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Barzellette Osé


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In una recente intervista, Maria Stuarda ha dichiarato che dopo la caduta delle due torri lei si sente cambiata e che adesso l’amore lo mette davanti a tutto. Ma perchè prima se lo metteva nel didietro?

4 suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita: “Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di

All’ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: “Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere”. Allora un bambino risponde: “La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!” ed il prete incuriosito: “E che preghiere dicono?”

C’è un convegno il cui slogan è: “Fare sesso rende felici”. Parla un sessuologo: “Fare sesso rende felici e ne ho le prove, chi fa sesso una volta al giorno alzi la mano!” Qualcuno si alza e dice contento: “IO!” “IO!” “IO!” ecc…, “Chi fa sesso una volta

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: “Tu hai dei preservativi?” e l’altro: “No. E tu?” – “No, neanch’io. Ma non ci s

Due sposini novelli escono dalla chiesa dove s’è appena celebrato il matrimonio e salgono sull’auto nuziale. Dopo un pò di strada lei nota che all’angolo di una strada c’è un asino con la sua “quinta zampa” ben in mostra, ed esclama : “Oh, caro, guarda co

E’ la festa del paese e prevedendo una grossa affluenza di fedeli, il parroco ha chiesto ad un giovane prete di aiutarlo nelle confessioni. “Stai tranquillo figliolo, ci sono sempre le solite vecchiette… comunque ecco qui, in questo libricino ho segnato

E’ nata prima la masturbazione maschile o prima quella femminile? Quella maschile, perchè è a mano; mentre quella femminile è digitale!

Festa in maschera. Ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: “Da cosa ti sei vestita?!?” e lei seccata: “Da dente!!” – “E da cosa si dovrebbe capire?” a

Nella toilette della stazione un tizio di nome Giuseppe sta facendo i suoi bisogni; arriva un negro che gli si mette accanto a fare i suoi bisogni. Istintivamente allunga lo sguardo “Beh!…..  che fa?” domanda il negro – “Niente per carità – dice Giusepp

Padre e figlio vanno in un allevamento di maiali per acquistarne uno. Il padre ne vede uno bello grasso e se lo fa prendere dall’allevatore per pesarlo. Quando questo fa per prendere la bilancia il signore lo ferma dicendo: “A pesarlo ci pensa mio figlio!

Salvatore e Concetta sono in viaggi di nozze. E’ la prima notte dopo il matrimonio e Salvatore, dopo la doccia, esce dal bagno con un asciugamano intorno alla vita mentre Concetta, già a letto, lo aspetta tremante. “Concetta!” – dice Salvatore – “li vedi

Semaforo: Un camionista affianca un automobilista che sta grattando le marce.. “Hey coglione …che hai cambiato? ahahah” e  l’automobilista affacciandosi al finestrino: “No, non ti preoccupare…sto sempre con quella troia di tua sorella”

Si comunica a tutti gli interessati che, in ragione del passaggio all’Euro, a partire dal 1 gennaio 2002, la posizione comunemente conosciuta e praticata come 69 sara’ denominata 0.0356

Un cacciatore entra in un’armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: “Questo mirino e’ così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla c

Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: “Ma… signorina! Che co

Un giovane decide di regalarsi per natale un paio di scarpe di vernice lucide,ma così lucide che ci si poteva specchiare. Era veramente orgoglioso delle sue scarpe, passava ore a guardarsele, a provarle ed a lucidarle. La sera di capodanno decide di andar

Un giovane ragazzo per far piacere alla sua ragazza che si chiama Wendy  si fa tatuare in una parte molto intima il suo nome. Quando la sua parte intima è a riposo si legge solo la W, quando la sua parte intima è allegra si legge il nome intero Wendy. Un

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama e che gli chiede qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e’ nudo), ma ha un’idea e dice alla ragazza: “D’accordo, gi

Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: “Scusi, ma forse lei non si e’ accorto che io sono completamente nuda!” – “No, no, io me ne so

Un ragazzo che l’indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l’addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed in

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario. Al momento dell’acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina. Il ragazzo è comunque

Un signore ad un amico triste: “Cosa hai fatto? Perchè sei così cupo?!?” – “Mi sono separato da…….” – “Ma dai, sii felice. Quella era proprio una puttana. L’ha succhiato a tutta la città! Anch’io me la sono fatta un sacco di volte!” – “?!?!?…….ver

Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: “Un campari!” e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza… Ed il cameriere: “Soda?” – “Ma fatti i cazzi tuoi!!!

Un tale, attirato da una dolce musica di pianoforte, entra in un auditorium. Nella sala c’è soltanto un pianoforte ed una bellissima ragazza intenta a suonarlo. Lui entra nella sala; lei suona il piano. Lui si avvicina; lei suona sempre il piano. Lui, col

Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa: “Vorrei una confezione di preservativi” e la commessa: “Che misura vuole?” – “Non lo so può vedere lei?” e si sbottona i pantaloni appoggiando l’uccello sul bancone. La commessa ci appoggia il palmo della m

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall’appartamento di un altro inquilino, dice al figlio: “Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto r

Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all’estero, passati in astinenza totale…Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamen

Una donna tutte le notti sente delle grida della vicina e da suo marito. Dopo un mese i vicini partono in vacanza e al ritorno la donna chiede alla vicina: “Dove siete stati di bello tu e tuo marito?” E lei: “Siamo stati prima a Parigi, poi a New York e i

Una pornostar sta girando un film hardcore all’aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient’altro a disposizione strappa d

Una signora si sta facendo la doccia quando ad un tratto suonano alla porta. Tutta nuda, va a guardare nell’occhiello ed esclama:”Chi è?” ed il postino che guarda dal buco della serratura: “Ehi tu! ricciolino, vai a chiamare tua madre che ci sono delle ra

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” La suora ubbidisce e viene beatificata. “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” La seconda suora ubbidisce ed entra. “E tu invece, suor Gabriella…” A quel punto interviene suor Lucia che dice: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?”

Cosa fa una donna nuda a cavallo?Si schiaccia la patata!!!

Un tizio va a confessarsi: “Padre, ho molto peccato!” Ed il prete: “Dimmi, figliuolo, perché?” “Ieri sera ho violentato un bambino…” Il prete: “E allora?” “Eh! Ho anche bestemmiato!” Il prete: “Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!”

La nonna di Cappucetto Rosso: “Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!” “Cara, è per sentirti meglio!” “Nonna! Che occhi grandi che hai!” “È per vederti meglio!” “Ma nonna, che bocca grande che hai!!” “Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?”

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occchi!

Un frocio va dal salumiere e gli chiede: “Mi scusi, avrebbe del salalme? Sa, ètanto che non lo prendo… Ho una gran voglia di salame!” Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: “Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?” proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: “è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po’ più contenuto? Vabbe’ che è tanto che non lo prendo però…” Il salumiere allora gli propone: “Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: “Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma…” Il salumiere a quel punto gli dice: “Alura le va ben sto’ Felin (20 cm di salame), l’è bon e ben stagionà…” Il frocio finalmente risponde: “Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!” Il salumiere allora gli dice: “Bene, glielo affetto?” Ed il frocio: “Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?”

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la “Milano bene”, quelli di Roma la “Roma bene” e quelli di Lecco la “Lecco bene”.

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: “Mammina, che cos’ho qui?” Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po’ imbarazzata, le dice: “Una farfallina, amore…” E la bambina: “Sulla figa!?”

Che differenza c’è tra una donna incinta e una torta in faccia?Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: “Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso…”. La madre la interrompe e le dice: “Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!”. Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice “Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso… Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?”.

Una banana ad un vibratore: “Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!”.

Una puttana chiede all’altra: “E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest’anno?” “Cinquantamila, come a tutti gli altri!”.

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: “Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l’ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!” “Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare.” Lei, ancora più disperata: “Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!”

Analisi logica:”Un bambino” = Soggetto”cade” = Predicato verbale”in una pozzanghera” = Figura di merda!

