24 dicembre: A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare merda per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli

Ad un semaforo una bella gnocca sculetta e sospira in attesa forse del suo ragazzo. Al rosso si ferma un camion, si abbassa il finestrino e si sente, con l’inconfondibile tatto degli amatori romani: ” Ahò! Ma ò sai che c’hai un culo che te parla?!!!” e la

Adamo ed Eva vengono cacciati dal Paradiso: “Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte, e tu Eva, con il sangue… ma in comode rate mensili”

Alla fermata di un tram, una signorina si avvicina ad un signore a gli chiede: “Scusi, mi sa dire se il 24 passa di qui?” ed il signore consultando un’agendina: “Mi spiace, il 24 sono impegnato!”

C’è un negro in mezzo al deserto che sta morendo di sete quando trova una lampada magica. Dopo averla sfregata appare il genio che gli chiede di esprimere un solo desiderio e lui senza pensarci un attimo esclama: “Voglio essere bianco e avere tanta acqua!

C’è un signore che deve andare a trovare un amico…Arriva sotto il suo palazzo e inizia a chiamarlo: “PIPPOOOOOOOOOOOOOOOOO, PIPPOOOOOOOOOOOOO, PIPPOOOOOOOOOOOOOOOO”. Dopo 5 minuti si affaccia uno che gli fa: “AO PIPPO PUR’IO MA MICA FACCIO TUTTO STO CAS

Che differenza c’è tra un arrosto al forno bruciato ed una donna incinta? Nessuna, in tutti e due i casi bisognava tirarlo fuori prima.

Ci sono due coppie di nani che vanno in viaggio di nozze, arrivati nella hall dell’albergo si salutano e vanno ognuna nella rispettiva camera. In camera di una coppia la moglie è in bagno a sistemarsi prima di andare a dormire e il marito si infila nudo n

Come si riconosce un sommergibile dei carabinieri da uno della polizia in acqua? Semplice… basta bussare, se aprono sono i carabinieri!!!

Conosci l’uomo invisibile???? Si, di vista!

Cronaca da un giornale: Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede, poi perde la presa e si sfracella al suolo.

Desktop” in inglese è maschile. Il corrispettivo termine in femminile? “Desktopa”!…

Dracula è morto! Leggiamo la sua cartella clinica: “Prima succhiava il sangue alle verginelle, ora muore di fame!!”

Due amici a conclusione di una serata, uno dice all’altro: “Ti ritiri tu?” e l’altro: “Tiritirità!”

Due amici al rientro dalle vacanze: “Allora, racconta, com’e andata la tua vacanza al campo nudisti?” – “Beh, all’inizio e stato duro…”

Due amici chiacchierano tra di loro: “Giusè, ma se tu trovi un uomo a letto con tua moglie, cosa gli fai?!?” – “Come minimo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!” – “Giusè, ma sei impazzito! Che cazzo di risposta è questa!” – “Giovà! Solo un cieco

Due amici si incontrano al bar, uno dei due e’ tutto graffiato e malconcio. Allora l’altro gli chiede: “Ma cosa ti e’ successo?” – “Eh… vedi… una cosa terribile, ho dovuto seppellire mia suocera!” – “E come mai sei ridotto così?” – “Beh… lei non era

Due giapponesi durante la prima notte di nozze: Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e grida: “Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!” e la moglie con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”

Due grandi amici studiavano insieme all’università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l’altro a casa sua. Quando l’invitato arriva vede una

Due vecchietti che chiacchierano tra di loro:”Io non capisco una cosa, ma il Padre Eterno, invece di darci un cazzo e 32 denti, non ci poteva dare 32 cazzi e un dente solo?!?!?” – “Come no che poteva, ma il posto per 64 palle………

Durante un viaggio in aereo un tizio ha urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L’assistente di volo, a conoscenza dell’urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne), ma lo avvisa di non p

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c’è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede:”Cosa sa fare lei di bello?” e il tizio:”Io so imitare gli

Il marito che rientra a casa e dice alla moglie: “Cara fatti bella che ho preso 2 biglietti per la Prima alla Scala” – “Che bello! E quando andiamo, stasera?!?” – “No, fra due settimane!”

In treno un signore è seduto di fronte ad una donna con una bimba in braccio. Ad un tratto la bimba fa:”Signole, cacca!” Il signore guarda la madre, ma questa non si alza per portare la piccola a fare il bisognino. Dopo un po’ la bimba fa:”Signole, cacca!

In un manicomio ci sono tre matti che stanno passeggiando in cortile. Mentre passa un aereo un matto dice: “Secondo me quell’aereo arriva anche a 200 Km/h…” – Il secondo matto – “Ma che stai a di’… arriverà come minimo a 1000 Km/h…” – Il terzo matto

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: “Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare…” ed il marito si rigira dall’altra parte e mettendosi il cuscino

La figa è come l’uragano quando arriva è umida e calda quando se ne va ti porta via la casa e la macchina.

Lo prendi in mano e lo infili in bocca. È duro, entra ed esce, finchè un liquido bianco cola dalle tue labbra. Poi sputi e sorridendo metti via lo spazzolino!

Marito e moglie stanno giocando a Golf. Intorno al campo ci sono delle splendide ville e il marito prega la moglie di stare molto attenta con la pallina perché se fa danni, con quelle villone ci vogliono soldi. Come se non avesse parlato la moglie tira e

Moglie e marito in giro a fare shopping. Quando la moglie vede una vetrina di un negozio d’intimo, dice: “Caro, guarda quant’è bello quel reggiseno! Quasi quasi lo compro!” – “Ma a che ti serve il reggiseno con quelle tette così piccole?!?!” – “E allora p

Moglie e marito vanno ad un concerto di musica classica. Durante l’esecuzione la moglie sgomita con forza il marito: “Guarda quello vicino a te… sta russando… che vergogna!” – ed il marito – “E che mi svegli per dirmi ‘ste stronzate???”

Notizia sconvolgente: Bin Laden è morto sotto un AUTObush!!!

Notte all’ospedale. Un’infermiera corre dal medico di guardia che stava sonnecchiando.. ” Dottore, dottore” – ” che c’ è” – ” Parto” – ” ah…buon viaggio!!!”.

Ogni mattina un canarino si alza e cinguetta. Ogni mattina  un corvo si alza e gracchia. Non importa che uccello hai, l’importante è che si alzi!!

Perché Babbo Natale non può avere bambini? Perché viene una sola volta all’anno e per di più con una renna.

Pierino che non ha mai usato gli occhiali, va a scuola con occhiali enormi, la maestra:”come mai gli occhiali” – “Stia buona ho un voglia che non vedo lume”

Pronto, con chi parlo?” – “Qui Calzaturificio di Varese!” – “Mi scusi ho sbagliato numero!” – “Non si preoccupi, glielo cambieremo senz’altro!”

Prova Orale di Scienze all’Università. Dopo una scena muta da parte di uno studente il prof. : “Bidello! Mi porti della biada che qui c’e’ un asino” e lo studente finalmente risponde: “Per me un Caffè Grazie!”

Silenziosa entri nella mia camera, palpi il mio corpo nudo finchè trovi il posto più dolce e poi cominci a succhiare, ZANZARA DI MERDA!

