Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono.

Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale.

Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale.

E’ presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

L’ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: “Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari”.

Questo attira l’attenzione della bionda, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.

L’ingegnere fa la prima domanda: “Qual è la distanza tra la terra e la luna?” La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari.

Adesso è il suo turno. Chiede: “Cos’è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?” L’ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente. Consulta le migliori biblioteche online, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un’ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola.

L’ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione. La sveglia e le chiede: “Ma allora cosa diavolo è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??” La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all’ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere,cosi’ te la rimando.

Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, cosi’ abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano.

La nuova casa è meravigliosa: c’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c’ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.

Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l’erba nel cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro( per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il vetro e cosi’ siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.

Se vedi Margherita salutamela da parte mia, se non la vedi non dirle niente.

Adesso ti saluto perchè devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.volevo metterti anche un po’ di soldi ma avevo già chiuso la busta.

Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C’è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l’amico: Perchè ridi?
Penso a quando morirà il ginecologo!!!
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c’è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c’è a letto…….. e si buttano sul frigo!!!!!
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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ….sei veramente il primo!!!
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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o’ cazz a facc’ semp’ io a nuttat!!!!
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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!!!
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Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e
seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te……….bè?
una cazzata doveva pur farla!!!!!