C’era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso. Un bel giorno si decise ed andò da un suo amico, e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti. L’amico gli rispose di sì, ed aggiunse che se proprio ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov’era: “Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai un portone: a quel punto entra e sali al primo piano; non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente…” Il ragazzo prese ed andò, entrò e vide tutte le ragazze fuori alle porte. Andò vicino ad una ragazza e lechiese “Quanto prendi?” La ragazza rispose: “50 mila.” e lui dice che è d’accordo. A questo punto la ragazza gli chiese: “Come vuoi fare l’amore?” e lui rispose: “Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu.” La ragazza rispose: “Va bene, allora facciamo un bel 69.” Lui, sentendo questo 69 disse di sì. Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei, nel mettersi nella posizione sopra di lui scappò una scorreggia, ed all’improvviso lui si alzò, non conoscendo la posizione, ed esclamò: “Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!”

In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: “Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!”

Lo sapete perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso?Perché c’è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!

Sapete perché Pacciani viene sempre invitato alle feste?Perché porta sempre dei pezzi di figa.

Pierino chiede a suo padre:”Papà, dimmi se la scorreggia è pesante.”"No, Pierino!”"Allora mi sono cagato sotto!”

Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il pisello. Poi fa al maggiordomo: “Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!”Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: “Pronto, chi è?” E dall’altro capo rispondono: “O’cazz!” Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: “Pronto, chi è?” E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l’avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all’altro di rispondere inizia a tempestare l’interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: “Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un’altra persona…” “Mi scusi,” risponde l’avvocato “ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all’altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia.” E l’altro: “Mi dispiace, io non sapevo…” L’avvocato infine chiede: “Mi scusi, ma lei chi è?” E l’altro: “O’cazz!”

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: “Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!” “Bravo il mio ometto!” risponde il padre “E a quando la seconda?” e il figlio: “Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo

Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: “Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino…”"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!”

- Due amiche:- “Com’è andata dal ginecologo?”- “Mi ha detto che ho un clitoride come un melone.”- “Grande?”- “No, dolce

- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:- “Dall’abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”- “E tu anestesista!”- “Ma come fai a dirlo?”- “Non ho sentito niente!”

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:- “Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!”

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l’occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: “Uomo invisibile, cos’è stato quel tremolio?”- Uomo invisibile: “Non saprei Wonder Woman, ma m’è venuto un bruciore al culo.”

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:- “Perché stanotte ridevi?”- “Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico.”- Alla seconda: “Perché piangevi?”- “Perché era troppo grande e mi faceva male.”- Alla terza: “Perché non dicevi niente?”- “Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!”

- Qual è l’uomo più virile del mondo?- Geppetto! E’ l’unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

- Che differenza c’è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi…
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Freddure e Furbetti


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Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui

Le tende da sole … soffrono di solitudine ?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che

molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Quelli che attaccano i cartelli “Chi tocca muore” muoiono tutti?

Perché ieri sera non mi hai lasciato uscire? – Perché sei il solito stronzo risponde il sedere alla cacca!!!

C’e un uomo con un pisello di 60 cm. Quest’uomo e disperato perchè questa bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Cosi un giorno si decide ad andare dal d

C’e’ uno spermatozoo che e’ sul pene con le valigie in mano. Un suo amico gli chiede interessato: “Ma che fai con i bagagli??!?” – e lui -”Mi levo dalle palle…”

Cosa dice un panino alla carta igienica? – Ci vediamo all’uscita…

Due arance su un albero. Una sta cadendo e dice all’altra: “Ehi, sto cadendo, aiutami!!” e l’altra risponde: “Arranciati!”

Due mosche stanno mangiando su una gigantesca cacca di mucca. Mentre mangiano, una delle due fa un rutto “BURP”! E l’altra: “E che schifo! Stiamo mangiando!!!!”

Due peni si trovano davanti all’università: “Cosa c’è? Ti vedo teso oggi??? ” – “Mbè sai, oggi ho un esame orale!!!”

Due preservativi davanti allo specchio: “Che cazzo ci mettiamo stasera?”

In un parco ci sono due statue una di fronte all’altra. Una raffigura un uomo, l’altra una donna, e sono entrambe nude. Dopo alcuni secoli  che si trovano li, un giorno appare un angelo che le trasforma in  esseri di carne ed ossa. “Mi sono impietosito pe

In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: “Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?” – “Beh, siamo io e te!” – “Allora perché continui a spingere?!?”

Noè prima del diluvio fa salire sull’arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: “E tu chi sei?” – “Il pesce sega!”.

Sapete cosa dice una gamba all’altra?: “C’e qualcosa di grande fra di noi…..”

Un preservativo ne incontra un altro tutto mogio mogio: “Che cosa ti è successo?” – “Niente…è che stasera non so proprio che cazzo mettermi!”

Un ragno va al ristorante e dopo aver ordinato il primo dice al cameriere:”Cameriere!!! C’è una mosca nella minestra, complimenti allo chef!!!”

Un Pisello dice ad un’altro Pisello:  “Visto che non abbiamo nulla da fare,  perché non andiamo al cinema a vedere un bel film porno?” L’altro pisello risponde: “No grazie! Non mi va di restare due ore in piedi…..”

Una chitarra chiede ad una sua corda: “Hey, perché non hai eseguito la nota al momento giusto?” e la corda: “Mi sono scordata”

Una ragazza va da un prete per parlargli: “Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!” -  “E cosa dicono? ” -  “Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un pò?” -  “Acc… Che scandalo! Fai c

Una supposta dice ad un altra: “Vaffanculo!” E l’altra: “Perché, tu dove credi di andare??”

Un’ovaia dice all’altra: “hai ordinato dei mobili per caso ?” e l’altra “no, perché?” – “Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano avanti e indietro con un organo!!!”

FURBONI

Un generale passa in rassegna alla sua truppa dopo la guerra: “Soldato, come è andata la guerra?!” “ho perso un occhio signore!”, “a te soldato come è andata la guerra?!” “ho perso un braccio signore!”, “e a te soldato?!” “ho perso una gamba signore!”. Il generale “va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!” (by fonzi)

Firenze all’alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: – O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: – La tu’ mamma l’è na chiaccherona!!!

Durante una crociera nei mari del sud il capitano della nave urla nel megafono:”Attenzione! Attenzione! I passeggeri che stanno facendo il bagno in piscina possono continuare tranquillamente a nuotare,la nave sta affondando” (lepro)

Al ristorante un signore piange rumorosamente.”Il signore si è forse tagliato?” chiede il cameriere.”Oh,no”Risponde l’uomo. “Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca” (Lepro)

Alla dogana un siciliano viene fermato dalla polizia. Il poliziotto “favorisca patente e libretto” il siciliano ubbidisce. Poi il poliziotto dice “dobbiamo controllare il portabagagli” e il siciliano “ma guardi che dentro c’è solo una calcolatrice” e il poliziotto “non importa, dobbiamo controllare”. Il siciliano apre il portabagagli e dentro il poliziotto vede una valigetta di pelle “apra la valigetta” dice il poliziotto, “ma guardi che dentro c’è solo una calcolatrice” ripete il siciliano “non importa, la apra!”. Il siciliano quindi apre la valigetta e dentro c’è una 44 magnum con tanto di silenziatore “e lei questa la chiama calcolatrice?!” dice infuriato il poliziotto, e il siciliano “noi in Sicilia questa usiamo per fare i conti!” (by fonzi)

In Sicilia, un bambino contento porta la pagella di fine anno al padre. Il padre, seduto comodamente nella sua poltrona, legge la pagella: “Italiano… 10, storia… 10, geografia… 10, matematica… 10.” Letta la pagella il padre si alza, prende la pistola e spara al figlio. La madre, udito lo sparo, si precipita e urla: “MA CIRO PERCHE’ HAI SPARATO A NOSTRO FIGLIO??!!” e il marito “Carmela, troppo sapeva.” (by fonzi)