Sondaggio: “Lei signora parla con suo marito mentre fà l’amore ?” – “Mbe!..dipende, …..se mi telefona!”

Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c’era mia suocera. Mi ha chiesto: “Posso rimanere qui qualche giorno?” – ed io le ho risposto – “Certo che puoi!!!” Ed ho chiuso la porta.

Suor Maria decide di entrare in un convento di clausura. Il primo giorno incontra l’Abate che le dice: “Sorella, questo è un luogo di silenzio. Tu sei la benvenuta e potrai rimanere qui per tutto il tempo che vorrai, ma non potrai parlare finchè non te lo

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: “E’ ovvio che chi l’ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno…” – “No, no!”, dice il secondo, “lo ha fatto sicuramente un ingegnere el

Un’ anziana signora si reca da un medico per una visita di controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla parcella: “Signora fanno trecentomila…” e la signora sorpresa: “Dottore non le pare troppo?” – “Signora… io ho studiato tren

Un avvocato ha un incidente d’auto, esce dai rottami della sua macchina ed aiuta il poveraccio al quale e’ andato addosso ad uscire dalle lamiere della sua, dopodiché gli dice: “La vedo un po’ scosso, ho qui un fiaschetto di whisky, ne prenda un sorso”. I

Un balbuziente entra al bar e chiede: “U -u- u-u-u-un ca- ca-ca-ca-caf-caf-caffè!” ed il barista: “C-c-c-ca-ca-ca-caldo o f-f-f-fr-fr-fr-freddo?” e il balbuziente, un pò stupito: “Ca–ca-ca-ca-ca-ldo”. Dopodichè, entra un altro signore e chiede: “Un caffè

Un bambino chiede alla mamma: “mamma, mamma! perché papà ha così pochi capelli?” – “vedi figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché è molto intelligente.” – “mamma, mamma! e perché tu ne hai così tanti…???”

Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed è accompagnato dal suo pappagallo. Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe. “MAIALE cosa fai? Come ti permetti….” – “Senti bella qui funzio

Un daino dice ad un altro daino: giochiamo a nascondaino? e l’altro: dai…no!

Un gentiluomo e’ alla fermata che aspetta l’autobus, ed intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo, spazientito gli chiede: “Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu?!

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: “Ciao, tu di che cosa sei morto?” risponde quello: “Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?” rispon

Un gruppo di persone va in gita con un pullman a due piani. Mentre quelli del piano di sotto cantano e si divertono, quelli di sopra si reggono terrorizzati ai sedili. Da sotto chiedono a uno di loro cosa ci sia che li spaventi tanto. E quello: “Vorrei ve

Un matto e’ vicino una fontana del manicomio che sta lavando un povero micino con tanto di sapone da bucato. Passa un altro matto che gli fa: “Ma che sei pazzo? Non lo sai che ai gatti fa male essere lavati?”. La sera i due matti si ritrovano a mensa per

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: “Mi raccomando… non correre!” – “Sì papà… sì ” – “Guarda che ti chiamo col telefonino per stare tranquillo” – “Sì, sì, papà!”. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senz

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: “Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un pò di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vad

Un ragazzo entra in un bar e ordina tre bicchieri di whisky. Mentre beve il primo inizia a parlare con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finché il barista, ormai in confidenza, dice: “Se vuoi ti pos

Un ragazzo va a trovare i nonni in campagna. Quando arriva si trova davanti il nonno seduto fuori sugli scalini senza nè pantaloni nè mutande. Il ragazzo allibito chiede: “Nonno, che fai?” ma l’uomo non risponde, continuando a guardare chissà dove, lo sgu

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi: “Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000…. Barbie divorziata Lit. 590.000

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, e trova la moglie mezza nuda sul letto. Così preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare: “Dov’è?!?” e la moglie: “Ma caro… chi???” “A chi la vuoi raccontare… lui dov’è?” risponde

Un tizio ubriaco incontra una suora. subito inizia a picchiarla e dopo poco lei è a terra. lui la guarda e dice: minchia BATMAN, ti facevo piu forte..

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e’ ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all’uomo: “Non posso crederci: tu sei un uomo… io

Un uomo piuttosto ignorante passeggia con un amico ad una fiera, verso l’ora di pranzo si avvicina ad una bancarella dove vendono panini caldi. “Vuole un hot-dog?” chiede il venditore – “Si grazie” – risponde l’uomo. Incuriosito poi gli chiede “ma cosa vu

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio, ad un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: “Mamma… perchè la sposa e vestita di bianco?” – “Perchè il bianco e il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della s

Una nave che trasportava tutte ragazze vergini incontra in mezzo al mare una zattera di tutti uomini, che andava alla deriva. Il comandante preoccupato per le ragazze decide comunque di prenderli a bordo, ma dopo averli evirati. Per rendere meno penosa la

Una sera in manicomio. Pasquale che sta dormendo sente un rumore frastornante dall’altra stanza: “BOOM!!!”, corre subito nell’altra stanza e trova Gennarino comodamente seduto sul letto e gli dice: “Oh, ma ch’è stato stò rumore?” e Gennarino: “È caduto il

Una supposta incontra un missile e gli dice “Beato tu che vai in cielo”…

Watson irrompe nell’ufficio di Sherlock Holmes, e rimane sconcertato nel vedere il celebre investigatore impegnato in un rapporto orale con una ragazzina. Watson rimane veramente turbato da questo fatto, il suo più caro amico, con una bambina poi. Così do

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo: – Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!

Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: – Si prenda un caffè… E quello stupito: – Ma… è una bustina di zucchero…! – Ah beh… se lo preferisce amaro me la riprendo!

Uno scozzese ha vinto un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. – E adesso – lo intervista un giornalista – che cosa farete con tutti questi soldi? – Li riconterò – risponde lo scozzese, senza esitare…

Genova. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega. Il padrone apostrofa il garzone: – Va fuori a vedere che tempo fa! Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: – Credo che avremo pioggia… Interrompendolo brutalmente, il padrone: – AVREMO?! Piano! Siamo mica ancora soci!!

Un amico di Mike Bongiorno gli fa: – Scusa Mike… mi presteresti 100.000 lire? – Mi dispiace ma non le ho con me! – E a casa? – Tutti bene grazie!

Mike Bongiorno viene invitato a cena a casa di amici. Durante la cena la padrona di casa gira tra gli ospiti per assicurarsi che vada tutto bene. Arrivata da Mike Bongiorno gli fa: – Allora Mike… com’è il passato di verdura? E lui: – Aloraaaa… io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò….

Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge: – Buon uomo… ma come siete galante… è la sesta volta che mi baciate la mano da quando siamo a tavola… voi mi confondete!! – Ma che ha capito! E’ solo che il cameriere s’è dimenticato di mettermi il tovagliolo!

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa: – Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati… sono tutti brutti… guardi per esempio quella signora seduta là in fondo! – Quella è mia moglie!!! – Eh ehm… ma non quella… quella accanto! – Quella è mia sorella!!!

