The Isidarap “momentum”

Articoli marcati con tag ‘film’

Non è farina del mio sacco, l’ho recuperata di qua e di la sulla rete, però è effettivamente vero che nella realizzazione dei film vengono utilizzate delle scelte che portano alla creazione di diversi luoghi comuni.

• Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
• Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
• Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
• I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
• La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
• Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
• Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
• Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
• Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
• Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
• I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
• Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
• E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
• La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
• Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
• Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
• Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
• In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI.
• Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell’uomo che le giace accanto.
• Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
• Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.
• Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
• Se la vostra città è minacciata da un’imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d’arte.
• Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
• I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
• Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
• Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
• Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
• I contadini medievali avevano denti perfetti.
• Chiunque si risvegli da un incubo s’alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
• Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
• Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
• Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
• Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
• Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
• Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
• Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
• Anche a pochi secondi dall’implosione della terra qualcuno sarà cosi ottimista da affermare “ti prometto che andrà tutto bene”
• La moglie che rientra a casa prima del tempo e trova il marito nudo e ansimante a letto con la sua migliore amica si sentirà necessariamente dire: “tesoro non è come pensi, posso spiegarti tutto”
• Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
• I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
• Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
• Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
• L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
• Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
• Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
• In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
• Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
• Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
• Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
• Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell’acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
• Basta volerlo … e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
• Se il film è americano in qualsiasi scena girata a Roma compare una vespa.

Ho portato mia figlia a vedere “Lissy, Principessa alla riscossa”. Pensavo che fosse il solito film smielato dove  la principessa innamorata, magari la famiglia contraria e con il cattivo di turno, dopo varie peripezie sposava il suo amato e vivevano felici e contenti.

Beh! Ho indovinato solo le ultime 4 parole.

Scrivo quest’articolo però perchè voglio avvisare i genitori che secondo me è un film ASSOLUTAMENTE INADATTO ad un pubblico troppo giovane.

Il film inizia con delle “gag” piene di allusioni e doppi sensi a sfondo sessuale che, pur senza parolacce, sono troppo pesanti per dei bambini (che fortunatamente non dovrebbero aver compreso molte delle battute). Cito quelle che mi ricordo:

• Lissy: “Lei non han capito chi sono io”; Lo Yeti (rivolto al cinghiale): “una bella cinghiala”; Lissy: “Franz non mi ha mai detto niente di così eccitante!”.
• Imperatore Franz : “mi sento triste che mi devo fare una …. ed ho bisogno dei ……”;
• Imperatore ed Imperatrice entrano vestiti da dottore con una siringa ad una festa e chiedono: “chi è il primo che vuole un bel clistere?”
• Lissy: “il naso del formichiere era così lungo che vuol dire che ci aveva dato…”
• “Dopo una settimana di lavoro il sabato si “tuba”… dai “tubiamo tutti”…

Ci sono inoltre numerose scene dove Lissy ed il maggiordomo sono sfacciatamente trattati come servi.

La più inquetante è quando Franz gioca a golf e tira palle di cioccolato verso una direzione, ed ogni tanto una di queste rompe un vetro della finestra. Alla fine dello sketch, si vede  Lissy che, come un portiere, tentava di prenderle tutte con la “bocca”, e finiva con la faccia tutta sporca di cioccolato!

Mi ricordo anche i preliminari del “tubare” dove una Lissy-Jessica Rabbit, suonava le trombette o i campanellini in guepierre, mentre l’Imperatore faceva il bagno seminudo e con l’idromassaggio fatto a “bocca” dal feldmaresciallo che ansimava sempre più forte vedendo la performance di Lissy-Jessica… surreale.

Non può essere trascurata anche la parte in cui Franz  ricordava il giorno in cui si erano conosciuti con Lissy.

Erano in montagna e suonava una “tromba” antica, che faceva sollevare le gonne della innocente principessa, che aveva le movenze di una riscoperta Marilyn.

E non è mancata la principessa madre in pose “alquanto ambigue” con il feldmaresciallo!

In conclusione, un film non adatto sicuramente ai bambini, ma devo dire alla fine buono per far passare un’ora e mezzo spensierata e divertente ad un pubblico adulto.