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e’ al comando del forte. – Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto. – Molto bene signor capitano… vorrei ispezionare il forte.. dopodiche’ vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche’ ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano un lungo corridoio… – Signor generale, quella porta alla sua destra e’ la porta delle cucine. Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto: – Benissimo… un ordine e una pulizia mai viste… complimenti! – La stanza successiva e’ l’aula mensa. – Bene… bene… Anche qui tutto in ordine! – Quest’altra stanza sulla sinistra e’ la sala ricreazione… Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa… – Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Pero’ mi deve levare una curiosita’… lei ha saltato una porta, non mi ha detto cosa c’era… – Vede generale… e’ un discorso imbarazzante… quella e’ la porta che da alle stalle dove c’e’ la CAMMELLA… sa com’e', io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine… allora per tenere alto il morale delle truppe… Il generale ammiccando: – Capisco benissimo capitano! Se e’ per tenere alto il morale delle truppe… Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l’astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa: – Senta capitano, verro’ subito al sodo… io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire… non potrei avere le chiavi della CAMMELLA? – Ma certo signor generale… la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi! Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa: – Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI? – Perche’ solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono? – Beh… il villaggio piu’ vicino e’ a un’ora di cammella: un’ora per andare, un’altra per tornare…

Un tipo truzzone mezzo ubriaco entra in un bar e piombandosi al bancone ordina alla cameriera un mega drink infarcito di ogni tipo di alcol possibile… la cameriera allibita lo guarda un po’ male in faccia e lui “O vecchia megera! Se non mi prepari il mio drink entro 30 secondi faccio una strage!!…” “Se non mi dai subito questo maledetto drink di alcol ti spezzo quelle braccine che hai attaccate al corpo!!!” “Se non mi fai bere il mio drink ti brucio il locale in meno di 20 secondi”…(dopo mezz’ora) “Se…” E la cameriera…: ” ..E.. se iniziassi a berlo questo drink!?

Su una nave da crociera il capitano va a dare personalmente il benvenuto ad una anziana cliente molto importante: -Allora Baronessa, e’ di suo gradimento la cabina che le abbiamo riservato? -Capitano, le devo fare i miei complimenti, l’ambiente e’ veramente confortevole, il bagno e’ spaziosissimo ed e’ incredibile la quantita’ di roba che entra dentro a quei piccoli armadi a muro! Indicando gli oblo’…

Due biondine stanno facendo dei lavori di riparazione alla casa. Una delle due nota che l’altra, che stava piantando dei chiodi, li tira fuori dalla scatola e man mano alcuni li pianta ed altri li butta. A questo punto le chiede: – Si può sapere perché butti tutti quei chiodi? – Sono difettosi! Quando li tiro fuori dalla scatola hanno la punta rivolta verso di me. Quelli buoni, che hanno la punta rivolta verso il muro li pianto subito! – Cretina, quelli che hanno la punta verso di te non sono difettosi, servono per l’altra parte della casa!!!

Un negoziante apre regolarmente il suo negozio di abigliamento a piazza Dante quando si presenta un tipo: “Buongiorno capo…” e il negoziante: “buongiorno!”. Il tipo: “quanto costa quella camicia?”, “25000£” risponde il negoziante. “E quel pantalone?” “70000£”. Saputo ciò il tipo saluta e se ne va. Il giorno seguente il tipo si ripresenta allo stesso negozio alla stessa ora e domanda: “Capo, quanto costa quella camicia?” e il negoziante “25000£” “e quel pantalone?” “70000£”, poi il tipo se ne va. L’individuo continua ad andare nello stesso negozio alla stessa ora, facendo le stesse domande, per tre, quattro, cinque giorni. Il sesto giorno il tizio si ripresenta e domanda: “Capo, quanto costa quella camicia?” e il negoziante arrabbiato: “costa 60000£” il tizio stupito domanda: “e capo, quanto costa quel pantalone?” e il negoziante: “quello costa 15000?”. Il tipo ancora più stupito domanda: “ma capo…, perchè hai alzato la camicia e hai abbassato il pantalone?” e il negoziante “PER FARTI VEDERE QUANTO MI HAI SCASSATO LE PALLE!!” (by Fonzi)

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani,arrivato all’ottavo piano incontra Pierino che gli dice:”Perchè il settimo piano non l’hai derubato?” e il ladro risponde:”Perchè i comandamenti dicono: settimo, non rubare!”.

Antonio vede nella vetrina un bel paio di stivaletti entra e domanda il prezzo… due milioni ,informa la commessa, sa sono di coccodrillo !!!!. Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Antonio, e cosí al tempo prende il volo per il lontano continente. Arrivato in Australia affitta un fucile, compra cartucce e si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall´acqua, lo gira sottosopra, spara a un alto e fá lo stasso lavoro, 3,4,5,6…….99 coccodrilli pancia all´aria e Antonio esclama ” Ancora uno e se non a le scarpe vado a casa……….

Solito triestino che va in Carnia per arraffare l’arraffabile… trova una sorgente e va per dissetarsi, ma un autoctono lo ferma dicendogli: “non bere che è avvelenata!!”, e il triestino: “cos che te ga dito??”, e il cjargniel “BEVI PIANO CHE E’ GHIACCIATA!!!”. si ringrazia il vino e i triestini per la simpatia!!

In auto un vecchietto ascolta alla radio :< pericolo sulla A3 un autista percorre l’ autostrada contromano…>, hai sentito cara, dice alla moglie, saranno stati almeno una decina.

Un uomo dice ad un amico: “io ho solo due gradi pregi: una è la mia formidabile memoria, l’altra……..non me la ricordo più!

Un ragazzo,andato a fare il servizio militare,vuole mandare una foto alla sua fidanzata e a sua nonna:si fa una foto nudo e la taglia a metà,la parte di sopra dovrebbe andare alla nonna e quella di sotto alla fidanzata, ma si sbaglia e inverte gli indirizzi. Quando la foto arriva alla nonna, la vecchia esclama:”è tutto suo nonno, naso lungo e capelli sugli occhi. By Gioppy

Un vecchietto va dal panettiere”Mi scusi,vorrei 5 kg di pane,il panettiere stupito “ma non gli sembra di esagerare,perche’ poi diventa DURO…e il vecchietto risponde”allora me ne dia 10 Kg ATTILA 2000

Un genovese va a confessarsi: – Reverendo, vent’anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? – Nessuno figliolo, questo non e’ un peccato, ma un atto di carita’! – Ma… Reverendo… gli ho fatto pagare l’affitto… – Hai ragione, questo e’ un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. – Ancora una domanda… devo dirgli che la guerra nel suo paese e’ finita?

Un giorno Pierino essendo affamato e trovandosi con 50 lire in tasca,decide di andarsi a comprare una fetta di salame.Entra in salumeria e dice al salumiere:”Salve,vorrei comprarmi una fetta di salame,ma ho solo 50 lire,me la daresti ugualmente?” E il salumiere:”Mi dispiace,ma con 50 lire posso farti sentire solo l’odore della fetta di salame.” “Ok,non ci sono problemi.”,dice Pierino. E cosi il salumiere affetta una fetta di salame e ne fa a sentire il delizioso odore a Pierino,fatto ciò il salumiere attende il dovuto pagamento,quando ad un tratto Pierino sbatte sul bancone la 50 lire,e se la riprende eslamando: “Tu mi hai fatto sentire l’odore e io ti faccio sentire il rumore!”.

Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: “…bene, questo funziona, me lo tengo!” Ciao a tutti by Joe26

Una bambina è al parco pubblico e piange allora le se avvicina un vecchio che le chiede:-Perchè piangi piccola?

E la bambina risponde:- Non è giusto lo voglio anch’io quel cosino che ha mio fratello che sta tutto dritto e diventa duro, che s’abbassa e si rialza! E il vecchio:-Eee, a chi lo dici piccola!

PRIMO MESSAGGERO: Sire,Sire:il popolo ha sete! SECONDO MESSAGGERO: Sire,Sire:i mostri del fossato hanno fame! SIRE: Intravedo una soluzione….

“Questo e’ il mio appartamento.Ti piace?E’ arredato in stile invernale.” “E com’e’ d’estate?” “Con le finestre aperte!”

In aereo,un americano, un francese, un maltese. Il francese – Sapete? Mio zio è talmente alto che alzando il braccio arriva a toccare la punta della Tour Eiffel. E l’americano – embè? Mio zio è così alto che se alza il braccio può toccare la punta dell’Empire State Building. Il maltese, non sapendo cosa dire perché a Malta non esistono costruzioni così grandi, ma non volendo essere da meno, chiede all’americano:-Scusa, tuo zio alzando il braccio ha mai toccato qualcosa di morbido? E l’americano, per non sfigurare, risponde:-sì, certamente. E il maltese: -Ecco, quelle sono le palle di mio zio!
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Barzellette Dottori e Differenze


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Che differenza c’è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta? Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.