Una donna di Genova va al giornale per mettere l’annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all’impiegato tutta lamentosa: – Mi raccomando, voglio spendere poco! – Eh signora… dipende da cosa ci vuole mettere! – Giusto lo stretto necessari

Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire: – Papà, mi daresti 50 mila lire che devo andare a fare delle compere? Il padre, noto tirchio, gli risponde: – 40 mila lire??? E cosa ci devi comprare con 30 mila lire? – E dai papà… – Perché 20 mila lire non ti bastano? Vabbe’ eccoti 10 mila lire e portami 5 mila di resto!

Elemento: Donna Simbolo: Do Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90 Scopritore: Adamo Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Note: Sogge

Esame di zoologia. Il professore si è inventato una prova veramente difficile. Mette sulla cattedra delle foto di impronte, e da tali foto i candidati devono capire di quali animali si tratta. Ovviamente nessuno studente supera l’esame. Uno dei candidati, quando viene mandato via, alterato si rivolge così al professore: – Solo un pazzo poteva ideare una prova così assurda. Il professore si innervosisce a sua volta: – Come si permette! Mi dica come si chiama, io la faccio cacciare dall’università. A quel punto lo studente non ci vede più: si alza, afferra il docente per il bavero, lo solleva, lo fa girare e gli stampa un calcione sul sedere. – Vuole sapere come mi chiamo? Lo indovini dall’impronta!

Esame di Anatomia, il professor Oliva chiede allo studente: – Che forma hanno i testicoli? E si sente rispondere: – I testicoli hanno forma di “Oliva”…

Mentre un professore di Fisica I sta facendo lezione, entra il suo assistente. I due si consultano per un attimo poi l’assistente, rivolgendosi agli studenti, esce dall’aula dicendo: – Ragazzi, scusate l’interpolazione… Attribuita ad un assistente dell’Università di Trieste, noto per le sue gaffes.

C’è un villaggio fatto di sole funzioni matematiche. Tutto scorre tranquillo fino a che si diffonde la notizia dell’arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno nel panico… le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si trasformerebbe in coseno… Così all’arrivo di questi operatori è quasi una strage… ma c’è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un operatore di derivazione, e l’esponente di x gli sorride in modo quasi beffardo… e l’operatore gli dice “Sono d/dy”

C’erano sempre il matematico e l’ingegnere, in più c’era un fisico. Il direttore di una fabbrica di macchinette per fare il caffè (moka) chiede loro di determinare il tempo occorrente, in certe particolari condizioni, affinché, da un nuovo modello di macc

Un avvocato, un artista ed un matematico discutono se sia meglio avere una moglie o un’amante. L’avvocato dice: – Meglio la moglie, perché non ti procura grattacapi legali! L’artista sceglie l’amante perché rappresenta la libertà, la voglia di esprimersi. Il matematico dice: – Dovreste averle entrambe, così quando ognuna delle due pensa che siete con l’altra… potete farvi un po’ di equazioni in santa pace…

Un avvocato, un artista ed un matematico discutono se sia meglio avere una moglie o un’amante. L’avvocato dice: – Meglio la moglie, perché non ti procura grattacapi legali! L’artista sceglie l’amante perché rappresenta la libertà, la voglia di esprimersi. Il matematico dice: – Dovreste averle entrambe, così quando ognuna delle due pensa che siete con l’altra… potete farvi un po’ di equazioni in santa pace…

Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall’esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì. L’ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito. Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla. Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto. Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono: – Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta…

Un ingegnere, un fisico ed un matematico si trovano sul treno. Passano accanto ad un pascolo. L’ingegnere vede una mucca nera che pascola. Il fisico vede una mucca che riflette fotoni di una certa lunghezza d’onda e sta, attratta dalla gravità, su un piano che riflette i fotoni di una diversa lunghezza d’onda. Il matematico vede un animale di sesso indeterminato e di razza sconosciuta, appoggiato su una superficie non piana di colore verde, del quale ALMENO un lato è di colore nero

DIMOSTRAZIONE Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i dirigenti. Ora una rigorosa dimostrazione matematica spiega perché: Postulato 1: la Conoscenza è Potenza. Postulato 2: il Tempo è Denaro. Come ogni ingegnere sa bene, Lavoro ——— = Potenza Tempo Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro, abbiamo Lavoro ——— = Conoscenza Denaro Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo: Lavoro ————— = Denaro Conoscenza Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto. Conclusione: meno Conosci, più guadagni.

Durante l’esame di fisica il professore chiede al candidato di determinare la maniera per cui fosse possibile calcolare l’altezza di un grattacielo con un barometro da muro. Il candidato dopo averci pensato un po’ risponde: – Si è facile, facendo ca

- Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai? – Perché non si sono mai date appuntamento…

Tipica barzelletta per ingegneri: Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati, Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo Einstein penso’ che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi Volta si senti’ elettrizzato Ampere non ne fu messo al corrente Ohm al principio oppose resistenza Boyle disse che era troppo sotto pressione Edison penso’ che sarebbe stata un’esperienza illuminante Stephenson si mise a sbuffare i fratelli Wright si sentirono volare il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo Meucci avrebbe telefonato per conferma Von Braun sarebbe arrivato come un missile Fermi disse che era una notizia atomica la moglie di Coulomb si senti’ carica Hertz si senti’ sulla cresta dell’onda Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro Nobel esplose di gioia per la notizia Kelvin disse che era in grado di partecipare Fourier si scusò, dicendo che ultimamente stava malissimo, era dimagrito molto: pareva uno spettro Cantor rifiuto’: preferiva gli insiemi piu compatti Abel invece accetto’ di buon grado: si trovava bene in gruppo… Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero Planck chiese quanto costava Mendeleiev disse che non gli andava di stare a tavola con certi elementi Heisenberg non aveva la suffciente determinazione per andarci Dirac disse che odiava questi formalismi Carnot rispose che a lui non faceva ne caldo ne freddo Hilbert disse che secondo lui non c’era abbastanza spazio Banach aveva la moglie incinta, e aveva già avuto le contrazioni Cauchy sarebbe venuto con l’HF integrale Secondo Menedelbrod ci sarebbe stato troppo caos Laplace si sentiva trasformato dalla notizia Foucault stava a Milano, ma sarebbe arrivato in serata col pendolino Taylor aveva una serie di impegni Henry doveva studiare, e non si sarebbe lasciato indurre in tentazione Arnold si presentò col suo gatto Riemann si scrisse l’indirizzo su un foglietto Secondo Poincarè ci sarebbe stato troppo caos Mandelbrot partì con l’dea di infrattarsi con qualche autosimile Kolmogorov non badò molto all’abbigliamento, si mise qualcosa di funzionale (Kirchoff invece indossò una bella maglia e si fece il nodo alla cravatta) E… Dirac prese la sua Lancia Delta… arrivò prima di Cauchy che per la troppa fretta ruppe il differenziale della sua macchina.

Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l’esame di Fisica I con un collega del padre. L’esito sembra praticamente scontato, ma – incredibile – il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l’altra, constatand

Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l’esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato: – Ehmm, le va bene 28? Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.

