflessa sul vetro del finestrino. Al suo viso si sovrappongono via via i visi di alcune giovani donne. SORDI: “Mi piaceva il rumore del treno che mi riportava nella mia vecchia città, nel mio ufficio, dai miei amici, da mia moglie. Se le guarderai, ti sorrideranno. Se le prenderai per mano ti seguiranno. Se le amerai, ti saranno grate. Ma non saranno mai tue, perchè loro sono angioli e tu…il diavolo.”

Alberto Sordi in “Il marchese del Grillo”

Che ci volete fare: io so io, e voi non siete un cazzo!”.

Alberto Sordi in “Il marchese del Grillo”

I tuoi antenati falegnami giudei hanno costruito la croce con la quale è stato ucciso nostro signore Gesù Cristo; posso esse’ ancora un po’ incazzato per questo?

Alberto Sordi in “Il tassinaro”

Ma che, noi italiani ve imponemo a voi forse una trasmissione in televisione de nome Valmontone, Portogruaro, Gallarate? Perche’ voi ce dovete rompe li cojoni con ‘sto Dallas?.

Alberto Sordi in “Il vedovo”

Ho sognato che ero rimasto vedovo. Un sogno completo: morte, camera ardente, funerale. Io camminavo dietro al feretro. Mentre tutti piangevano, io ridevo. Poi, mentre calavano la bara gia’, nella fossa, ho sentito come un colpetto qui dietro alla nuca. Tac! Anche abbastanza forte. Mi sono risvegliato nel mio letto: era mia moglie che mi diceva, cos’hai cretinetti, ridi nel sonno?

Alberto Sordi in “La grande guerra”

Bboni, state bboni.

Alberto Sordi in “Tutti a casa”

Signor colonnello, sono il tenente Innocenzi. Accade una cosa incredibile: i tedeschi si sono alleati con gli americani.

Alberto Sordi in “Un Americano a Roma”

Macaroni! …uhm… macaroni! Questa è robba da carettieri. I nu’ mangio macaroni, io so’ americano, poi passa a più miti consigli: “Macaroni… m’hai provocato e io te distruggo, macaroni! I me te magno!”.

Alberto Sordi in “Un Americano a Roma”

A me m’ha bloccato la malattia…

Alberto Sordi in “Una botta di vita”

Alberto Sordi parlando tra se’ e se’: “Ma guarda questo… Se gli dici na parola si incazza, se dici “pure” si offende… al Teatro dell´opera va pé farsi le pippe… Ma con chi sto viaggiando?”.

Alberto Sordi ne “Il marchese del Grillo

Madre purissima, ora pro nobis; Madre clarissima, ora pro nobis; Sor Marchese è l’ora, ora pro nobis.

Alberto Sordi ne “Il marchese del Grillo”

Ma, ma questa n’è Via de li banchi vecchi? “Embè, a Via de li banchi vecchi nun se pò piscia’? Pussa via brutto, guarda che chiamo ‘e guardie”.

Aldo in “Chiedimi se sono felice”

Mio nonno diceva sempre: e’ meglio una bugia detta a fin di bene che 500 verità.

Aldo in “Chiedimi se sono felice”

L’amore, quando ci si mette, sa essere davvero bastardo.

Aldo, Giovanni e Giacomo in “Così è la vita”

In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora… comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c’è la gazzella morta il giorno prima lì e dice “Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate”. Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un crotalo o un pavone. L’importante è che se muori, me lo dici prima.

Alfredo in “Nuovo Cinema Paradiso”

Prima o poi arriva un tempo che parlare o stare muti e’ la stessa cosa. E allora e’ meglio starsi zitti.

Alice Bowman in “Rapimento e riscatto”

Le cose non succedono per una ragione… succedono e basta!

Ally McBeal’

Sei cosi’ fredda che paragonato a te il Titanic ha incontrato un forno.

Alvaro Vitali in “La ripetente…”

Zappa, Zappa, beato chi te se pappa! brrrr.

Andre’ Dussolier, in “Tutta una vita”, 1974

Vi sono secondi che durano secoli. Il colpo di fulmine e’ un secolo che dura un secondo.

Anton Karidian in “Star Trek: La magnificenza”

Un semplice computer non potra’ mai sostituire l’intuito, l’intuito dell’uomo che ha a disposizione tutte le risorse.

Apollo Creed in “Rocky 4″

Noi siamo nati con l’istinto omicida, non e’ una cosa che si puo’ accendere o spegnere come una radio.

Arletty in “Amanti perduti”

Quando ho voglia di dire di si’ non so dire di no.

Arnold Schwarzenegger in “Terminator 2″

Hasta la vista, baby.

Arnold Schwarzenegger, in “Commando”

Ti ricordi quando ti ho detto che ti avrei ammazzato per ultimo?. “Si’! L’hai detto! L’hai detto!”. “Ti ho mentito”.

Arnold Schwarzenegher in “Il 6° giorno”

Perchè non vai a farti clonare anche tu, così puoi fotterti da solo?

Axl Foley in “Beverly Hills Cop”

Sei un paraculo con il culo in faccia, tenente, lo sai?

B. Franklin

Chi rinuncia alla libertà per raggiungere la sicurezza non merita né la libertà né la sicurezza.

Barbra Streisand in “L’amore ha due facce”

Ma perche’ gli uomini non li danno con le istruzioni per l’uso?

Barf

Sono un Canuomo, mezzo uomo e mezzo cane. Sono il miglior amico di me stesso.

Batman e il Jocker in “Batman”

Cosa vuoi ?. “La mia faccia sui biglietti da un dollaro”.

Beef in “Ritorno al Futuro”

Pronto, Mcfly, c’ è nessuno in casa?

Beni in “La Mummia”

E’ meglio essere la mano destra del diavolo che mettersi sul suo cammino.

Bert Remsen in “Gang”

Feci uno sbaglio, quand’ero ragazzo. I ragazzi non capiscono niente. Avresti dovuto fare il medico, l’avvocato, il commercialista, e rapinare la gente col cervello, non con la pistola.

Bianca in “Tre mogli”

E’ bastata una scopata di dieci minuti per capire dieci anni di matrimonio.

Bill Murray in “Ghostbusters 2″

Noi redivivi, loro redimorti.

