Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A. Una signora
espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: “Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?”.
Controllore: “Si nun c’hai ‘n cazzo da fa’… Sì”.

Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano
resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il
ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il
finestrino, si sporge e esclama: “A nonno, guarda che più verde de
così nun diventa!”.

Sentita sulla Boccea. Un tizio di mezza età a bordo di una 156
rivolgendosi al vecchietto a bordo di una
vecchia 600 ferma al semaforo:
“Che aspettamo che se mette ‘n moto l’asfarto pe’ annassene da ’sto
‘ncrocio!?”.

In discoteca.
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: “Ahò, ma
quanto sei brutta!”. La ragazza alquanto indispettita: “Ammazza
quanto sei ‘mbriaco!!”.
Ragazzo: “Sì, ma a me domani me passa…”.

Sentita a Porta Maggiore, Roma. Al semaforo una macchina in prima
fila non parte nonostante sia diventato verde da un po’, e uno da
dietro: “A moro, c’avemo solo quei tre colori: è ’scito ‘r verde,
che volemo fa?”.

In mezzo ar traffico c’è ‘r tipico romano ‘ncazzato che dà una
serie de clacsonate inutili perché nun c’è pòpo spazio pe’
fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co’ ‘r
motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono)
je dice: “A capo, er clacson funziona, mo’ prova ‘mpò li fari!?”.

‘Na vòrta me stavo a fa’ ‘n giro pe’ strada e su ‘na vetrina ce
stava ‘n libro ‘n cui ce stava scritto: “come vincere la droga”. Allora me
so’ ‘mbucato dentro alla libreria e j’ho chiesto: “Quanta se ne pò
vince?”.

Sentita ad un semaforo dell’Eur.
Sono in moto fermo al semaforo. Mi si affianca una macchina con
dentro un “signore” intento ad esplorarsi
approfonditamente le narici con tutte le dita disponibili…
Arriva un motorino con sopra un tizio dall’apparenza
insospettabile, giacca, cravatta e valigetta al seguito, che
affianca anche lui l’auto, guarda la scena con un misto
disgusto stupore e poi dopo aver dato una energica bussata sul vetro
dell’automobile: “Ahò, a capoooo!
Abbada che più sù ce stanno l’occhiii!!”.

Essi sono il cuore di Roma e la tradizione dice che Roma fu fondata da Romolo sul Palatino (Mons Palatinus).

Ecco quali sono i sette colli:

• Aventino (Mons Aventinus). L’area con la vista sul Circo Massimo, ispirazione del Film BEN HUR.
• Palatino (Mons Palatinus), compreso il Germalo (Cermalus). Oggi un area Archeologica enorme, che fu la residenza degli Imperatori.
• Quirinale (Collis Quirinalis), comprese le alture secondarie dei colles Latiaris, Mucialis e Salutaris. Dove si erige il Palazzo del Presidente della Repubblica, con più di 1000 stanze.
• Viminale (Collis Viminalis). Con le Terme di Diocleziano, Piazza della Repubblica e l’area commerciale di Via Nazionale.
• Celio (Mons Caelius). La sua propaggine orientale aveva forse il nome di Celiolo (Caeliolus). Il posto migliore con la veduta del Colosseo e la Scuola dei Gladiatori.
• Esquilino (Mons Esquilinus), comprese le propaggini dell’Oppio (Oppius), del Cispio (Cispius) e del Fagutale (Fagutal). Sopra questo colle vedrete la grande Basilica di Santa Maria Maggiore.
• Campidoglio (Mons Capitolinus), con la sommità settentrionale (Arx) e quella meridionale (Capitolium propriamente detto, separate da una sella (Asylum). Il centro del Comune di Roma, dove si trova la famosa Piazza di Michelangelo.