Esame di Meccanica Razionale: il professore (che si è appena fatto portare la colazione) lancia in aria un bombolone e chiede al candidato di esaminarne il moto. (Leggenda sentita a Bologna)

Professore: – Mi faccia il ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio) – Hmmm… bene… ne faccia un altro vicino. Lo studente disegna un altro cerchio a fianco del primo Il professore allora: – Bene… unisca i centri dei due cicli con una retta. Lo studente disegna la retta come richiesto ed il professore: – Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada…

Premessa: la formula cinematica della caduta dei gravi è “h = -1/2 g t2″. Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l’alto… Il professore chiede: – Mi scriva l’equazione della caduta dei gravi. L’allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama: – Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: – Che tipo di moto è questo? Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: – Lo stesso di questo.

Professore: – Il carbonato di Calcio è solubile in acqua? Studente (con sicumera): – Sì Professore: – Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto. Tratta da un testo goliardico pubblicato a Firenze negli anni ’60. Il dialogo si riferisce a un non meglio precisato esame di Chimica Inorganica.

All’esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente che l’accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 ms-2) e il professore gli dice: – Monti sul tavolo. Il ragazzo stupito chiede: – Come? E il professore replica: – Monti sul tavolo. Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l’orale il professore gli dice: – Salti! Il ragazzo salta giù dal tavolo il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede: – Ma come? Già è atterrato?

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: – Quanto consuma? Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: – 60 Watt. Il docente allora gli dice: – No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.

Il professore chiede all’alunno interrogato: – Cos’è l’H2-SO4? – Hmmm… io… io… ce l’ho sulla punta della lingua… – E allora sputalo imbecille che è acido solforico!

Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le proibabilità di vincere sono tropp

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: – E’ ovvio che chi l’ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno… – No, no – dice il secondo – lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale… – No, nessuno dei due – dice il terzo, – è stato un ingegnere civile solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un’area ricreativa…

Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva, aperta ai soli asterischi. Dopo vari asterischi tutti molto eleganti, si presenta davanti al buttafuori un punto, che chiede di entrare. – Uè, – fa il buttafuori – guarda che è una festa di asterischi, i punti non possono entrare! – Ma va, pistola! Non vedi che c’ho il gel!

Alla facoltà di matematica viene organizzato un altro party, aperto a tutte le funzioni matematiche. La F(x) ci prova con il seno, derivata e tangente se la ridono, tutte ballano e si divertono tranne la funzione esponenziale che se ne rimane in disparte, in un angolo. La radice quadrata, impietosita, va verso di lei e le dice: – Coraggio Esponenziale vieni, integrati! E lei sconsolata risponde: – Tanto è lo stesso…

Battute da matematici: – Come ti va? – AlLagrange! E a te? – Mmh… Cauchy, Cauchy… (Non disperatevi, chiedete ad un matematico che ve la spieghi!)

Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull’argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa: – Assistente, porti della biada per l’asino! E lo studente fulmineo: – Per me una birra!

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne v

Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all’inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all’ingegnere: – Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena! Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore: – Fate così: correte per tappe… percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite… – Ah! – esclama il matematico – io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza. Invece l’amico ingegnere: – Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!

- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso? – Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso…

Un fisico, un ingegnere ed un matematico partecipano ad un test che consiste nel calcolare “2+2″, a tale scopo vengono posti in tre stanze diverse. Il fisico estrae la sua mega calcolatrice dalla tasca, fa i dovuti calcoli, ed alla fine esclama uscendo dalla stanza: – Quattro!!! L’ ingegnere sfila il regolo dalla tasca, si alza in piedi, ricontrolla: – Quattro! – ed esce. Il matematico prende carta e matita, ci pensa un po’, poi corre fuori dalla stanza urlando… – CONVERGE!

Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa: – Però… che fisico! E la moglie: – E’ tutto relativo…

Un ingegnere ed un economista sono sperduti su un’isola con una marea di Simmenthal. L’ingegnere le apre con un sasso ma si schiacciano tutte. L’economista: – Supponiamo di avere un apriscatole…

- Che cos’è un orso polare? – E’ un orso rettangolare che ha cambiato coordinate…

Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: – E’ ovvio che chi l’ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno… – No, no… – dice il secondo – lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale… – No, nessuno dei due, – dice il terzo – è stato un ingegnere civile solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un’area ricreativa…

Domanda posta ad un ingegnere: – Quanti lati ha un cerchio? – Due, uno interno e uno esterno!

Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: – Dunque… mi saprebbe dire cos’è la “frode”? – Una frode è se lei mi boccia! – Cooome??!! Come sarebbe a dire? – La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo danneggia!

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al prog

Sai come si fa a riconoscere un ingegnere da un matematico? Si fa un esperimento: si prendono i soggetti e li si mette ciascuno in una stanza nella quale c’è solo un lavandino, una cucina a gas, una scatola di fiammiferi e un pentolino. Si dice loro che lo scopo dell’esperimento è far bollire l’acqua. Ambedue si comportano allo stesso modo: riempiono il pentolino d’acqua, lo mettono sul gas acceso con un fiammifero. Poi si fanno uscire e si modifica leggermente lo scenario: il pentolino è già pieno d’acqua. Si ripete l’esperimento. L’ingegnere prende il pentolino e lo mette sul gas acceso con un fiammifero. Il matematico prende il pentolino, lo svuota e si riconduce ad un problema già risolto (in questo caso da se stesso).

L’Architetto è una persona che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un numero sempre maggiore di argomenti fino a quando NON SA PRATICAMENTE PIU’ NIENTE A PROPOSITO DI TUTTO! L’Ingegnere è una persona che possiede molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre più nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO DI NIENTE. Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa più niente stando a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri. Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall’inizio, non si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.

Un matematico, un fisico, un ingegnere ed un analista devono decidere se tutti i numeri primi sono dispari. Incomincia il matematico: – 1 è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo: la proposizione è falsa. Tocca poi al fisico: – Dunque, 1 è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo, 11è primo: entro i margini di errore statistico possiamo affermare che la proposizione è vera. Arriva poi l’ingegnere: – Uhm… 1è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 (dopo un minuto) è primo, 9 (dopo cinque minuti) è primo, 11… ehm… posso usare la mia HP? Infine l’analista: – Beh, 1è primo, 3 è primo , 5 è primo, (dopo un minuto) 7 (dopo cinque minuti) è primo, (dopo cinque minuti) 9 (dopo dieci minuti) non è primo, (dopo quindici minuti)… qual è il numero dispari successivo?

Un ingegnere neo laureato al Poli di Milano viene assunto in una grande ditta. Il primo giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta, valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto. Quando questi lo vede, gli m

Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile ACCESA e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca: – Il sasso si muove nell’acqua alla velocità della luce.

Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l’ingegnere meccanico dice: – Lo sapevo io, sicuramente colpa dell’albero motore… Allora il chimico: – No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria! Poi l’elettronico: – Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica! Infine l’informatico: – Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?

Esame di geometria. Il prof. a un esaminando: – Vediamo un pò: quante rette passano per un punto? – Infinite! – Bene. E per due punti? – Ah, beh, non ne parliamo nemmeno…

IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE 1) Non ha vita sociale – e può dimostrarlo matematicamente. 2) Adora il dolore (specie su se stesso). 3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano. 4)

Uno studente d’ingegneria cammina nei paraggi dell’università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca. – Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così? – Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: “Prendi quello che vuoi!” Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione: – Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene…

- Quale è la facoltà con cui si trova più facilmente lavoro? – La facoltà di fisica. Infatti tutti i fisici sanno sempre trovare lavoro: L = F * ds!