Billy Crystal in “Getta la mamma dal treno”

L’odio ti rende impotente e l’amore ti rende pazzo. Più o meno nel mezzo si può sopravivere.

Billy Crystal in “Harry, ti presento Sally”

Uomini e donne non possono essere amici.

Billy Crystal in “Harry, ti presento Sally”

Harry: “Mi ha portato in un ristorante indiano, bene le dico, non sapevo che in India si mangiasse: ordinero’ un paio di piatti vuoti e poi a casa…”.

Billy Crystal in “Harry, ti presento Sally”

Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie. Gli ho detto: “Frank, io devo! Ma tu?”.

Billy Crystal in “Harry, ti presento Sally”, 1989

Harry: “Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 25 gradi. Adoro il fatto che ci metti un’ora e mezzo per ordinare un panino. Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto. Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti. E adoro il fatto che tu sia l’ultima persona con la quale voglio parlare prima di addormentarmi la notte. Non è che mi senta solo, e non c’entra il fatto che sia Capodanno. Sono venuto qui stasera perché quando ti rendi conto che vuoi passare il resto della tua vita con una persona, vuoi che il resto della tua vita inizi il prima possibile”. Sally: “Ecco… tanto sei il solito imbroglione! Mi dici queste cose… e poi mi spieghi come faccio a odiarti io? .. E invece io ti odio… ti odio… ti odio”.

Billy Crystal in “Scappo dalla citta’ ”

Mitch: “Hai notato che più invecchi e più esci con ragazze più giovani? Tra un po’ uscirai con uno spermatozoo”.

Billy Crystal in “Scappo dalla città”

Quello è il tipo più duro che abbia mai incontrato in vita mia. Avete visto che faccia di cuoio che ha? Se non fosse per gli occhi sembrerebbe un mocassino!

Bob Hope in “La mia spia favorita”, 1951

Sono notti come questa che spingono uomini come me verso donne come te per notti come questa.

Body in “Point break”

Se vuoi il massimo, devi essere pronto a pagare il massimo.

Bombolo, in “Delitto al ristorante cinese”

Ma guarda qui, guarda sto cornuto de cinese… Sto fijo de sette mandarini annati a mmale, c’ha lasciato ‘n mezzo a ‘na strada!

Brad Pitt in “Fight Club”

Le cose che possiedi, finiscono col possederti.

Brad Pitt in “Fight Club”, 1999

La pubblicita’ ci mette nell’invidiabile posizione di desiderare auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto.

Brando a De Niro in “The score”

Hai un aspetto di merda: qual è il tuo segreto?

Brian Dennhey in “Rambo”

Perché ce l’hai con me? Io prendo quella fottutissima medaglia del Congresso e gliela appendo alle palle!

Bruce Campbell in “L’armata delle tenebre”

In questo momento sei il signore di due sole cose: del cazzo e della merda. E tra un po’ neanche di quelle.

Bruce Willis in “Die Hard 2″

Ti mando delle impronte di un cadavere. “OK…”. “Eccoti i risultati: il tuo amico è morto”. “Oh, cazzo, se n’è accorto anche il computer”.

Bruce Willis in “Die hard 2″

Signore, signore, ci dice qualche parola?. “Gliene concederò due: si fotta”.

Bruce Willis in “Die Hard 2″

Togliti il dito dal culo!

Bruce Willis in “Die Hard”

Scusi, ma non sente la puzza delle stronzate che dice?

Bruce Willis in “Impatto Imminente”

Un proverbio siciliano dice di non scottarsi la lingua nel piatto del vicino!. “Un proverbio irlandese dice di non ascoltare i proverbi siciliani!”

Bruce Willis in “L’ultimo boy-scout”

Joe: “Devo avere una malattia, Harp”. “Ultimamente non faccio altro che perdere amici, bere e fottere qualsiasi cosa che respiri”. Harp: “Va beh, vedi di non avvicinarti troppo!”.

Brutal e John Coffey in “Il miglio verde”

John, lo sai dove stiamo andando? “Ad aiutare una donna?” “Si.. come fai a saperlo?” “Non lo so, a dire la verità, capo: io non so quasi niente!”

Bud Fox

Mai saputo quanto ero povero, prima di cominciare a fare i soldi.

Bud Spencer in “Nati con la camicia”

Gli agenti Steinberg e Mason, suppongo?. “La supposta é giusta!”

Buzz Lightyear nel film “Toy Story”

All’infinito e oltre!

C.W. Brown

La paura è l’origine di tutti i nostri mali, dunque non abbiate paura.

cap. James Tiberius Kirk in “Star Trek III”

Se non avessi tentato avrei perduto la mia anima.

Carlo Battisti in “Umberto D.”

Certe cose avvengono perché non si sa la grammatica: tutti ne approfittano degli ignoranti.

Carlo Verdone in “Gallo Cedrone”

Lo sai che c’hai un bel sito? Te c’hanno mai cliccato sopra?

Carlo Verdone in “Troppo forte”

Alle selezioni per il film: “Non guardà che e’ un ragazzino… questo s’è fatto 3 anni di galera per avere accoltellato lo zio…” “Di dove sei tu?”. “Di Capua”. “…e perché hai accoltellato tuo zio?”. “perché mi scassava ‘u cazzo!”.

Carlo Verdone in “Troppo forte”

Verdone e l’americana osservano il poster di Rambo col viso di Verdone: “Sei tu?”. “Eh?? ssssee il manifesto è originale, io comunque c’ho voluto appiccicà un primo piano mio molto duro, molto hard, per vedere se la faccia regge, me pare che regge no??? Comunque va presa come proposta, una proposta che c’ha delle basi perchè io, per esempio già 3 anni fa in rodesia interpretavo un personaggio molto ma molto simile a quello…te lo dice infatti il fatto che il look dello straccio intorno alla testa modestamente prima de Stallone ce l’ho avuto io…io perchè sò bono, ma se me girano potrei veramente citare Stallone per danni, lo rimando veramente a fa’ il gelataro a New York, ma che me frega a me!”.

Carlo Verdone in “Viaggi di nozze”

Pronto! No, non mi disturba affatto!