Che differenza c’è tra un trenino elettrico e le tette delle donne? Nessuna… tutte e due fatte per i piccoli, ma ci giocano i grandi!

Che differenza c’è tra una lavatrice ed una pornostar? Nessuna… tutt’è due danno del loro meglio a 90°!!!

Sapete che differenza c’è tra un barista ed un ginecologo? Nessuna… entrambi lavorano dove gli altri si divertono!

Dottore dottore ho la diarrea posso fare il bagno? e il dottore se ne fa tanta si!

Dottore, dottore, io alle 8 di mattina faccio la cacca – E qual è il problema? – Mi sveglio alle 9..

Dottore… se mi tocco qui mi fa male… – E allora che cazzo ti tocchi a fare???

C’é un’ anziana signora che va dal medico e gli chiede consulenza per un problema: “Dottore, quando faccio l’amore con mio marito, sento sempre dei fischi… é grave?” – “Mi scusi, ma lei quanti anni ha?” – “Ottanta” – “E allora che cazzo vuole sentire, g

Dottore dottore non mi caga nessuno. Ed il dottore: “Avanti un altro!!!”

Dottore dottore non mi crede nessuno. Ed il dottore: “Sta scherzando??”

Dottore dottore, come posso fermare la diarrea? – Ha provato con il limone? – Sì ma quando lo tolgo continua a uscire!

Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po’ più… come dire… “toro”? Ed il dottore: “Si spogli!” – “Perché?” – “Iniziamo dalle corna”

Durante un congresso di medicina viene annunciato l’intervento del Professor Gennaro Finocchiaro di chiare origini partenopee. L’aula Magna esplode in un clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel presentare la sua relazione

Il dottore rivolto al quaderno: “si sfogli!”

Tutti i giorni alle 17.00 il dottor Rossi riceve delle telefonate e quando risponde riceve delle pernacchie. Dopo un mese il dottore si prepara una lista di offese da dire al prossimo scherzo. Alle 17.00 in punto suona il telefono, risponde e dice: “Farab

Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l’anamnesi: “Lei beve?” – “Ma si, mettimelo nu bicchiere và…”

Un giovanotto al medico: “Dottò, ho un problema!” – “Mi dica..” – “Dottò, se mangio una tartina cago una tartina, se mangio i tortellini cago tortellini, se mangio una bistecca cago una bistecca e se mangio una pesca cago una pesca! Che posso fare?!?!” –

Un tizio va dal dottore e gli chiede qualcosa per aumentare lo stimolo sessuale della moglie: “gli dia queste gocce e vedrà che sua moglie non potrà fare a meno di lei stanotte”. Tutto contento torna a casa e la sera cena a lume di candela con la moglie,

Un uomo che soffre di eiaculazione precoce, è in sala d’attesa dal suo medico. Il prossimo è lui. Il paziente che era dentro lo studio saluta e va via. Il medico esce e chiede:”Chi è il prossimo?” e il signore:”Tocca a me!” e il medico:”Ok, venga” e lui:”

Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina col dito, ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto risponde al telefono: “Giacomo vi

Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. “Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente” – “Va bene” -risponde la mamma. Il giorno dopo, il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di

Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: ” Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …” Il medico : ” Pesce d’Aprile …. era nato già morto ! “.

Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perchè vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- A questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest’arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine cagherò mozzarelle! ….cont…

Un veneto dal dottore: – Dottor, me sento mal! – Mona, sentate meio!!!

Dal dottore: Il dottore gli ribatte:

“Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa”. “Due milioni al mese, vitto e alloggio”.

una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN’OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel’ano, prima i due grissini e poi l’oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel’ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L’OLIVA???? Il dottore: SBAM!

Un anziano va dal dottore:”dottore, non riesco a fare più pipì”. E il dottore:”quanti anni ha?” il vecchio:”92 dottore”…….” ha già pisciato abbastanza!!!”

Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare……..il dottore:”mangi merda”.

Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu’ e poi si butta…questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E’ la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu’ una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui…pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale… sale le scalette guarda giu’ dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche’ non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!

“Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno” e il dottore:”Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente…..

Dotto’ dotto’ me fa male ‘l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!! Cianca

c’è un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: ” Dottò c’è un problema” e il dottò” dica pure”. Lo sfigato: “Ecco, io sono un ermafrodita…si quello che ha tutti e 2 i sessi!!” Il dottore in preda al panico”Davero!! in 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!!” Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore “Ma io vedo solo il sesso maschile…quello femminile dov’è??” lo sfigato” E’ sempre qui!! (indicando la testa!!)” Cianca

Una signora dal sessuologo: – S: Dottore, quando faccio l’amore, mi viene da piangere! – D: Mi spieghi meglio, signora… – S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio… – D: Guardi che questo è un ambulatorio serio – S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano… – D: Va bene così? – S: Si dottore, ma ancora un po’ più dentro… – D: Così? – S: Ancora, dottore… – (il dottore penetra progressivamente) – S: Ancora… – (idem) – S: Ancora… – (idem) – S: Ancora… – D: Ma non ce n’è più… … e la signora si mette a piangere….

Dotto’ Dotto’ c’ho mi nonno in macchina che se sente male. Arzaje l’antenna

Una donna confida ad una amica: – Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e’ stato veramente bravissimo! – E’ riuscita a guarirti dalla paura del sesso? – Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita…

Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell’altra stanza. Argo

Dottore, ci vedro’ meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro’ anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto’… e pensa’ che fino a ieri ero analfabeta…

Un uomo va dal dottore e gli dice: – Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: – Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? – No. – Tieni un attico a Montecarlo? – No. – Tieni ‘na Ferrari? – No. – Tieni ‘nu miliardo in banca? – No. – E allora non si’ gay, si’ ricchione!

Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. – Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: – Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L’unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro… – Dottore, vuol dire che è lungo e duro? – No, è tutto masticato!!!

Una paziente al suo ottico: – Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica…

una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: “vuole che le addormenti il seno?” e lei: “va bene grazie!” e lui: “ninnananna ninna oh…

Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: – Dottore aiuto, m’hanno detto che ho l’AIDS! – Su, non piangere – risponde il dottore – ti posso prescrivere delle sabbiature.- – E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. – No – risponde il dottore – ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-

Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: “EEH BELIN, DOTTORE, C’ HO UN PROBLEMA !” – “si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio…” – “EEH BELIN, DOTTORE, C’ HO TRE PALLE !!!” – “beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap… un testicolo in più dona una certa potenza sessuale…” – “EEH BELIN, DOTTORE, C’ HA RAGIONE, MA VEDE, LA MIA VOCE MI METTE SEMPRE IN IMBARAZZO ! OK, MIA MOGLIE MI AMA ALLA FOLLIA, LA MIA PRIMA AMANTE MI CERCA SEMPRE, LA SECONDA DICE CHE LA FACCIO IMPAZZIRE, LA TERZA E LA QUARTA MI CERCANO SEMPRE E ANCHE LA QUINTA ME LA SONO FATTA APPENA IERI E GIA’ NON PUO’ FARE A MENO DI ME… PERO’ BELIN, DOTTORE, QUESTA VOCE !!!” – “beh, potremmo sempre operarla e rimuovere il testicolo superfluo, ma… è sicuro di volerlo fare ?” – “SI’, SI’ DOTTORE, PERCHE’ VABBE’ CHE HO TUTTE QUESTE DONNE E A LETTO VADO AVANTI ANCHE PER TRE ORE DI FILA PERO’ BELIIIIIIIIN, DOTTORE, IO NON CE LA FACCIO PIU’ CON ‘STA VOCE !!!”. E così il dottore lo opera, e lo rimand a casa. Dopo due settimane il tizio si ripresenta, e gli dice: “Dottore, devo dire che l’ operazione è venuta davvero bene… la mia voce è normale adesso, ma vede… la quinta amante e la quarta mi hanno lasciato subito, la terza la settimana scorsa, la seconda tre giorni fa, la prima l’ altro ieri e mia moglie… beh, lei mi vuole sempre bene, ma capisce, non è più la stessa cosa… non si potrebbe, per caso, rimettere a posto…” – e il dottore: – “EEEEH BELIN, BRAVO, MICA SI PUO’ METTERE, TOGLIERE…”

un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?… ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!

Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu’ male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!

dottò tutte le sere mi marito quando mi vede scoreggia come na mucca pazza su un camion che va al macello. Che posso fa: prrr signo’ prrr non prrr lo prr so prr di prrr. Luca

Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:<>E il signore se la fa addosso,quindi preoccupato va dal dottore:<<> <> <>.Il signore va a letto,si addormenta e sogna l’omino verde…..<> <> <> <> <> <>……<>….(e il signore caca)

Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno….

La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e’ malata! -Ecco dottore puo’ dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!

una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:”Dottore dottore,…” DOTTORE:”Si signora mi dica…” SIGNORA:”Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,….che posso fare?” DOTTORE:”Ha mai pensato di togliersi i collant?”

“buongiorno dottore!Dove va di bello?” “In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo.” “é rimasto senza clienti?”

in un manicomio un dottore dice a un matto che prima di morire poteva contare su quell’ infermiere. allora il matto salta sopra l infermiere e inizia a contare. allora entra il dottore e dice al matto: che stai facendo? lui dice:lei mi aveva detto che potevo contare sull’ infermiere!!!

Due coniugi hanno la casa completamente allagata che quasi devono nuotare. La moglie è al telefono con l’idraulico quando chiama il marito e gli chiede: “Caro, l’idraulico vuol sapere se va bene dopodomani?”….

Uno studente in medicina è sotto esame e il professore gli chiede: gli suggerisce un compagno di banco e lui come un pappagallo ripete:–

Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: – Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! – Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!
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Barzellette Carabinieri


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Maresciallo, per fare un pò di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni? – Ottima idea! Però prima per sicurezza fai le fotocopie!!!!!!

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l’inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la

All’esame d’ammissione per entrare nell’Arma il colonnello dice al candidato: “Mi faccia un rombo”, ed il candidato: ” VROOOMMM, VROOOM” – “Se ne vada, Bocciato!!!!”. Questi, triste e perplesso, chiede ad un altro candidato: “Perchè mai mi avrà bocciato?!

Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che mangiava 60 banane al minuto?!?!” – “E allora?!?” – “3600!!!”

Carabiniere: “Appuntato, accendete la luce!” Tic tac tic tac tic tac …”Ma che sta facendo?” – “C’è scritto 220 volt!”

Carabiniere: “Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?” – “E che cosa ne deve fare?” – “Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!”

Carabiniere: “Non c’è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!” – “Come mai?” – “Ero entrato con 3 colleghi; c’era scritto “piegare in 4!”"

Carabinieri in auto: “Appuntato guarda se la freccia funziona”. “Ora si, ora no, ora si, ora no …”

Caserma dei carabinieri, il maresciallo esce dall’ufficio: “Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuole una anche lei? C’è un’offerta speciale, oggi…” e il segretario “No, grazie. Poi semmai me la duplica!”

Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all’altro: “Attento al cemento!” – “Perché?” – “E’ armato!”

Due carabinieri discutono se un certo albero sia maschio o femmina, allora chiedono un parere ad un taglialegna che gli dice: “Mettetevi di lato all’albero…ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”

Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo sulla stupidità dei loro sottoposti: “I miei sono più stupidi dei tuoi!” – “No, sono molto più stupidi i miei!!” – “E’ impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova…” Chiama allora un appuntato: “Ehi

Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: “Cataldo 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 … Totale 26.000.000…ed un carabiniere: “Totale 26.000.000? … Ma insomma ‘sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!”

Il maresciallo dei carabinieri: “Appuntato, venga dentro che piove!”. L’appuntato: “Grazie, maresciallo, ma piove anche qui fuori!”

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: “Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”. Al posto di blocco i carabinieri controllano: “Passi pure, anche questa va a benzina!”

L’arma dei carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: “Andremo sul Sole!” – ed un giornalista – “E come farete con il calore?” – “Andremo di notte”

Maresciallo dei carabinieri ordina all’appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: “Che fai, non vedi il cartello:

Ogni mattina un appuntato prima di andare a lavorare, va in bagno con il giubbotto anti proiettile. La moglie stufa di questa storia che si ripete da mesi, gli domanda il perché  ed egli risponde: “Senti cara, il generale è stato chiaro, ci ha detto: stat

Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c’è scritto “da barba”

Quattro carabinieri in una cinquecento, ovviamente due davanti e due dietro, vanno a prostitute. Ne trovano una: “Quanto ti prendi?” e la prostituta: “Venti davanti e trenta di dietro” e i due di dietro, incazzati “Perché noi di più?”

Sapete perché c’e’ stato il primo sciopero nella storia dell’arma dei carabinieri? Perché oltre alla paletta volevano pure il secchiello e le formine!

Sul posto dove c’è stato un gravissimo incidente stradale con i morti, una pattuglia di carabinieri fa il sopralluogo. L’appuntato scrive il verbale: “La testa di una delle vittime si trovava vicino al….”. A questo punto si rivolge al suo superiore: “Ma

Un carabiniere arriva contento in ufficio: “Ieri ho finito un bel puzzle”. L’appuntato: “E quanto ci hai messo?” – “Due anni” – “Ma? mi sembra molto” – “Ma che dici. Sulla scatola c’era scritto: da 3 a 6 anni!”

Un carabiniere entra tutto sorridente in ufficio. Il collega gli fa: ” Come mai sei così contento?” – “Perché ho scoperto che il maresciallo paga mia moglie 50 euro per scoparsela!!!” – “E perché saresti così contento?” – “Perché è proprio fesso!!! Io me

Un carabiniere preoccupato al collega: “Domani devo fare l’esame del sangue” – “E allora?” – “Sì, ma non ho studiato niente!”

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia” e l’appuntato: “Grazie del consiglio marescià, ma ci arrivo lo stesso!”

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia” e l’appuntato: “Grazie, ma ci arrivo lo stesso!”

Un carabiniere: “Ma cosa fai con quell’orologio in testa?” – “Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d’acqua!”

Un carabiniere: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!” – “Accidenti, e avete visto chi è stato?” – “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: “Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”. Dal fondo della sala: “Guardi che io sono dell’arma”. “Bene a lei la spiego dopo!”

Un maresciallo disse al suo appuntato: “Allungami la pistola!”. E fu così che è nato il fucile…

Un Maresciallo va da una prostituta e le dice: “Gradirebbe la mia compagnia per 50.000 lire?” – e la prostituta: “Certo!!!” – ed il Maresciallo – “COMPAGNIAAA, AVANTI!”

Un tizio passeggia per strada e vede due carabinieri con un metro in mano che osservano perplessi un palo molto alto, si avvicina e chiede quale sia il problema: “Dobbiamo misurare l’altezza di questo palo ma non sappiamo come fare” – “Nessun problema”, d

Un uomo ubriaco torna a casa, apre la porta e quando si trova davanti allo specchio inizia ad urlare: “Ahh!! Un ladro! “. Inizia a correre giù dalle scale, va in strada e vede un carabiniere, lo porta a casa sua. Quando il carabiniere si trova davanti all

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: “Seppellitela viva!”

- Un carabiniere, con fare circospetto, si avvicina all’edicolante e fa: – E’ uscito Diabolik ? – No!! – CIRCONDATE L’EDICOLA!!!!!!

I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare? . . ……..Durante………

Un tizio avvicina un pastore e gli dice: – Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge ? E il pastore risponde: – Ma che te si’ fatto, Mandrache? Nun me prendè ‘ngiro… – Tu vuoi scommettere, si o no ? – Nnamo va’

Perche’ i carabinieri girano con la giacca tagliata in due parti? Perche’ hanno sentito dire che e’ la divisa.

Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa… – Maresciallo … ci hanno rubato la macchina!!!!! – Accidenti!!! … almeno avete visto chi è stato ? – No purtroppo! … pero’ abbiamo preso il numero di targa!

Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera. – Dovete tirarlo per la coda … è meno faticoso. – suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada. I due carabini

C’è un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di portarsela a letto: – Senti cara … perchè non andiamo a casa tua a bere qualcosa … La biondona che ha capito le inten

Quattro carabinieri in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa: – Scusi quanto vuole ? E lei: – So’ trentamila lire davanti e cinquanta de dietro. Dal sedile posteriore dell’auto si abbassa il finestr

Un carabiniere entra in un sexy shop e legge: *** OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI *** Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occh

Due carabinieri sulle rive dell’oceano: – Appuntato, che pesci sono quelli? – Squali!?! – Squelli!

Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in difficolta’ si rivolge ad un collega: – Aiutami: denominazione volgare dell’organo genitale femminile. – Quante lettere? – Quattro. – Mah.. Un’idea ce l’avrei… E’ orizzontale o verticale? – O

C’è un clamoroso incidente sull’autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre i

Due Carabinieri si incontrano all’uscita di una biblioteca … l’uno fa all’altro: – Cosa ci fai con tutti questi libri in mano? – Mi sto documentando … sai studio logica … – Logica? E cos’è? – E’ un po’ difficile spiegarla cosi’, ti faccio un esempio

Un tizio telefona in caserma e fa :”Pronto, chi parla?” e il carabiniere di servizio: “Mah, facciamo un po’ ciascuno …”

Un ex Carabiniere e’ alle prese con un modulo da riempire per essere assunto in una ditta. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla voce “Stipendio desiderato”, si sofferma a pensarci un po’ poi, raggiante scrive: “Si, se non vi dispiace”.

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e’ stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi’. Allora un po’ preoccupato si rivolge ad un colonnell

Due carabinieri fermano mio cugino al ritorno da una “battuta” di pesca, con la macchina piena di pesce e le canne caricate sopra il tetto della macchina, e gli dicono:”Voglia favorire i documenti e anche la licenza…e’ cacciatore o pescatore?”

Due carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:CC – “Cosa trasportate li’ dietro?”Cont. – “Mezzo maiale”CC – “Vivo o morto?”

Due caramba si incrontrano e uno dice:- Ma lo sai che e’ morto Tusi?- Ma no? Tusi ? E quando ?- E, leggi il giornale:Cinque morti e sei con-tusi.

Un carabiniere entra piangendo in caserma. Il maresciallo gli fa: – Che ti è successo? – Mi lasci stare … una disgrazia … è morto il mio migliore collega: Tusi. – Oh povero Tusi! L’avevo visto proprio ieri sera… Ma quando lo hai saputo? – Questa mat

Eravamo tanti amici che dovevamo andare to the disco (” TOTALE 6 MACCHINE “) se non che’ ad un posto di blocco di caramba viene fermata una delle macchine che aveva al suo interno 6 persone, allora tutti le macchine si fermano e tutti o quasi scendiamo e

- Tafferuglio in un bar, arrivano dei carabinieri a sedarlo. Tornano in caserma e uno di essi e’ dolorante. Il maresciallo gli chiede : “Sei stato colpito nella rissa?” “No, marescia’, sono stato colpito nelle palle!!!”

- In un bar, un tizio dice : “Vi racconto una barzelletta sui carabinieri”, uno dei presenti dice subito : “attenzione io sono dell’arma!!!” e il tizio : “Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero’ dopo”

Perche’ i carabinieri vanno in giro con le pinze? Per stendere il verbale.

Perche’ i carabinieri hanno il cappello piu’ largo in inverno? Perche’ in inverno il legno tende a dilatarsi per l’umidita’.

Perche’ i carabinieri hanno la riga rossa sui pantaloni? Perche’ se no li infilano al contrario.

Come fanno i carabinieri a fare i numeri del telefono? Uno infila il dito nel buco della cifra e altri quattro girano la cabina.

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli : la spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

Perche’i carabinieri mettono la sveglia per terra ?Per vedere se cammina !!

Quanti carabinieri servono per mungere una mucca ? Cinque! Uno che tiene in mano le mammelle e quattro che la prendono per le gambe e la alzano e abbassano.

Come fanno i carabinieri ad avvitare una lampadina? Uno sale sul tavolo e la infila nel buco, altri quattro girano il tavolo.

- Un carabiniere in caserma e’ stravolto e il maresciallo gli chiede : “Che cos’hai?” e lui dice : “Domani devo fare l’esame del sangue!” “E allora, hai forse paura?” “Si’ perche’ non ho studiato niente!”

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: “Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare… Ma ditemi: cos’e`???” “Sono

Perche` i carabinieri corrono sempre con una man o davanti al cappello?Per non spegnere la fiamma!

Perche’ i carabinieri hanno spesso dei disturbi al menisco? Perche’ ogni mattina per allacciarsi le scarpe tengono ferme le stringhe e girano la gamba.

Come mai, quando ci sono i lampi, i carabinieri sorridono? Per riuscire bene nella fotografia!-

Due marescialli dei carabinieri a conversazione: – Io non ne posso piu`. Questa caserma e` piena di idioti. Per forza fanno le barzellette su di noi.. – Ma via, non essere drammatico… – Drammatico? Ora ti mostro io… carabiniere Caputo! Venga qua! Il c

Chi ha inventato il fucile? Un appuntato dei carabinieri quando durante un’azione il maresciallo gli disse : “Appuntato, mi allunghi la pistola”

Chi ha inventato il vassoio? Un appuntato dei carabinieri quando durante una cena il maresciallo gli disse : “Appuntato, mi allunghi quel piatto”

Imbiancamento del soffitto della caserma, lo fa un carabiniere ma la vernice gocciola e sporca per terra. Arriva il maresciallo che dice : “Giovanotto, metta un giornale sotto i piedi” ma lui risponde : “Grazie maresciallo, ma ci arrivo lo stesso”

Perche’ 113 scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante

Come fanno i carabinieri ad allacciarsi la scarpa : mettono un piede sulla sedia e si allacciano la scarpa a terra.

Due carabinieri sono annegati su un motoscafo : si era fermato il motore e sono scesi a spingere

Macchina dei carabinieri rovesciata : dovevano svuotare i posacenere

- Sapete come si fa a bruciare l’orecchio a un carabiniere? Basta telefonargli quando stira! E se vedete che le ha bruciate tutt’e due? Vuol dire che dopo ha telefonato all’ambulanza!-

Come riconoscere l’orologio a cucu’ di un carabiniere : e’ l’unico a cui danno il mangime

Un carabiniere trova uno specchio per terra, lo raccoglie, guarda e dice “Eppure questo qui io lo conosco…” . Ogni tanto lo guarda insospettito e ripete : “Questa faccia non mi e’ nuova…” . La sera arriva a casa e la moglie lo abbraccia, sente qualcos

Perche’ al sud le macchine sono piu’ lunghe? Perche’ la scritta e’ “carabbinieri”

Sai cosa fa un cancro in un cervello di un carabiniere ??? Muore di fame !!!!!!

Due carabinieri si incontrano. Oh ! Ciao !! E’ un po’ di tempo che non ti vedo in giro… Eh. sono stato in coma ! Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!

Nell’intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini, 90 gradi alcoolici! 2) tagliare la criniera di un feroc

Il maresciallo a suo figlio: – Che farai da grande? – Il carabbbiniere, papa’! – E’ un lavoro stimatissimo, pero’ esistono due categorie di carabbbinieri: quelli intelligenti e quelli… TOC TOC (qui picchiettare su una superficie, ad indicare la tes

Perche’ per fare una telefonata da un telefono pubblico sono necessari 100 carabinieri ? Perche’ uno tiene il dito, gli altri 99 fanno ruotare la cabina!

Perche’ i carabinieri hanno il portafogli rotondo ???Per tenere gli assegni circolari !!!

E’ giorno di paga per i carabinieri del distretto. L’incaricato chiama: Luca Ottocentomilalire, Francesco Ottocentomilalire, Giuseppe Ottocentomilalire, Marco Ottocentomilalire, Totale tre milioni duecentomilalire Totale, TOTALEEE ! Ma chi e’quest

Due carabinieri decidono di allevare pulcini e ne acquistano 200 da un grossista, il giorno dopo ritornano dallo stesso dicendogli che i pulcini sono morti tutti….. Il grossista dice che non e’ possibile e che una cosa cosi’ non era mai successa, comunq

- Il maresciallo lascia la caserma per alcuni giorni e dice ai carabinieri che restano : “Mentre sono via date il bianco al mio ufficio. La vernice e’ in cantina insieme con il pennello” “Va bene, agli ordini maresciallo!” rispondono i due e il maresciall

Perche’i carabinieri mettono la sveglia per terra ? Per vedere se cammina !!