Questi Re, secondo quanto ci racconta Tito Livio nel suo Ab Urbe condita, erano:

• Romolo (753 a.C. – 716 a.C.)
• Numa Pompilio (715 a.C. – 674 a.C.)
• Tullo Ostilio (673 a.C. – 641 a.C.)
• Anco Marzio (640 a.C. – 616 a.C.)
• Tarquinio Prisco (616 a.C. – 579 a.C.)
• Servio Tullio (578 a.C. – 535 a.C.)
• Tarquinio il Superbo (535 a.C. – 510 a.C.)

Secondo la tradizione, Roma fu fondata nel 753 a.C. da Romolo, figlio della donna mortale Rea Silvia e del dio Marte. Romolo era il fratello gemello di Remo. I due fratelli gemelli erano anche discendenti di Enea e dei rifugiati troiani la cui storia venne in seguito raccontata da Virgilio nel suo poema epico, l’Eneide. Romolo uccise Remo e divenne il primo Re di Roma, dividendo il potere con Tito Tazio Re dei Sabini per qualche anno.
Gli ultimi tre Re avevano nomi etruschi, il che dimostra come la matura civiltà etrusca, a nord di Roma, dominasse a quale tempo la città.
L’ultimo re venne cacciato dai cittadini e sostituito con un governo repubblicano.

Il giorno successivo, uno a uno, i ragazzi raccontarono le loro “solite” storie: la volpe e l’uva, la cicala e la formica…

Alla fine, la maestra si accorse che solo Mario non aveva raccontato ancora nulla.

“Mario, hai una storia da raccontare ?”

“Si, Maestra.”

“Mio padre mi ha raccontato di mia zia Gianna che era pilota durante l’operazione Desert Storm. Un giorno, il suo aereo venne colpito e dovette lanciarsi in territorio nemico.

Era rimasta solamente con una fiaschetta di whisky, una pistola ed un coltello.

Mentre scendeva, si bevve la fiaschetta di whisky per evitare che potesse rompersi all’atterraggio.

Scese proprio al centro di 20 agguerriti soldati iracheni.

I primi 15 li fece fuori con la pistola, ma finì i colpi.

Altri quattro li uccise col coltello…poi si ruppe la lama

… e l’ultimo lo fece fuori con le proprie mani.”

“Santo Dio, Mario”, disse la Maestra sconcertata, “e qual’era morale di questa terribile storia?”

“Di stare lontano da Zia Gianna quando ha bevuto!”

3. Non importa quante volte l’hai avuto, ma se ti è offerto prendilo,perché non sarà mai completamente lo stesso di nuovo.

4. Il sesso non ha calorie.

5. Il sesso porta via piccole quantità di tempo, ma causa grandi quantità di guai.

6. Non c’è rimedio per il sesso, se non ancora più sesso.

7. Il sex-appeal è per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia.

8. Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.

9. Il sesso è come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durerà.

10. Un uomo in casa è meglio che due in strada.

11. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.

12. La verginità può essere guarita.

13. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.

14. Mai andare a letto con uno più pazzo di te.

15. Le qualità che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo.

16. Il sesso è sporco solo se è fatto bene.

17. È sempre il momento sbagliato del mese.

18. Il migliore modo di tenere un uomo è fra le tue braccia.

19. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.

20. Il sesso è ereditario. Se i tuoi genitori non l’avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilità.

21. Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.

22. Più è giovane meglio è.

23. Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio.

24. Non era la mela singola sull’albero, ma il paio sul terreno che causò il guaio nel giardino dell’Eden.

25. Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.

26. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.

27. Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c’è nulla uguale ad esso.

28. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.

29. L’amore è un buco nel cuore.

30. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.

31. Amore è una questione di chimica, sesso è una questione di fisica.

32. Fallo solamente col migliore.

33. ‘Sex’ è una parola di sole tre lettere che però ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.

34. Una buona rigirata tira a sè tutte le lenzuola.

35. Non si può ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove donne.

36. L’amore è il trionfo dell’ immaginazione sull’intelligenza.

37. È meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.