Carlo Verdone in “Viaggi di nozze”

Oh guarda quel gattino con un piccione in bocca! Meraviglioso!

Carrie in “Quattro matrimoni e un funerale”

Non e’ stato un piacere non conoscerti.

Ceccherini in “Fuochi d’artificio”

Gliene importa ‘na sega della pioggia all’Uomo Ragno.

Charles Denner “L’uomo che amava le donne”

Il ristorante è un luogo meraviglioso per gli amori novelli, sconfortante per le coppie ufficiali.

Charles Denner in “La sposa in nero”

Quando sono in forma indovino le misure di una donna con al massimo due centimetri di scarto.

Charlie Chaplin in “Monsieur Verdoux”

Siamo in un mondo spietato e bisogna essere spietati per difendersi.

Charlton Heston in “Il pianeta delle scimmie”

Togli via da me i tuoi artigli puzzolenti, dannata lurida scimmia!

Christian DeSica in “Vacanze in America”

Viva la beata ignoranza: ti fa star bene di testa, di cuore e di panza.

Christof in “The Truman show”

Non troverete nulla in Truman che non sia veritiero, non c’e’ copione, non esistono copie; non sara’ sempre Shakspeare ma e’ autentico: e’ la sua vita.

Ciccio Ingrassia in “Amarcord”

Voglio una doooooonnnaaaaaaaaaaa…

Ciccio Ingrassia in “L’esorciccio”

Se non ha niente da fare, potrebbe venire a vedere la partita con me… “Chi gioca?” “Roma-Lazio” “Peccato: l’ho vista l’anno scorso!”

Ciccio Ingrassia in “L’esorciccio”

Quanti figli ha lei? “Due” “Moglie?” “Una”.

Clark Kellogg in “Il Boss e la matricola”

Mi trovavo a New York da 19 minuti e 11 secondi ed ero gia’ sul lastrico.

Claudia Cardinale in “Fitzcarraldo”

Chi sogna puo’ spostare le montagne.

Clint Eastwood, “Gli spietati”

E’ una cosa grossa uccidere un uomo: gli levi tutto quello che ha. E tutto quello che sperava di avere.

Clint Eastwood, “Gunny”

È meglio che prenda nota: io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una palla in culo a una pulce a duecento metri. Per cui va’ a rompere il cazzo a qualcun altro.

Clubber in “Rocky 3″

Qual è il suo pronostico per l’incontro? “Gli farò male!”

Colin Clive in “Frankenstein”, 1931

E’ vivo… E’ vivo! E’ VIVO!”

Comparsa e Clint Eastwood in “Fuga Alcatraz”

Detenuto: “Quando compi gli anni?”. Frank: “Non lo so”. Detenuto: “Cristo, ma che razza d’infanzia hai avuto?”. Frank: “Breve”.

Comparsa e Nick Nolte in “Ancora 48 ore”

Dottoressa: “Lei è fortunato; porta sempre il giubbotto antiproiettile?”. Jack Cates: “Solo quando vedo gli amici più cari”.

Comparsa, in “The Blues Brothers”

Il ricorso alla violenza, anche non necessaria, per l’arresto dei Blues Brothers è ammesso e approvato.

Crepuscolo degli idoli’

Quello che non mi uccide mi rende più forte.

Cuba Gooding Jr.

Se e’ vero che i soldi parlano, l’unica parola che gli ho sentito dire finora e’ addio.

da “Il favoloso mondo di Amelie

Non ci fate caso, da piccolo l’innaffiavano con l’acqua dei broccoli! Il fruttivendolo riferendosi al ragazzo di bottega un po’ ritardato

da “Il matrimonio del mio miglior amico”

Sono un fungo! piangendo. “Peggio… sei il pus che infetta la mucillagine che deturpa il fungo”.

da “Il silenzio degli innocenti”

Una volta, un tizio che faceva un censimento, provo’ ad interrogarmi. Mi mangiai il suo fegato, con un bel piatto di fave, ed un buon Chianti… tstststs

da “La guerra lampo”

Groucho rivolgendosi allo steward che aspetta la mancia: “Ha il resto di cento dollari?”. Steward: “Certo, signore”. Groucho: “Allora non ha bisogno dei 10 cents che volevo darle”.

da”Squadra 49″

Di solito rimorchiate ragazze al supermercato per divertirvi, o…. “Ma no, di solito io me le butto sulle spalle… e le porto giù con la scala”. “Ah… una cosa alla Tarzan e Jane”.

Da: “Borotalco” di Carlo Verdone

Me devi da dire, se non so’ troppo indiscreto, ma che voi da mi fija? … mo te vojo riccontà n’fatto che m’è sucesso ieri. Lei m’ha detto: Papà, che me porti a comprà ‘n pajo de scarpe a via Veneto…” mentre se stava a guardà la vetrina de scarpe, passano du giovanotti e dicono ‘na frase che a me nu m’è piaciuta… venuto uno tutto spavardo m’ha dato un cazzotto in bocca, me lo so’ guardato, ho sputato… e j’ho detto: “Manco er sangue m’hai fatto usci’, in guardia”. J’ho dato un destro ‘n bocca m’è cascato per tera come Gesu’ Cristo, J’ho rotto er naso, j’ho frantumato le mucose… pieno de sangue per tera, a ettolitri… “.

Da: “Il buono, il brutto, il cattivo”

Bang! Un pistolero cade da dietro un cespuglio. Clint Eastwood, rivogendosi a Lee Van Cleef: “Dì ai tuoi amici di uscire dai cespugli, potrebbero prendersi un raffreddore… o una pallottola”. I compari di LVC escono e Clint Eastwood conta: “Uno, due, tre, quattro, cinque, sei. Sei! Il numero perfetto!”. Lee Van Cleef: “Ma non era tre il numero perfetto?”. Clint Eastwood: “Già, ma io ho 6 colpi qui” indicando la sua pistola.

Da: “Johnny Stecchino”

Nicoletta Braschi: “Buono questo dolce! L’ha fatto sua moglie?”. Benigni: “No, non sono sposato”. Braschi: “L’ha fatto sua madre?”. Benigni: “No, non sono nato”.