C’e’ un carabiniere che deve appendere un quadro. Avendo preso il chiodo al contrario non riesce ad impiantarlo nel muro. Quando passa il Maresciallo gli dice : Impedito, non vedi che quel chiodo e’ per il muro opposto !!

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche’ mi fa troppa impressione tutto quel sangue

Due carabinieri mentre stano tornando a casa: primo carabiniere: – Chissa’ quanto sara’ lontana l’Africa – secondo carabiniere: – Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in bicicletta !-

Perche’ i carabinieri hanno il portafogli rotondo ??? Per tenere gli assegni circolari !!!

E sapete perche’ i carabinieri quando vanno a letto mettono sopra il comodino un bicchiere di acqua pieno ed uno vuoto ? Perche’ cosi’ quando si svegliano di notte se hanno sete bevono, e se non ne hanno non bevono …

Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita. E’ in sala d’attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata: – Scusi c’ e’ un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`…. – Guardi – fa lei – abbiamo solo un dist

C’e’ un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita’ sul giornale:NUOVIS

Dieci di sera, stavamo tornando con la macchina di un mio amico, una 127 tutta scassata dopo una partitina a calcio, eravamo in SEI, 2 davnti e 4 dietro :-)) i poveri ammortizzatori ululavno pieta’ e comprensione, la macchina era talmente abbassata di die

C’e’ un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che e’ ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:- Qui torre di controllo… Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!- Qui A

Due carabinieri in caserma, uno fa la guardia fuori.Inizia a piovere e quello che sta dentro dice:”Gennaro vieni dentro che piove!” e quell’altro:”No grazie piove anche qua!”

Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere ‘BUON COMPLEANNO’ su una torta ?Due ore e un minuto !!!Un minuto per scrivere ‘BUON COMPLEANNO’,e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!

Perche’ i carabinieri si mettono sempre le manette in testa ? Per arrestare la caduta dei capelli !!!

A questa missione partecipano un CANE, un GATTO ed un CARABINIERE! Dalla base chiamano via radio. – Qui base chiama APOLLO 3, ripondete prego! – Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: – Bau…Bau – - OK apollo 3, hai posizionato il braccio me

UN CARABINIERE IRROMPE NELLA CASA DELLA SUA FIDANZATA URLANDO COME UNA BESTIA. -FAMMELA VEDERE!!- LA FIDANZATA,STUPITA-MA CARO,TI SEMBRA QUESTO IL MODO DI FARE? E’ UNA SETTIMANA CHE NON CI VEDIAMO E POTRESTI ANCHE ESSERE PIU’ GENTILE,DARMI UN BACIO…

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va la’, e’ impossi

Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere ‘BUON COMPLEANNO’ su una torta ? Due ore e un minuto !!! Un minuto per scrivere ‘BUON COMPLEANNO’,e due ore per pulire la macchina da scrivere !!!

Sapete quanto ci vuole ad un carabiniere per suicidarsi con la pistola? Un’ora piu’ un secondo! Perche’? Semplice: Un secondo per premere il grilletto e sparare contro la tempia. Un’ora e’ necessaria alla pallottola per girare nella scatola cranica e

Sapete perche’i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche’cosi’non rischiano di essere seminati !!!

Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino ? Imbocca la curva !

Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:—-
Carabinieri

Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo: <>. E il maresciallo: <>, e l’altro: <>. L’appuntato esce e rientra in ufficio, allorchè: <>

Due carabinieri sono in pattuglia in campagna. Hai visto che bella quella pettirossa?! esclama uno dei due,guardando in alto. Pettirosso,vorrai dire,lo corregge l’altro. Pero’, che vista acuta!

Un carabiniere vede un uomo tutto nudo dentro una cabina telefonica.

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. Al primo volo, la torre di controllo comunica: “Altezza e posizione! Passo!” E il carabiniere: “Sono alto 1,65 e sto seduto! Passo!”(Berry).,ma dopo un’ora ritorna in caserma,dicendo:

Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:

Siamo nel futuro ed è possibile recarsi in uno dei tanti laboratori per farsi sostituire una mano un piede oppure addirittura il cervello. Così un tizio giudicato sempre stupido dagli amici decide di farsi un bel regalo per il suo compleanno ed entra in uno di questi laboratori. tizio “buongiorno vorrei vorrei acquistare un cervello di una persona intelligente in modo da non essere più giudicato stupido dai miei conoscenti” venditore:”abbiamo qui il cervello di un ingegnere che si dice che facesse cose mirabolanti in vita, costa solo 50 milioni” tizio:”no, volevo spendere qualcosa di più” venditore :”questo è il cervello di un matematico ,era un genio in vita, costa solo 80 milioni” tizio:”vorrei qualcosa di più costoso” venditore” ci sarebbe allora il nostro pezzo forte , il cervello di un astrofisico che in vita era considerato uno delle menti più geniali, con 250 milioni è suo!” allora il nostro acquirente comincia a guardarsi intorno e vede in bella mostra un cervello che doveva esssere il fiore all’occhiello del negozio e quindi domanda “ma quel cervello a chi è appartenuto?” venditore”quel cervello credo che non sia nelle sue possibiltà costa più di 500 milioni!!” tizio” accidenti ,scusi ma che cosa faceva la persona a cui apparteneva? venditore”questa persona faceva il carabiniere!” tizio” ma come l’astrofisico 250 milioni ed il carabiniere 500 milioni ” Venditore” ma quel cervello lì è nuovo , non è mai stato usato!!!”

Confidenze tra carabinieri. Mia moglie e davvero stupida!Ieri ha comprato trenta chili di carne,in offerta,pur sapendo che non abbiamo il congelatore!. E la mia?Ancor più stupida!A giugno è andata in vacanza ,da sola,e si è portata dieci scatole di preservativi pur non avendo l’ uccello!

Il maresciallo va nell’ufficio del brigadiere a novità da riferirmi? Eh,maresciallo,purtroppo mia moglie mi tradisce! Nessuna novità, dunque

Un carabiniere(Carlo) dice a un suo maggiore(Franco):<>. Il maggiore spaventato ribatte:<>. Carlo:<>. Franco dice:<>. Mario Pace

Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte. Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola. Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga. E così fù. Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice ” Caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo…..” Ciao a tutti blueyes

Esame per maresciallo dell’Arma.Un carabiniere esce triste dall’aula e un altro gli chiede:–

Il Maresciallo,per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un celulare e una macchina.Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali.Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se sò che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio”-.Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma,appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo.Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica così.-Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile

Due carabinieri,mentre sono di pattuglia,tamponano un’altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata.I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza.Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta,il conducente dell’auto tamponata comincia a ridere e,dopo un pò di tempo,i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il conducente risponde:-Come siete stupidi…non vedete che avete i finestrini aperti.

Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino? Solo due, uno bussa e l’altro apre il portellone. (Berry)

Ci sono due carabinieri che passeggiano. Ad un tratto trovano un escremento sulla strada. Uno di loro dice all’ altro:-E’ cioccolata?- L’ altro ne prende un poco e l’ assaggia. Egli dice:-No e’ cacca; per fortuna che non l’abbiamo pestata!

Ci sono tre babbi, un Fiorentino, un Carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Careggi. Per un banale errore, al momento della nascita li scambiano tra di loro.I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere.Arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, ci dovrà pur essere una somiglianza,”pensa l’infermiera!”.Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino.Allora l’infermiera gli domanda come mai aveva scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde:meglio andare sul sicuro!! non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!