Questo ha detto un professore universitario, parlando delle ipotesi di un teorema: – Le ipotesi sono come il maiale: non si butta via nulla!!!

Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne. L’ingegnere meccanico dice: – E’ chiaramente un problema alla pompa della benzina. L’ingegnere elettronico risponde: – Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica. L’ingegnere informatico infine propone: – Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire…

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: – Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto? E la segretaria: – Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?

PIANOFORTE La mano di un pianista scandisce le note con tocco docile e lieve. Acute come fitte lancinanti che emergono dal buio della mente. La musica è triste. L’ambiente è freddo, troppo personale il pubblico accigliato, non partecipa già quasi più. Sospira sollevato al termine dell’ultimo “ fa “…

Liberamente tratti dallo “Stupidario medico” di Antonio Di Stefano Edizioni Arnoldo Mondadori Editore Tardo soccorso – brani autentici tratti da referti medici – L’ occhio interno causa pianto del bambino non mi è possibile vede

PROBLEMI CON IL SOFTWARE! IL CLIENTE SCRIVE ALL’AZIENDA LAMENTANDO PROBLEMI CON IL SOFTWARE Oggetto: PROBLEMI CON I PROGRAMMI A: Supporto Tecnico Da: Cliente Disperato

Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L’anno sc alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.

Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.

Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con GioIelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.

Quest’ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0 non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona fortuna.

Windows98 è un virus? La risposta è certa: no. Infatti ecco le caratteristiche di un virus: si replicano in fretta (come Windows) usano notevoli risorse di sistema, provocando il rallentando del sistema (come Windows) ogni tanto incasinano l’hard disk (come Windows) vengono subdolamente installati in un sistema come cose all’apparenza utili (come Windows) siccome rallentano il sistema, ogni tanto fanno sì che l’utente acquisti nuovo hardware (come Windows) Sebbene fin qui sembri che Windows sia un virus, questo non è vero. Difatti: i virus sono ben supportati dai propri autori il codice dei virus è veloce, compatto ed efficiente i virus tendono a evolvere col tempo. Da ciò è chiaro che Windows…. non è un virus. E’ un bug!

- Che differenza c’è tra un fagiolo ed un fagiano?- Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.

- Due amici:- “Ho sentito che hai fondato una banda musicale.”- “Si, è un quartetto.”- “Ma quanti siete?”- “Siamo in tre.”- “E chi?”- “Io e mio fratello.”- “Hai un fratello!”

- Due carabinieri in macchina:”Appuntato, controlli che funzionino le frecce!”- L’appuntato si sporge dal finestrino: “Ora si, ora no… Ora si, ora no… Ora si, ora no…”

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos’è un miracolo.- “Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos’è? Dai Pierino, rispondi tu.”- “E’ la fortuna.”- “Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza.”- “E’ una fortuna pazzesca.”- “Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un …”- “E’ un’abitudine, signora maestra!”

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.- “Ciao Pietro!” – lo saluto un amico – “Hai una bellissima lumaca.”- “Avevo una ancora più bella ma mi è scappata.”

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.- “Ah, povero McCormic.” – dice uno degli sui amici – “Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po’ indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto.”- Tra mezz’ora il secondo si trova davanti alla porta dell’appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.- “Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?”- “Sono signora McCormic, ma non sono vedova.”- “Scommettiamo che è vedova?”

- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.- “Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U.”- “Hmmmm…Uranio… U’ferro… E u’zinco!”- “U’ferro e u’zinco passi, ma u’ranio è un animale!”

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:- “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”- “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!”

- Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall’aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:- “Prendilo per la maglia!”, ma la maglia si strappa.- “Prendilo per i pantaloni!”, ma questi si strappano.- “Prendilo per le mutande!”, ma anche queste si rompono.- “Prendilo per il culo!”- E l’istruttore: “Io ho il paracadute e tu no!!!”

- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:- Lei dice a lui: “Questa marmitta fa un rumore infernale!”- “Come dici?”- “Questa marmitta fa un rumore infernale!”- “Che cosa?”- “Questa marmitta fa un rumore infernale!!!”- “Non ti sento! C’è questa marmitta che fa un rumore infernale…”

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:- “Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?”- “Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?”

..che differenza c’è tra un oste e uno stronzo?l’oste mesce il vino…..lo stronzo mesce dal culo……

A Roma dal fruttivendolo:Cliente:”AHO a quanto li fai li fichi?”Fruttivendolo:”a dumila al chilo”Cliente:”E li cachi?”Fruttivendolo:”Dopo du ore!!!!…..”

come si chiama la + grande agenzia investigativa londinese?the sghamo

Cosa fa un gallo all’ippodromo? Galloppa.

Cosa prende l’ape prima di mangiare? L’aperitivo.

Due carabinieri in licenza girano per i negozi di una città. Ad un certopunto, in una vetrina di un negozio di calzature, vedono un paio di scarpeche costano 600.000 lire. Insospettiti dal prezzo così esoso, si rivolgonoalla commessa e le chiedono come mai quel paio di scarpe costa così tanto.”Perché sono scarpe di coccodrillo”, risponde la commessa. Usciti dalnegozio, uno dei due fa all’altro:”Gennaro, sai quanti soldi potremmo farecon le scarpe di coccodrillo. Perché non andiamo in Africa a cacciarecoccodrilli, così diventeremo ricchi!”. I due partono per l’Africa armati difucile e tutto il necessario per catturare i coccodrilli. Arrivati in Africasi mettono la mattina presto l’uno su una sponda e l’altro sulla spondaopposta di un fiume e cominciano a sparare ai coccodrilli nell’acqua.”Gennaro, quanti coccodrilli hai preso?”. “Quattro, e tu Pasquale?”. “Iosei, dai continuiamo”. Arriva mezzogiorno, “Gennaro, quanti ne hai presi?”.”Ventiquattro, e tu?”. “Io ventisette, dai continuiamo”. Arriva l’imbrunire,”Gennaro, quanti ne hai presi?”. “Quarantadue, e tu?”. “Io ne ho presiquarantacinque, dai continuiamo”. Arriva sera, “Gennaro, quanti ne haipresi?”. “Sessantatre, e tu?”. “Io ne ho presi settanta. Senti continuiamo,ma se nemmeno i prossimi c’hanno le scarpe, ce ne andiamo!”.

Due Carabinieri ubriachi si ritrovano a passeggiare lungo i binari dellaferrovia.Maresciallo:”Brigadiere ma quanto è lunga questa scala !!”Brigadiere: ” Non si preoccupi Maresciallo, stà arrivando l’ascensore!”

Fra amiche:<>. <>

Il comandante della caserma dice ad un carabiniere: “tieni le forbiciper potare, vai nel cortile e pota tutto quello che c’è”.Il carabiniere va e comincia a potare piante, arbusti, fiori, tuttoquello che c’è. Arriva infine alla fontana e cerca di potare il gettod’acqua, ma non ci riesce, ci riprova e riprova più volte. Ma lo vede ilcomandante e gli chiede che cosa sta facendo.Il carabiniere dice che sta cercando di potare il getto ma non ciriesce. E il comandante: “certo che non ci riesci, lo vedi, c’è scrittoACQUA NON POTABILE”!