Dal film “100 ragazze”

I mussulmani si depilano le parti intime. Non mi stupisce che poi diventino terroristi.

dal film “110 e frode”, 2002

Duff: “Prima di cominciare, pero’, promettiamo di non dire piu’ brutte cose l’un l’altra come al solito”. Melanie: “Io non ho mai detto brutte cose sul tuo conto”. Duff: “Troia bugiarda!”.

dal film “Agente 00-2″ di Lucio Fulci

Ciccio: “Pietà, sono padre di sette figli!”. Franco: “… e io figlio di sette padri!”

dal film “Allarme Rosso”

Noi la democrazia siamo qui per difenderla… non per praticarla!

dal film “Amore e guerra” di Woody Allen

Sei il più grande amatore che ho avuto!. “Beh… Io mi alleno tanto da solo”.

dal film “Arturo”

Divertirsi è la cosa più divertente del mondo.

dal film “Barbarella” di Roger Vadim

Vieni dalla Via Lattea, bella pupona?.

Dal film “Batman”

Mi vuoi sposare?. “Dipende. Russi?”. “Imparero`”.

dal film “Bugiardo, bugiardo” di Tom Shadyac

Il mio professore dice che la vera bellezza e’ interiore. “E’ quello che dicono le persone brutte e cattive !”.

dal film “Caccia a Ottobre Rosso”

E’ difficile capire quando fermarsi in una gara di resistenza.

Dal film “C’era una volta il West”

La taglia su Cheyenne e’ di 5000 dollari, giusto?. “Giuda si e’ accontentato di 4970 dollari in meno”. “Non c’erano i dollari allora”. “Gia’, ma i figli di puttana si’”.

Dal film “Chi non salta bianco e’ ”

Tua madre e’ cosi’ povera che l’ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto: “Cosa sta facendo?”. “Sto traslocando”.

dal film “City of Angels”

A che servono le ali se non puoi nemmeno sentire il vento sulla faccia?

dal film “Come le foglie al vento”

Un brindisi alla bellezza. E alla verità, che invece è tutt’altro che bella.

dal film “Dead Man”

Siamo più fottuti noi di una puttana all’ora di chiusura.

dal film “Faccio saltare la banca”

Signora: “Vorrei fare una bella sorpresa a mio marito, cosa mi consiglia?”. Garnier Louis De Funé: “Si faccia trovare a letto con suo cugino, anzi, con suo cugino e suo cognato, farà più effetto!”.

dal film “Face Off”

Signore, ha subito un intervento chirurgico di recente?. “Che vuoi dire?”. “Beh, è che la scopa che aveva nel culo non sembra più affliggerla”.

dal film “G. D’Annunzio”

Sei un artista. E allora soffri.

Dal Film “G. D’Annunzio”

Tua moglie è cosi’ arrogante nella sua bontà da rivalutare la cattiveria.

Dal Film “G. D’Annunzio”

Se tu non parlassi saresti un normale cretino, invece vuoi strafare.

Dal film “Gli ammutinati del Bounty”

La paura è l’arma migliore.

dal film “Gli intoccabili”

Ho dovuto ucciderlo. “Ah certo. E’ più morto lui di Giulio Cesare”.

dal film “Gli uomini preferiscono le bionde”

I diamanti sono i migliori amici della donna.

dal film “Grand Hotel”

Alla vita! La magnifica, pericolosa, breve, stupenda vita! E al coraggio di viverla!

dal film “Gunny”

Improvvisare, adattarsi, raggiungere lo scopo!

Dal film “Hot Shot 2″

Che Dio ce la mandi buona, e magari senza mutande!!!

dal film “I fobici”

Stai attento: se entri nel tunnel della soia non ne esci piu’… al mattino mica ti svegli, germogli.

Dal film “I ragazzi irresistibili”

Come attore nessuno poteva toccarlo. Come essere umano nessuno voleva toccarlo.

dal film “I Vampiri dello spazio” di Val Guest

Ispettore Lomax: “Sa cosa mi preoccupa? Che accidenti vado a raccontare al capo della polizia”. Quatermass: “Ciò che preoccupa me è se è davvero finita!”. Ispettore Lomax: “Cosa?!”.

Dal film “Il 5° elemento” di Luc Besson

Il tempo non ha importanza; solo la vita conta.

dal film “Il Corvo”

Non può piovere per sempre…

dal film “Il Corvo”

L’infanzia finisce quando scopri che un giorno morirai.

dal film “Il Gladiatore”

La morte ci sorride, all’uomo non resta altro che sorridergli di rimando.

dal film “Il Primo Cavaliere”

Solo gli stolti sognano l’unica cosa che non possono avere.

dal film “Il terzo occhio”

L’uomo forte può permettersi di essere buono e gentile, mentre il debole e’ colui che non è sicuro di sé, non fa che vantarsi e lasciarsi andare alle spacconate.

Dal film “In & Out”

Non ballare, un uomo non balla. Pensa a Schwarzenegger: cammina a stento.

dal film “Indiscreto”

L’educazione rovina le pietanze.

dal film “Indiscreto”

Niente sembra più sincero di una donna che sta mentendo.

dal film “Io ballo sola”

Non esiste l’amore: esistono solo prove d’amore.

dal film “Karate Kid II”

Regola uno: il karate serve solo per difesa. Regola due: prima imparare la regola uno.

dal film “La Mummia”

La morte non è che l’inizio.

dal film “La vita è bella”

Nulla è più necessario del superfluo.

dal film “La vita privata di Sherlock Holmes”

L’ultimo dottore che mi ha diffidato dal bere, traversando Piccadilly è scivolato su una buccia di banana ed è finito sotto una carrozza. Alla vostra!

dal film “Ladykillers”

Come diceva quel vecchio giocatore di baseball, il mondo si divide in due: quelli che hanno le emorroidi, e quelli che le avranno.

dal film “L’attimo fuggente”

Parole e idee possono cambiare il mondo.

Dal film “L’attimo fuggente”

La verita’ è come una coperta che ti lascia i piedi scoperti.

dal film “L’avvocato del diavolo”

I sensi di colpa sono come un sacco pieno di mattoni, non devi fare altro che scaricarli.

dal film “L’avvocato del diavolo”

La vera libertà è non dovere mai chiedere scusa.

dal film “Le ali della libertà”

La paura ti rende prigioniero, la speranza può renderti libero.

dal film “L’Impero colpisce ancora”

Provare no. Fai. O non fare. Non c’è provare.

dal film “Love Affair”

Il trucco nella vita non è ottenere ciò che vuoi, è volerlo dopo che l’hai ottenuto.

dal film “Ma papa` ti mansola?”