Un carabiniere presenzia ufficialmente ad un funerale assieme al suo superiore; ad un certo punto il corteo con la banda che suona una solenne marcia funebre passa davanti ad un villino con un cane che proprio in quel momento comincia ad abbaiare furiosamente; il carabiniere allora rivolgendosi al suo superiore esclama: ma maresciallo quel cane disturba ed è offensivo nei confronti del defunto! Ma no, gli apostrofa il maresciallo, gli animali hanno un loro linguaggio particolare, quello è solo il suo modo di manifestare la propria partecipazione. Alcuni giorni dopo il carabiniere giunge in caserma con un braccio tutto fasciato ed un cane legato come un salame. Il maresciallo allora gli chiede che cosa faccia con quel cane e per di più tutto fasciato: “Maresciallo ho sorpreso un ladro che fuggiva da una villa con il suo bottino seguito a pochi passi da un cane che continuava ad abbaiare; volevo arrestarli ambedue ma sono riuscito a catturare solo il cane suo complice, e dopo un tremendo corpo a corpo lo ho arrestato per complicità in furto e oltraggio e resistenza a pubblico ufficiale!” Bene..bravo, gli evidenzia il maresciallo, provvedi a redigere il verbale e a richiedere un esperto cinofilo per farlo cantare e fargli confessare dove sia fuggito il suo complice.

Un carabiniere e’ stato trasferito in un paesino del sud ,noto per la densa presenza di vipere,terrorizato chiede consigli ad un collega: < cosa faccio se una vipera mi morde e’ non si stacca?> il collega: puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio ,il collega:< ma non ti avevo detto di farle il solletico!?!?> e lui < si, ma non trovo l’ascella….>  L’appuntato continua a fissare il suo orologio e il brigadiere domanda:”bello, è nuovo?” “si me l’ha regalato la mia ragazza”.Passa mezz’ora e l’appuntato fissa sempre l’orologio “va bè che è bello,però perchè lo guarda continuamente?” “perchè mi ha detto che ci si può fare il bagno,ma non trovo i rubinetti!”

In una giornata particolarmente calda e assolata due carabinieri, in servizio al parco, passano davanti ad una panchina. Uno dei due, dopo aver letto un cartello sulla panchina con la scritta “VERNICE FRESCA”, si rivolge al collega e fa: “Dai sediamoci qua cosi ci rinfreschiamo un pò!!!

Tra carabinieri: -Da che parte sei nato? -Dalla testa credo!

Il maresciallo all’appuntato: -Nostronno…regoliamo gli orologi,adesso sono le 17.32 minuti e 14 secondi! -No,15!Replica l’appuntato. -No,16! -No,171 No,18 No,19 ….

Un carabiniere dice a un suo collega:”Ho un problema, verso le 2 di notte mi si raffredda la borsa dell’acqua calda,come devo fare?” L’altro risponde:”Allora, devi prendere un gatto persiano e mettertelo sui piedi,OK?”"Va bene”. Il giorno dopo torna a lavoro tutto graffiato e il collega gli chiede:”Com’è andata?” e l’altro:”Tutto bene finchè non ho aperto la bocca al gatto per metterci l’acqua calda!”. By Gioppy

Succede un incidente. La madre sa che è stato coinvolto suo figlio, preoccupata chiede ad un carabiniere: “ma come sta? come sta?” “bene, bene”, risponde un po’ stizzito il carabiniere. Dopo poco arriva un’ambulanza. “Ma lo devono portare all’ospedale?” “certo signora!”. Poi ne giunge un’altra, poi un’altra, poi un’altra ancora… “Ma perchè tutte queste ambulanze?” “Non lo so signora: prenderanno un pezzo per uno!!!”

UN CARABINIERE AD UN’ALTRO IN AUTO :QUELLO A DESTRA A QUELLO DI SINITRA HEI INBOCCA L’AUTOSTRADA E QUELLO DI SINISTRA NON DICE NIENTE QUELLO A DESTRA DI NUOVO INBOCCA L’AUTOSTRADA E QUELLO GLI DICE MA COME FACCIO AD IMBOCCARE L’AUTOSTRADA SE NON HO IL CUCCHIAIO!!!!!!!!!!!!   In una caserma c’e’ un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile.Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:- Comandi Generale, che cosa faccio ora??E il generale:- Allenati al tiro a segno.Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Ilgenerale si complimenta e dice:- Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente.Il soldato esegue e cinque minuti dopo e’ ancora dinnanzi al generale. Ilgenerale, che e’ ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po’, gliordina:- Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!Il soldato corre senza fare domande. Mezz’ora dopo fa ritorno dal generale:- Comandi Generale, ho fatto!E il generale, con tono ironico:- Tutto OK?Il soldato:- Signorsi’, Signor Generale.E il Generale, sempre piu’ divertito:- E cosa ti hanno detto quelli che passaavano per strada?- Mi hanno detto: “Buongiorno Generrale!”.   – Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?- Perché è caduto dall’albero.   – Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?- Perché su alcuni prodotti c’è scritto:: CONCENTRATI. – Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?- Perché c’è un tizio all’ingresso che ccontinua a strappargli i biglietti! – Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?- Per non far spegnere la fiamma! – Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?- Perché servono alla scientifica per laa camera oscura! – Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile?- Per metterci dentro il denaro liquido….

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Barzellette Brevi


Posted by admin

Giovanna, il tuo fidanzato ti viene in casa? – No, ancora nel fazzoletto!

Al telefono: “Cara, è venuto l’ idraulico?” – “Non ancora………..Però sta ansimando forte!”

Che differenza c’e’ tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: “Hasta la

Ci sono due prostitute che giocano a tennis, una dice all’altra: “Chi batte?” e l’altra “E basta parlare di lavoro!”

Come fa un gay a sfilarsi il preservativo? Fa una scoreggia…

Cosa dice la moglie di Einstein quando lo vede nudo? . . . . . . .Che fisico!!!

Cosa dice un cane sotto l’albero di NATALE ? Ahhhh!!!….finalmente hanno messo la luce nel bagno.

Di giorno parlo l’Italiano di notte Russo!

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: “Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!”, poi l’ho guardata bene ed ho aggiunto: “No scusa, devo avertela già raccontata!”

Il figlio: “Mamma mamma, ma mi ha portato la cicogna?” e la mamma: “non sò se era una cicogna, ma l’uccello era bello grosso!!!”

Il reggiseno è il miglior partito perché sorregge le masse, divide la destra dalla sinistra ed attira il popolo.

Il signor Cozzo risponde al telefono e si sente chiedere: “Pronto casa cuzzo?” – “no… qui è casa cozzo” – “oh cazzo!”

Io ho un amico così pigro, ma così pigro………che ha sposato una donna incinta!!!

Lo sai come nascono i vermi? Il vermo va quatto quatto dietro alla verma e dice: “Bù!!!” allora la verma si gira spaventata ed esclama: “Scemo! Mi hai fatto fare i vermi!!!”

Lo sai cosa ci fanno due caramelle in un campo di calcio? Si scartano!

Lo sai perché il bue quando cade gode?…….Perché si fa la bua!

Mia moglie è un angelo. Beato tu, la mia è ancora viva!

Paperino si fa le paperine ed è contento, Topolino si fa le topoline ed è contento, Pippo non è contento…..

Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché sennò i piselli rimangono duri…

Qual e’ il club più esclusivo del mondo? Il culo, perché ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!

Sai perché i cavalli hanno le narici così grandi?…….prova tu a scaccolarti il naso con gli zoccoli!

Su un tram affollato. Un ragazza gentilmente chiede a una donna dal culo molto grosso: “Vuol sedere?” E lei: “No, grazie, ne ho abbastanza del mio!”

Un lombrico vede un piatto di spaghetti e dice:”Caspita che orgia!!!”

Un mio amico ha fatto l’amore per 1 ora e 15 secondi filati; ma era quando aveva spostato gli orologi per l’ora legale!!!

Un nano passeggiando per strada trova scritto su di un muro “Abbasso la figa” e il nano “EVVIVA!”

Un ragazzo và a prendere la sua fidanzata. Quando stanno per uscire il padre di lei dice: “Mi raccomando, a casa prima di mezzanotte” al che il ragazzo gli risponde: “Non si preoccupi, se qua non si combina niente, gliela riporto fra 5 minuti”

Un signore all’amico: “Ho un mal di testa che mi fa impazzire. Come posso fare?” e l’amico: “Io, quando ho il mal di testa, faccio l’amore con mia moglie!” – “E vabbè, chiamala chiamala!”

Una lumaca sale su una tartaruga e grida:”YUHHUU, AL GALOPPO!!!”
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