In uno scompartimento di un tremo ci sono due persone. Una di queste èuna dottoressa che legge un libro “Ginecologia e sessualità”. L’altro,un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede :”Scusi se la disturbo,ma vorrei sapere qual’è il popolo che ce l’ha più grande…”E ladottoressa :”Beh, chi ce l’ha più lungo….sono gli arabi”. Poco dopo,ancora :” Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual’èil popolo che ce l’ha più grosso….”E la dottoressa :” Chi ce l’ha piùgrande, beh……sono i sardi”. Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice :”Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati!”E la dottoressa :”E’ vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi,piacere!”"Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!”

Qual’è il colmo per una gallina con la febbre? Fare le uova sode.

Sapete quando Hitler si è suicidato?Quando ha visto la bolletta del gas!

SE I GATTI VANNO GATTONI I COYOTE COME VANNO?????

Un carabiniere nell’ora di riposo stava leggendo un libro sulla logica. Ad un certo punto arriva il maresciallo, e chiede alla recluta:”Dimme’n po’, recluta, che leggi?”"Marescià, è un poco difficile da spiegare… è logica!”"Dimmi pure recluta. Cos’ è la logica?”"Mah, le faccio un esempio: lei ha un acquario?”"SÌ”"Quindi le piacciono i pesci…”"Sì”"Quindi le piace la natura…”"sì”"Quindi anche le belle donne”"Ha ragione!”"Questa è logica!”"ah…interessante!”Il maresciallo si mette anche lui a leggere un libro di logica, senza capire niente.Arriva una recluta e dice:”Maresciallo, che legge?”"E’ logica. Ti spiego: tu hai un acquario?”No!”"Allora sei ricchione!!!”

Un contadino, ha un maiale.Un giorno passa un signore e dice:-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?Il contadino:-Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili.IL signore:-Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa!Due settimane dopo passa un altro signore e dice:-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?Il contadino:-Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca.Il signore dice:- Infame! 100.000 £ di multa, sono della “fame nel mondo”, ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie!Due settimane dopo passa un altro signore e dice:-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?Il contadino:-Ah, gli dò 10.000 £ se lo va a comprare da solo!

Un pilota, dopo aver detto tutti i dati del volo ai passeggieri dimentica il microfono acceso, e dice al secondo: ora mi voglio fare una bella cacata, e poi voglio vedere se riesco a trombà quella bella hostess che ho visto salire prima.L’hostess si mette a correre per avvertire il pilota che ha dimenticato il microfono acceso, ma viene fermata da un passeggiero che le dice: Ho almeno fallo fini di caca!

Un uomo muore e va all’inferno. Qui c’è Satana che gli fa una proposta:”Puoi scegliere se andare all’inferno Tedesco o a quello Italiano; all’inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda”.E l’uomo:”E a quello Italiano?”.E Satana:”starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda”.L’uomo:”Ma quello Italiano è uguale a quello Tedesco!”.Satana:”Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda…..”

Un’automobilista perduto, chiede ad un passante:<>.<> Risponde il passante.

Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: “Come mai quel muso lungo?”.

Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar…rito.

Un balbuziente entra in un bar: “Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe’?”. “Si’, lo pre-pre-preparo su-subito !”. “Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?”. “No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io”. A questo punto entra un altro cliente: “Mi fa un caffe’ per favore ?” e il barista prontamente: “Certo lo preparo immediatamente”. Il primo cliente allora innervosito: “Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!”. – No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !”.

Al bar c’e’ la pubblicita’: Tost di tutti i tipi. Un signore: “Mi da’ un tost con la scimmia senegalese?”. Il barista:” Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!”.

Al bar: “Perche’ bevi con gli occhi chiusi?”. “Perche’ il dottore ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”

Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: “Guardate cosa stavo per pestare !”.

Due amici entrano in un bar: “Cosa prendi?”. “Quello che prendi tu”. Il primo: “Allora 2 caffe’”. Il secondo: “Due caffe’ anch’io!”.

Caffe’-Biliardo. Un tale entra e chiede: “Mi dia un caffe’ e un biliardo”. “Guardi che c’e’ un equivoco!”. “Va bene, mi dia anche quello!”

Al bar: “Mi da’ un caffe’?”. “Faccia prima il buono alla cassa!”. Alla cassa: “Per favore, la prego, mi darebbe un caffe’?”.

Cosa fa un chicco di caffe’ sotto la doccia? Si Lavazza. E perche’ si lavazza? Per diventare Splendid.

Perche’ il chicco di caffe’ vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe’ Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!

Come ride un chicco di caffe’? Hag Hag Hag!

Cosa fa un signore che entra in un caffe’? Splash! E se fa Splash…Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!

Al bar: “Se mescola cosi’ il caffe’ perde l’aroma”. “Che mi frega, tanto io sono della Lazio!”

Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: “Un Campari” e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: “Soda?”. “E a te che te ne frega!”.

Sette cinesi entrano in un bar: “Sette te”. E il barista: “Bubu’!”.

Al bar: “Mi da’ xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?”. Il barista: “Una lattina di cosa?”.

Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.

Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: “Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: “Non si puo’ neanche prendere un the?”

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: “Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l’agente immobiliare. E’ un periodo di crisi: se non vendo piu’ case ci rimetto il culo”. Lei: “Anch’io; se non vendo piu’ il culo ci rimetto la casa!”.

Avete un latte macchiato?. Come vi permettete! Il nostro bar e’ pulito!.

Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: “Vorrei un Marsala”. “All’uovo?”. “No, a me!”

Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L’integrazione razziale e’ possibile!

Un tale entra in un bar: “Un panino con merda e cipolla”. Il barista, un po’ sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: “Un panino con merda e cipolla”. Il barista, rifa’ il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno “deponga”. Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. – Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: “Niente cipolla, oggi?”. E il tizio: “No, mi puzza un po’ l’alito”.

Al bar: “Vorrei un panino con la coppa”. “Perche’ cosa ha vinto?”.

Al bar: “Un succo di frutta al fico”. “Al fico e’ finito!”. “Ma guardi che il fico sono io!”.

Al bar: “Tequila, grazie!”. “Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!”.

Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita’ un uomo gia’ abbastanza alticcio, e dall’altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po’ scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l’ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all’uomo. – Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu’ in fondo – dice il tizio. Il barman gli chiede: – Ma come fa a sapere che fa la ballerina? – - Perche’ solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! –

Al bar entra un tizio: “Due whisky, uno per me e uno per il mio amico”. E cosi’ tutte le sere per molte sere. Una sera: “Barman, un whisky”. “Ah, e’ successo qualcosa al suo amico?”. “No, sono io che ho smesso di bere!”.

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche’. “Festeggio il mio primo bocchino!”. E il barista: “Posso offrirgliene un undicesimo?”. “Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!”

Al bar: “Posso prendere un’altra zolletta di zucchero?”. “Si’, ma ne ha gia’ prese sei”. “Lo so, ma si sciolgono subito”.