Amore significa non dover mai dire: Mi dispiace. “E’ la piu` grossa stupidaggine che abbia mai sentito!”.

dal film “Matrix”

Sono morto ?. “No, tutto il contrario !”.

dal film “Matrix”

Una cosa è conoscere la strada giusta, altra cosa è imboccarla.

dal film “Motorpsycho” di Russ Meyer

Sei bella come una bicicletta da donna!”.

Dal film “Nei panni di una bionda”

Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da una militante del WWF: “Lo sai quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia?”. E la donna: “E lo sai quanti ricchi animali mi sono dovuta scopare per comprarmela?”

dal film “Night after night”

Dio, che bei diamanti!. Mae West: “Dio non c’entra proprio niente, tesoro”.

dal film “Notturno indiano”

Abbiamo tutti due vite, la prima, dell’anima, ci porta a sognare, fantasticare, guardare all’infinito, la seconda, del corpo e del quotidiano, ci porta alla morte.

dal film “Pallottole su Broadway”

A un mondo ideale privo di compromessi!

Dal film “Paprika” di Tinto Brass

Un bel culo non basta a far carriera se non c’e’ qualcuno che te lo spinge avanti.

Dal film “Patch Adams”

Rettore: “La verità è che lei non è tagliato per fare il medico, ed è mia responsabilità …”. Patch Adams: “Responsabilità?! Lei ha UNA responsabilità: essere una testa di cazzo! E che cosa ci vorrà mai? Deve solo controllare che la sua testa sia un cazzo e stia attaccata al collo!”.

Dal film “Personal Service”

A che serve essere vecchi se non si puo’ essere un po’ sporcaccioni?

dal film “Platoon”

E’ come curare un mal di testa con una decapitazione!

dal film “Platoon”

L’Inferno è l’impossibilità della ragione.

Dal film “Proposta indecente”

Se ami una persona, lasciala andare. Se torna da te è tua per sempre, se non lo fa non è mai stata tua.

dal film “Pulp Fiction” di Quentin Tarantino

Mia: “Quando voi maschietti vi riunite siete peggio di un circolo di cucito”.

Dal film “Quattro matrimoni e un funerale”

Ricordate quella ragazza che frequentavo qualche tempo fa? Beh, non e’ piu’ la mia fidanzata…. “Ah, si’… una donnaccia… ce la siamo passata tutti!”. “… Ora e’ mia moglie!”.

dal film “Quattro matrimoni e un funerale”

Al vero amore, di qualsiasi forma e dimensione si presenti a voi.

Dal film “Scappo dalla citta’ ”

Qual e’ stato il giorno piu’ bello della tua vita?. “Il giorno del mio matrimonio”. “E il piu’ brutto?”. “Da allora, tutti gli altri, nessuno escluso”.

Dal film “Scary movie”

Hey Doofy, senti l’ odore delle mie dita? “Che cos’è?” “Le dita odorano così quando diventi uomo, Doofy!” “Odora le mie” “Ma che è questo tanfo?” “Il mio culo!”.

Dal film “Schindler’s List”

Mio padre mi diceva sempre che nella vita ci vogliono tre cose : un buon dottore, un prete indulgente e un bravo contabile.

dal film “Senti chi parla”

Passi nove mesi nel cercare di uscire e il resto della vita nel cercare di rientrare.

dal film “Senti chi parla” di Amy Heckerling

James: «Chi lo dice?». Mollie: «Tanti dottori». James: «Tanti dottori, tanti dottori… Senta: scrivono i libri e poi li vogliono vendere!». Mollie: «Il dr. Spock non vuole solo vendere un libro, il dr. Spock ci ama. Durante la guerra del vietnam era commissario…». James: «Sa che è buffa? Dio sa se ho detto qualcosa contro il dr. Spock. È incredibile: se la prende tanto per un vulcaniano con le orecchie a punta e sentimento zero!».

dal film “Shakespeare in love”

La condizione naturale è una serie di ostacoli insormontabili sulla via dell’ imminente disastro.

dal film “Showgirls” di Paul Verhoeven

E’ una tigre: sprizza erotismo da tutti i pori.

dal film “Star Wars” di G. Lucas

Lord Dart Vader «Ho sentito un’interferenza nella forza…”.

dal film “Star Wars” di George Lucas

D-3BO: «Ci uno pi otto! Stai bene, non sei rotto?”.

dal film “Story book”

Le uniche cose che sbagli sono quelle che non provi a fare.

Ritorno al Futuro di Robert Zemeckis – Un incredulo Doc Brown chiede informazioni sul futuro a Marty

Allora dimmi, ragazzo del futuro, chi è il Presidente degli Stati Uniti nel 1985?. “Ronald Reagan”. “Ronald Reagan??? L’attore ?? Hah!! E il vicepresidente chi è Jerry Lewis? Suppongo che Marilyn Monroe sia la First Lady e John Wayne il Ministro della Guerra!”.

Riusciranno i nostri eroi a ritrovare l’amico misteriosamente scomparso in Africa?

Ce l’hai ‘na madre? Sì? A gran fijo de na mignotta.

The anniversary party di J. Jason Leigh/A. Cumming

Secondo te io sono un mostro?. “Ma se sei la mia migliore amica…”. “Rispondi alla domanda!”. “Sì, sei un mostro”.

The Blues Brothers, in un comizio del Partito Socialista Americano dei bianchi

Uomo bianco! L’ebreo sta usando il negro, come muscolo contro di voi. Cosa vuoi fare, uomo bianco? Startene con le mani in mano?

Totò, Peppino e la … malafemmina di Camillo Mastrocinque

Toto’: “Sei pronto? Avanti, scrivi, incomincia: <>. Peppino de Filippo: “Dove sta la signorina?”. “Ma che, è entrata la signorina? Va’ avanti, animale, signorina è l’intestazione autonoma della lettera”. “<

Una pallottola spuntata 2 e 1/2 – L’odore della paura

Frank: “Ci sono altre vittime?”. Ed: “Su una ti ci sei fermato sopra, Frank”.

Una pallottola spuntata 2 e 1/2 – L’odore della paura

Frank: “Allora Jane, che mi dici dell’ uomo che hai visto la scorsa notte?”. Jane: “E’ un caucasico”. Frank: “Un caucasico?”. Jane: “Sì. Sai, un uomo bianco, con i baffi, di circa un metro e ottantacinque”. Frank: “Ha dei baffi spaventosi”.

007 ovvero George Lazenby mentre una ragazza gli scappa sotto il naso in “Al Servizio Segreto di Sua Maesta’ ”

Non era mai successo a quello di prima.

Adolfo Celi a Gastone Moschin in “Amici miei”, 1975

Anch’io ho sofferto, ho sofferto come un cane: per quasi tre quarti d’ora.

Adriano Celentano e Ornella Muti in “Innamorato pazzo”

Ma tu mi ami! “Si” “E quanto?” “Da morire…” “…credevo di più…”.

Al Pacino a Keanu Reeves in “L’avvocato del diavolo”

La Bibbia è una fonte sospetta.

Alberto Sordi e Bernard Blier in “Riusciranno i nostri eroi…”

Alberto Sordi e Bernard Blier picchiano un trafficante d’armi in Africa. Lui si lamenta: “Non vale, siete in due”. Sordi replica: “E se eravamo in tre te menavamo in tre”.

Alberto Sordi in “La piu’ bella serata della mia vita”

Io le brutte abitudini le prendo subito.

Alberto Sordi in: “Riusciranno i nostri eroi a ritrovare l’amico misteriosamente scomparso in Africa?”

E facciamoci sempre riconoscere da tutti!

Aldo Fabrizi e Toto’ dopo un’estenuante inseguimento in “Guardie e ladri”

Te sparo sai. “Non puoi”. “E perché?”. “Puoi sparare solo per legittima difesa: io non offendo”. “Va be’, allora sparo in aria a scopo intimidatorio”. “E va be’, io non mi intimido e resto qua”.

Aldo, Giovanni e Giacomo in “Chiedimi se sono felice”

Giacomo: “Immagino che lei abbia gia’ avuto altre esperienze di teatro”. Candidata attrice: “Beh, si’… ho lavorato con Albertazzi”. Aldo: “Pero’ Albertazzi… il grande Albertazzi… il grande irreprensibile Albertazzi! Non sapevo che facesse anche teatro…”.

Aldo, Giovanni e Giacomo in “Tre uomini e una gamba”

E cosi’ domani ti sposi?. “Si’, ma niente di serio!”.

Aldo, Giovanni e Giacomo in “Tre uomini e una gamba”

Certo nella vita bisogna saper rischiare. “Tu hai mai rischiato ?”. “Una volta sì, Inter-Cagliari ho messo 2 fisso”.

Aldo, Giovanni e Giacomo in “Tre uomini e una gamba”

A volte dorme piu’ lo sveglio del dormiente.

Aldo, Giovanni e Giacomo in “Tre uomini e una gamba”

Anche il capitano del Titanic lo diceva: “Ma no, ma no, è solo un rumorino da niente”!

Alec Guinness e Maureen O’Hara in “Il nostro agente all’Avana”, 1960

E’ divorziata?. “Non proprio. Mio marito e’ uscito sei mesi fa per andare a un convegno, ma si deve essere addormentato”.

Alice Brady a Robert Light in “L’impareggiabile Godfrey”

Non lo sa che le donne piangono sempre ai propri fidanzamenti e alle nozze altrui?

Anjanette Comet e Robert Morse in “Il caro estinto”

Un americano si vergognerebbe di vivere alle spalle di sua moglie!. “Si’, ma io sono inglese e non ci sono questi pregiudizi nelle civilta’ piu’ antiche e progredite”.

Anjelica Huston a Jack Nicholson in “L’onore dei Prizzi”, 1985

Scusa, il fatto che sia una ladra e un’assassina non significa che in tutti gli altri campi non sia una brava moglie.

Annette Bening alla figlia Tora Birch in “American Beauty”

Sei un’ingrata! Io alla tua età non avevo tutto quello che hai tu. Hai una casa tutta tua: io vivevo in una bifamiliare!

Annie Girardot a Vincent Lindon in “Ci sono dei giorni…e delle lune”, 1990

E’ solo nel giorno del divorzio che si scopre l’uomo che si e’ sposato veramente!

Antony Hopkins a Jodie Foster nell’ultima scena di “Il silenzio degli innocenti”

Vorrei che potessimo parlare più a lungo, ma sto per avere un vecchio amico per cena stasera. Addio.

Bernard Lee e Sean Connery, in “Agente 007 licenza d’uccidere”

Lei quando dorme 007?. “Mai, quando sono in servizio”.

Billy Crystal e John Lovitz in “Scappo dalla città 2″

Dunque il sole tramonta a est, giusto?. “No! il sole tramonta a ovest!”. “Quello se tu sei a est! Ma noi siamo nel Far West, cioè a ovest, quindi oltre l’ovest del tramonto!”. “Già e io sono a sud di un cretino!”.

Billy Crystal e Meg Ryan in “Harry, ti presento Sally”

Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto. “Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?”. “No, di norma vuole farsi anche quella”.

Billy Crystal e Meg Ryan, “Harry, ti presento Sally”

Uno senza faccia che ti strappa i vestiti è la fantasia sessuale che hai da quando avevi dodici anni, sempre la stessa?. ” Be’, a volte la vario un tantino”. “In che senso?”. “Cambio i vestiti”.

Billy Crystal e Robert De Niro in “Terapia e pallottole”

A lei nessuno ha mai detto di no, vero?. “Beh, di solito dicono: no, no, ti prego, non uccidermi…”.

Billy Crystal e Robert De Niro in “Terapia e pallottole”

Com’e’ morto?. “Investito da un camion. Due volte”.

Bombolo e Thomas Milian in “Assassinio sul Tevere”

A marescià, e si io non rimanda, io che me pijo?. “Te piji na pizza!”.