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: “Il cane impazzisce se non puo’ vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara’ nessun problema”. Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L’uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e’ seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa “high five” con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. “Mamma mia” dice il barista. “Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?” “Non lo so”, dice l’uomo. “Ho questo cane solo da quattro anni”.

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: “Sei rimasto colpito nella rissa?”. “No, nelle palle!”.

Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.

Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: “Cercasi persona educata per mansioni delicate”. Sicche’ entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: “Sa, qui tutti i giovedi’ ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e’ un po’ fuori luogo. Perche’ se lo si prende per il verso giusto, non e’ cattivo, basta saperci fare”. “Beh, ci posso anche provare… quanto mi date?”. “Centocinquantamila a sera”. “Affare fatto!”. Sicche’ il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: “Buonasera, permette che mi presenti? Io sono…”. Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da’ una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. “No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa…”. E l’omone allungando il passo: “No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!”

Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li’ vicino, entra e dice: “Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io”. La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: “Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io”. E cosi’ tutte le notti per 20 volte. Finche’ il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: “Un bicchiere di lambrusco per tutti ?”. E il barbone: “No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos’ho, ma ho un gran male al culo!

Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi’ dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: “Ascolta, visto che io sono piu’ intelligente di te, lascia ordinare me perche’ con la tua solita stupidita’ ci farai scoprire”. Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all’oste: “Due martini !”. E l’oste: “Dry ?”. E il tedesco: “Nein drei, zwei !”.

Ho visto un caffe’ fare un errore ed essere corretto da una grappa.

Un matto al caffe’: “Avete del caffe’ freddo? “. Il barista: “Certo, signore”. “Allora, me ne scalda una tazzina? “.

Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: “Servite i negri?”. “Certo”. “Allora un whisky per me e un negro per l’alligatore”.  Due socialisti si incontrano al bar: “Andiamo a prendere qualcosa?”. “A chi?”.

Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: “Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !”. Il barista esegue e presenta il conto all’ubriaco che gli risponde: “Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?”. Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: “Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !”. Il barista pensa che il tipo non puo’ essere cosi’ pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi’ esegue e mostra alla fine il conto all’ubriaco, che gli risponde: “Ma perche’ insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente !”. Il barista si incazza davvero tanto, riduce l’ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in culo. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: “Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!”. Il barista rimane stupito, si avvicina all’ubriaco e gli chiede: “E come mai stavolta a me niente ?!?”. “Perche’ quando bevi diventi violento!”.

Peppe, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda:- Dimmi dov’è! Dimmi dove si nasconde! -E la moglie: – Ma chi? Ci sono solo io qua! -Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore.In paradiso San Pietro accoglie le anime:- Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? -E Gino: – Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! -Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima:- E tu perché sei qui? — Io ero l’inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! -Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede:- E tu chi sei? Perché sei qui? -E l’anima:- Io …… ero …… dentro al frigo ……….-

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: “Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba”. “No caro non ti preoccupare, ti saro’ sempre fedele”. E l’uomo muore e va in paradiso.Dopo un po’ di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro:”Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario”.”Sia piu’ precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi”.”Si’, era alto, biondo, prestante”.”Ma non ha qualche indicazione in piu’”.”E’ arrivato qui circa un anno fa”.”Non basta. Non puo’ dire qualcosa in piu’?”Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba”.”Ah adesso ho capito. E’ laggiu’ in fondo. qui lo chiamano “il trottola”.

Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?- Perché in curva i giocatori rallentano!

In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:- “Ma perché salite per la strada a marcia indietro?”- “Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c’è il posto per girare la vettura”- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:- “Come mai ancora a marcia indietro?”- “Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!”

Due amici: – “Sai, da quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!”- “Ah, bene! Hai smesso di fumare?”- “Macchè… Ho smesso di comprare il giornale!”

Papà papà, chi è il dio del mare? Nettuno! Impottibile qualcuno dovrà pure ettere!

Papà, posso giocare con la nonna? Adesso stai buono e chiudi la bara

Un nero e suo figlio:”Papà, posso giocare con il tuo pisello?” “Basta che non ti allontani troppo..”

Papà, papà, mi parli della caduta di Troia? – Fai lo sgambetto a tua madre!”

Pierino: “Papà, dove sono i Pirenei?” il papà: “Chiedi a tua madre, è lei che mette tutto in ordine!”

Per il compleanno della maestra, Pierino arriva a scuola con un pacchetto regalo. – Tanti auguri signorina – e le consegna il regalino. – Grazie Pierino, e scusa se non lo apro ora, ma sai non sarebbe bello nei confronti dei tuoi compagni. Potrebbero restarci male, dato che loro non lo sanno che è la mia festa. Ma tu come hai fatto a saperlo ? – E’ un segreto signorina. – Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè la maestra. La sera quando ritorna a casa, apre il pacchettino e ….sempre piú meravigliata, vi trova un bellissimo paio di calze di seta,di quelle per le quali serve il reggicalze. – Emancipato il ragazzino, si ripete la maestra. Alla sua età sa già cio che piace alle donne e di riflesso …agli uomini ! Me le metterõ stasera, visto che devo uscire. Si prepara e poi si infila la prima calza. Al punto di allacciare la giarrettiera, trova un bigliettino. Lo toglie e legge “auguri”……. Infila la seconda calza, ed allo stesso punto un altro bigliettino che dice: “auguri” Sempre piú meravigliata, prende la scatoletta per gettarla, quando si accorge che all’interno c’é ancora una busta. La apre, estrae il biglietto e legge: ” tra un augurio e l’altro, bacioni. Pierino”

La maestra della classe di Pierino da il seguente compito a casa da svolgere per il giorno successivo: “Comporre un pensiero che contenga la parola EVIDENTEMENTE” Il giorno sucessivo la maestra interroga gli alunni sul compito assegnato il giorno precedente: Maestra: Genoveffa dimmi il tuo pensiero. Genoveffa: ieri la mamma è inciampata; evidentemente era distratta. Maestra: Va bene Genoveffa. E tu Carletto qual’è il tuo pensiero? Carletto: Ieri il mio pesce rosso è morto; evidentemente non può stare più di 10 giorni senza mangiare. Maestra: Non è il massimo Carletto ma può andare. E tu Pierino. Pierino: Bhe ?? Io.. Però.. Vediamo ..(Pierino che il giorno precedente non ha fatto i compiti tergiversa un po’. Poi impprovvisamente ha una idea folgorante) Ah si dunque: Ieri ho visto dal balcone mia nonna che attraversava il cortile con una copia del Financial Times sotto al braccio. Ora: Mia nonna non sa una parola di inglese, la finanza e l’economia non sa neppure cosa siano; evidentemente andava a cagare.

C’è Pierino che sta con la mamma in un taxi. Ad un certo punto, Pierino chiede alla mamma -Mamma, chi sono quelle donne sul muro? E la mamma risponde -Tesoro, stanno aspettando il tram- Ma il taxista interviene -Per carità signora, quelle sono puttane- Chiede Pierino -mamma, ma le puttane fanno i fligli- La mamma -Come no, altrimenti non ci sarebbero tassisti!