Brian Dennehy in “Il ventre dell’architetto” di Peter Greenway, 1987

No, mi interessano sole le pance.

Bridgit Ryan e Woody Allen in “Hannah e le sue sorelle”

Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno. “Naturale… io, io, capisci, con l’apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena…”. “Ma era sulla camicia!”. “E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!”.

Bud Spencer & Terence Hill, in “Nati con la camicia”

Siamo proprio nati con la camicia. “Si’, ma tu dovevi nascere con quella di forza”.

Bud Spencer & Terence Hill, in “Nati con la camicia”

Sei un lupo solitario, eh?. “Io non sopporto neanche la mia immagine allo specchio”. “Ah, be’, questo lo posso capire”.

Bud Spencer e Terence Hill in “Lo chiamavano Trinità”

Beh, quando hanno detto che io sono figlio di una vecchia bagascia…. “Ma è vero!”. “Si, ma non è vecchia…”.

Bud Spencer in “Chi trova un amico trova un tesoro”

Non c’e’ cattivo piu’ cattivo di un buono quando diventa cattivo.

Burt Lancaster e Gary Cooper che ha appena abbattuto un cavallo sofferente in “Vera Cruz”

Cuore tenero eh?. “Solo per i cavalli”.

Burt Lancaster parlando dell’aristocrazia che ormai volge al crepuscolo in “Il gattopardo”

Noi fummo i gattopardi, i leoni. Chi ci sostituirà saranno gli sciacalli, le iene. E tutti quanti, gattopardi, leoni, sciacalli o pecore, continueremo a crederci il sale della terra.

C.W. Bricks in “La Maledizione dello Scorpione di Giada”

Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare il resto della vita in un posacenere.

Carlo Cecchi in “Morte di un matematico napoletano”

Quelli che si limitano saggiamente a cio’ che pare loro possibile non avanzeranno mai di un passo.

Carlo Verdone a Claudia Gerini in “Viaggi di nozze”

O famo strano?. “Famolo!”

Carlo Verdone e Claudia Gerini in “Viaggi di nozze”

Riempite d’ossiggeno!. “perché? Che c’ hai in mente a Ivà?”. “O vojo fa sott’acqua, a Maria”.

Carlo Verdone e Claudia Gerini in “Viaggi di nozze”

Ma come fai a magnà a torta c’a gomma? ” E’ perché so ddistinguere, ho fatto pure a comunione c’a gomma!”.

Carlo Verdone e Claudia Gerini, in auto, in “Viaggi di nozze”

Lui: ” ‘O famo strano?”. Lei: “180?”. Lui: “220!”

Carlo Verdone e Irina Sanpiter in “Bianco Rosso e Verdone”

Magda?? Per l’amor di Dio fermati!. “Ma… ma scusa Furio, ma che cosa ho fatto?”. “No, non si dispongono i bagagli dentro una macchina così! Eh, tesoro… Quando compi questa operazione devi sempre tener presente di dover comporre un mosaico: ogni cosa deve combaciare con l’altra! Eh! Deve essere come un puzzle, né più e né meno!”.

Carlo Verdone e Lella Fabrizi in “Bianco Rosso e Verdone”

Questo è ‘l mi fijo eh?. “Hehe, io so ssu nipote!”. “Allora lui è suo padre?”. “Mi padre questo? Ma che stai a scherzà stai?”. “Mè, allora è suo zio…”. “E’ mi zio?… Ma chi ‘o conosce a questo, oddio, a me, a me me sta a scoppià er cervello! Guarda nonna, guarda, confessamo tutto, non c’haa faccio più, guarda lasciame perde!”.

Carlo Verdone nel racconto del film “La palude del caimano”

Tutti lo sanno quello che m’è successo dentro quella palude, tutti, pure i sassi. Un ponte de liane alto 40 metri, va bene? sotto una palude che faceva schifo, marrone, piena zeppa de: barracuda, caimani, coccodrilli, piranhas, tutto!…. anaconde… sott

Carmen Maura in “Donne sull’orlo di una crisi di nervi”

E’ più facile imparare la meccanica che la psicologia maschile: una moto puoi sempre arrivare a conoscerla a fondo, un uomo mai, mai, e poi mai.

Carol Burnett a Walther Matthau in “Un marito per Tillie”, 1972

La luna di miele e’ finita: e’ ora di sposarci.

Cary Grant e Ingrid Bergman in “Notorious-L’amante perduta”, 1946

Non ti libererai piu’ di me. “Non ho mai tentato”.

Cary Grant, mentre gli aerei americani stanno bombardando Tokyo in “Destinazione Tokyo”

Dicono che i giapponesi siano molto felici di morire per l’Imperatore. Oggi molti di loro saranno felici.

Catherine Spaak invoglia Ugo Tognazzi ad aumentare la velocità in “La voglia matta”

Centocinquanta! A questa velocità è morto James Dean. Bello!!

Charles Coburn e Marilyn Monroe in “Gli uomini preferiscono le bionde”

Posso baciarle la mano?. “Io dico sempre che il baciamano è una cosa distinta, ma che i diademi di brillanti sono eterni”.

Charles Grodin parlando del cane S. Bernardo appena adottato in “Beethoven”

E’ ora di pensare al nome da dargli, perché quando troverò la casa distrutta voglio sapere come chiamarlo.

Cher a Jack Nicholson, in “Le streghe di Eastwick”

Io sono più che convinta che tu sei il più disgustoso uomo che abbia incontrata da quando sono nata. Nel breve tempo che siamo stati insieme tu hai messo in luce tutte le ignobili caratteristiche della personalità maschile, scoprendone alcune davvero nuove: tu sei fisicamente ripugnante, intellettualmente ritardato, moralmente riprovevole, volgare, insensibile, egoista, stupido, sei privo di gusto, hai un osceno senso umoristico… e per di più puzzi. Non sei neanche abbastanza interessante da farmi vomitare.

Cheyenne ad “Armonica in “C’era una volta il West”

Quando dovrebbe parlare, suona… Quando dovrebbe suonare, parla!!

Christian De Sica in “Natale sul Nilo” di Neri Parenti, 2002

La mia urina e’ come un Gatorade: e’ ricca di sali minerali!

Christofer Lloyd a Michael J. Fox in “Ritorno al futuro III”

Marty, non stai pensando quadrimensionalmente!

Clint Eastwood ad un carcerato di colore in “L’uomo di Alcatraz”

Com’è che sei finito dentro ?. “Un giorno due ragazzi bianchi in un bar hanno cominciato a provocarmi. Questo è stato il primo errore. Poi hanno tirato fuori i coltelli, e questo è stato il secondo errore. Inoltre non sapevano nemmeno usarli, e questo è stato il loro ultimo errore”.

Clint Eastwood al becchino prima di sfidare tre sgherri in “Per un Pugno di Dollari” di Sergio Leone

Prepara tre casse.

Clint Eastwood dopo che ha sorpreso Eli Wallach nudo ma armato in ”Il buono, il brutto, il cattivo”

Levati la pistola e mettiti le mutande.

Clint Eastwood e comparsa in “Coraggio, fatti ammazzare”

Callahan: “Fate i bravi, posate l’artiglieria”. Malvivente: “Cosa?”. Callahan: “Sì, se no dovrete fare i conti con noi tre”. Malvivente: “Con chi, voi tre??”. Callahan: “Con Smith, Wesson e me”.

Clint Eastwood in “Cielo di piombo, Ispettore Callahan”

Callahan: “Se muovi solo un dito, ti ordino un vestitino di legno”.

Clint Eastwood in “Cielo di piombo, Ispettore Callahan”

A parte gli errori che commettono, sono stupidi.

Clint Eastwood in “Una 44 magnum per l’Ispettore Callahan”

Se spari con questa pistola, devi raccogliere i pezzi…” “Con la mia invece, di pezzi non se ne parla nemmeno”.

Clint Eastwood, di fronte alla tomba scavare, a Eli Wallach nel film: “Il buono, il brutto, il cattivo”

Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi.

Clint Eastwood, in “Una 44 magnum per l’Ispettore Callahan”

Ogni uomo dovrebbe conoscere i propri limiti.

Comparsa a Martin Short che parla con Dennis Quaid miniaturizzato nel suo corpo mentre è in bagno ad orinare in “Salto nel buio”

Se ci parli va bene, ma non devi giocarci.

Comparsa e Clint Eastwood in “Il buono, il brutto, il cattivo”

Cacciatore di taglie: “Ehi, lo sai che la tua faccia assomiglia a quella di uno che vale 2.000 dollari?”. Il buono: “Già, ma tu non assomigli a quello che l’incassa”.

Comparsa e Cristopher Walken in “I mastini della guerra”

Dottore: “Sei commozioni cerebrali negli ultimi tre anni, due dischi schiacciati, due fratture temporali, una applicazione di pneumotorace, perforazioni dello stomaco, una decina di ricoveri con le più strane malattie tropicali, un assortimento di fratture degli arti, discrasia, dissenteria, dispepsia, disuria, disoressia”. Shannon: “C’è altro con la D che non ho ancora avuto?”. Dottore: “Sì, decesso”.

Confessione del prete Nanni Moretti al frate Pietro de Vico in “La messa è finita”

Ogni tanto non do l’assoluzione: perché non sono veramente pentiti. Anzi, a volte vorrei picchiare qualcuno. Si’, è un pensiero che ho sempre più spesso. Addirittura picchiare? Ma non c’è altro modo? Mi parlano solo di sesso, mi parlano solo di peccati sessuali: perché sanno che sono dei peccati veniali, e anzi mi sa che gli fa pure piacere ricordarsene. Ma dei peccati veri, di quelli contro gli altri non me ne parlano mai.

Courtney Love a Jim Carrey in “Man on the Moon” di Milos Forman, 1999

Quindi tu fai solo finta di essere un coglione?

dal film “1975: occhi bianchi sul pianeta terra” di Boris Segal

Mattias: «Definizione di uno scienziato: un uomo che non ha capito niente, finché non è rimasto niente da capire”.

dal film “All’onorevole piacciono le donne” di Lucio Fulci

Suora: “Io fatto opera di Bene…”. Padre Schrieder: “Ja, tu fatto grande opera di Pene!”.

dal film “Assassinio sul Tevere” di Bruno Corbucci

Sig.ra Ruffini: “È una ragazza alla pari?”. Girardi: “No, quella nun è manco dispari!”

dal film “Attacco Base Spaziale U.S.” di Herbert L. Strock

«Pensi che il Sole consuma 4 milioni di tonnellate di materia al secondo». «4 milioni?!». «Non si preoccupi, basterà per altri 15 miliardi di anni». «Mi sento meglio!».

dal film “Chat noir, chat blanc” di Emir Kusturica

Se tu non ottieni cio’ che vuoi col denaro, lo puoi ottenere con molto denaro !

dal film “Franco e Ciccio Superstars” di Geo Agliani

Il Gatto: “Buona morte!”. Franco: “Anche a lei!”.

dal film “Franco e Ciccio Superstars” di Geo Agliani

Ciccio: “Ciccio risolve l’impiccio”.

dal film “Fuori dal mondo”, regia di Giuseppe Piccioni

Mamma, ho scelto di stare vicino a Dio. “Per te c’e’ stato sempre qualcuno piu’ importante di tua madre”.

dal film “Il corpo della ragassa” di Pasquale Festa Campanile

Razza padana, chiappa sovrana!

dal film “Il vizio di famiglia” di Mariano Laurenti

Uè, fai il bravo, perché guarda che io ti infilo una mano in bocca, una in culo, e ti uso come manicotto!.

dal film “La dottoressa ci sta col colonnello” di Michele Massimo Tarantini

Lino Banfi: “A fra poco, o, come dicono i francesi, “a frappé”".

dal film “La soldatessa alla visita militare” di Nando Cicero

Michele Gammino: “Guarda cosa sono gli uomini, basta che vedono una donna e diventano tutti insaziabili, selvaggi”. Edwige Fenech: “…E perché, le donne no?”.

dal film “Non si sevizia un paperino” di Lucio Fulci

San Rocco è un bugiardo. Ti puoi fidare solo di San Biagio: quello non ti mente mai.

dal film “Pierino torna a scuola” di Mariano Laurenti

Insegnante: “Oggi sono molto rigida!”. Pierino: “…E io no?!”.