La maestra alla classe di Pierino dice:”Ragazzi domani è il mio compleanno , ma come al solito non mi fate la frutta come regalo”. Tutti i bambini in coro rispondono di siiiiiiiiiiiiiiiiiiii. L’indomani: Arriva pietro e gli porta un soprammobile di legno. La maestra lo ringrazia e lo manda a posto. Poi arriva Anna e gli porta una tovaglia ricamata a mano. La maestra la ringrazia e la manda a posto. Tocca a Pierino e lui gli porta un grappolo d’uva. La maetra si arrabbia e dice a Pierino di andare dietro alla lavagna e ogni grappolo di infilarselo nel sedere. Dopo un pò si sente Pierino ridere e la maestra gli chiede:”Come mai ridi?” Pierino:”Penso a Luigi che ha portato un cocomero”

Mamma, mamma, come sono nata io ? – ti ha portato la cicogna amore – -e papà la trombata?-”

Papà mi compri i coriandoli? il padre: No! L’anno scorso li hai buttati via tutti!

Pierino alla madre: mamma i drogati sono fatti come noi?/la mamma: no luigino sono fatti molto più di noi…..

Mamma mamma mi porti allo zoo? Nooo se ti vogliono vedere vengono loro qui!”

Pierino chiede a mamma”va bene i bergamaschi, ma le bergafemmine?

Pierino va dalla chiromante: TOC TOC “Chi è?” “Ah cominciamo bene!!!”

LA MAMMA A PIERINO: SE PRENDI UN BEL VOTO A SCUOLA TI DO 10 MILA LIRE.IL GIORNO DOPO PIERINO DICE ALLA MAMMA:HO UNA BELLA NOTIZIA PER TE. LA MAMMA: HAI PRESO UN BEL VOTO? PIERINO:NO! HAI RISPARMIATO 10 MILA LIRE.

La maestra ai ragazzi:”Fate un pensierino con la parolina forse”I ragazzi tornano a scuola e la maestra:”Giovanni dimmi il pensierino!” Giovanni”Se vado a scuola forse la mamma mi compra la bicicletta”La maestra”Pierino dimmi il pensierino”Pierino”Ieri sono andato in pineta con la mi sorella e il su ragazzo, dopo un po loro sono andati dietro un cespuglio, FORSE cacavano ma non ne son sicuro”

il nonno chiede a pierino se gli conpra il viagra in farmacia con la promessa che gli avrebbe regalato 20.000 lire…. pierino accetta. il giorno dopo pierino trova ben 50.000 sul comodino e stupito chiede al nonno il quale dice :”" 20.000 sono mie… le altre 30.000 te le regala la nonna

Pierina partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando “Perché la sposa è vestita di bianco?”"Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita” Pierina ci pensa un po’ sopra, poi dice”Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?”

Un canadese sta consumando il suo “petit dejuner” (caffé, croissant, pane,burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabilegomma, si siede accanto a lui.Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l’americanol`apostrofa:”Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?”Il canadese risponde, di malumore: “Certamente.”L’americano fa un bel palloncino con la gomma:”Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamoin un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamoin Canada.”, prosegue, con una smorfietta insolente.Il canadese resta in silenzio.L’americano insiste: “Ci metti la marmellata, sul pane?”Il canadese: “Certamente.”L’americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:”Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamotutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamomarmellata e li vendiamo in Canada.”Il canadese allora chiede: “Voi americani fate sesso?”L’americano risponde: “Ma certo!”, con un gran sorriso.”E cosa fate coi preservativi usati?” prosegue il canadese.”Li gettiamo via, naturalmente.”, risponde l’americano.”Noi no” conclude il canadese. “In canada, li mettiamo in un contenitore, liricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America.”

I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il canerisponde:- Bau!- Come prego? – chiede stupito l’interlocutore all’altro capo dellalinea.- Bau!- Pronto! Come? Non ho capito…- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine…

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!Un altro interviene e fa:- Puah… robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!Il terzo, con aria da vincitore:- Beh… io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!- E cosa c’è di strano?- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l’uccellino!

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita: – Ma chi è quella? Silvio con estrema naturalezza: – E’ la mia amante, cara! Veronica scoppia di rabbia: – E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!! E Berlusconi tranquillo: – Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all’estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure. Veronica tace e riflette. In quel momento passa un’altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia. Veronica chiede stizzita: – E quest’altra chi è? – E’ l’amante di Fini… Veronica a quel punto: – Va beh, la nostra è molto più bella..

Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila: – Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!

E’ estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice: – Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti? Il piccolo risponde: – Ecco, vede… siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall’Italia? – Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai? Il bambino riflette un attimo ed esclama: – Quarantadue! – Ma come – fa Berlusconi – sei così piccolo ed hai il piede enorme? – No – gli risponde il bambino – ma lo avrò quando mi arriveranno!

Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell’ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l’accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma. L’incaricato dell’ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni: – Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata. Il turista ci pensa un po’ e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l’addetto gli dice: – Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro? E il turista: – Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l’aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all’inferno! Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento. Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga. Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline. A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch’egli di telefonare. Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo. Al termine chiede a Satana: – Allora, quanto devo per la telefonata? Ed il diavolo risponde: – Sono 5 centesimi di euro… – Ma come?!? – chiede Berlusconi – Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri! E Satana: – Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d’interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l’Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale…

Berlusconi sta viaggianodo in macchina con il suo autista, quando ad un tratto la macchina si bolcca. Berlusconi, insieme all’autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino. Berlusconi dice all’autista: “vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale; però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua. Dopo un pò di tempo l’autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi. Berlusconi chiede all’autista: << ma cosa hai detto al fattore? >> E l’autista risponde: << Niente, glio solo detto, Sono l’autista di Berlusconi. L’ho ammazzato io il porco.

E’ bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.

Totti a Candela, il suo compagno di squadra: Ao’, ma do annavi ieri? E Candela’: Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e mi diceva che eri irragiungibile!

Totti si ferma ad un semaforo… un bambino bussa al suo finestrino e dice: ” TU DARE A ME UN EURO “… e Totti: ” E che ce fai co’n'euro “… bambino: ” IO CECENO “… e Totti… ” Ma che CE CENI co’n'euro nun ce fai manco colazione! “

Totti e Batigol invitati ad una serata di Gala si presentano entrambi con lo smoking, e all’entrata Totti legge un cartello: No- smoking ” Ecco io lo sapevo me tocca torna a casa!

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!

Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice ” Sta maglietta mi ingrassa ” Totti ” Amore mica te la devi magnà”

Totti va sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: ” Qui inizia la neve perenne ” e Totti dice: ” Aho macchè ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N”…

Totti e Beckham si incontrano all’areoporto.Beckham a Totti: ” Hi Francesco, come va con il tuo Team? ” Totti: ” No no ma che TIM io me trovo mejo co Vodafone.

Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti: -Mi saprebbere recitare la poesia “8 MARZO”? E lui: -Beh… 8 m’arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria…

Totti incontra Del Piero al CEPU: Totti: -Come t’è annato l’esame? Del Piero: -Abbastanza bene,sono stato promosso e a te? Totti: -A me m’hanno bocciato Del Piero: -E come mai? Totti: -Ma che ne so,m’hanno chiesto er nome de Volta e io gli ho detto Jontra.