38. Non commetterai adulterio… a meno che tu non ne abbia voglia.

39. Non giacere mai con una donna che ha più guai di te.

40. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.

41. Mai discutere con una donna quando lei è stanca o sta riposando.

42. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non potè avere.

43. Quello che conta non è la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.

44. È meglio essere stimati che sovrastimati.

45. Mai dire di no.

46. Un uomo può essere felice con qualsiasi donna finché lui non l’ama.

47. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.

48. La bellezza è solo epidermica. La bruttezza arriva fino all’osso.

49. Mai stare tra un idrante e un cane.

50. Un uomo è solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.

51. L’amore arriva a getti.

52. Il mondo non gira su un asse.

53. Il sesso è una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza.

54. Sorridi, ciò fa sì che la gente si chieda cosa tu stia pensando.

55. Non lo fare se non lo puoi tenere su.

56. Non c’è differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.

57. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.

58. L’amore è l’ illusione che ogni donna differisca dalle altre.

59. “Questo non ti farà male, te lo prometto”. ]]> http://www.isidarap.com/2010/02/27/leggi-di-murphy-sul-sesso/feed/ 0 http://www.isidarap.com/2010/02/21/leggi-di-murphy-sullamore/ http://www.isidarap.com/2010/02/21/leggi-di-murphy-sullamore/#comments Sun, 21 Feb 2010 18:05:50 +0000 admin http://www.isidarap.com/?p=1177 1. PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.

2. TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.

3. LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.6. CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.

7. CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.

8. TEOREMA DI GOETHE: L’amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l’ideale.

9. OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.

10. OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.

11. MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.

12. LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.

13. LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio è l’unica avventura aperta ai codardi.

14. LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una pozzanghera di fango.

15. PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.

16. LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: “Certo, che ti lascerò dormire la mattina”.

17. DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.

18. INTERROGATIVO DI EMERSON: Ciò che Dio ha creato diviso, perché l’uomo dovrebbe unirlo?

19. ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la trova interessante.

20. REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.

21. OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.

22. LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.

23. LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi. 24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.

24. REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.

25. LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.

26. DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.

27. REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE:

a. Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole.

b. Fateglielo fare.

28. PARADOSSO DI ROSTAND: È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.

29. OSSERVAZIONE DI SIMON: Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.

30. ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.

31. LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c’è almeno un idiota.

32. TERZA LEGGE DI YOUNG: È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe. 34) LEGGE DELLA RELATIVITÀ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

33. ASSIOMA DI TWAIN: Non c’è modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.

34. PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.

35. TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.

36. PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all’ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.

37. SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.

38. TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d’accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.

39. PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un’ex fidanzata, anche con tutta l’innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.

40. SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

41. TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili. ]]> http://www.isidarap.com/2010/02/21/leggi-di-murphy-sullamore/feed/ 0 http://www.isidarap.com/2010/02/21/leggi-di-murphy-metaleggi-capitolo-11/ http://www.isidarap.com/2010/02/21/leggi-di-murphy-metaleggi-capitolo-11/#comments Sun, 21 Feb 2010 18:02:27 +0000 admin http://www.isidarap.com/?p=1159 Postulato di Persig

Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno e’ infinito.

Metalegge di Lilly

Le leggi sono simulazioni della realta’.

Il sommo principio

Per definizione, quando si investiga l’ignoto non si sa cosa si trova.

Metalegge di Cooper

Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove

scappatoie.

   Il celibato non e’ ereditario.

Principio di Beifeld

   Le probabilita’ che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando e’ con:

   1) la fidanzata,

   2) la moglie,

   3) un amico piu’ bello e piu’ ricco.

Quarta legge di Farber

   La necessita’ procura strani compagni di letto.

Seconda legge di Hartley

   Non andate mai a letto con gente piu’ strana di voi.

Legge di Beckhap

   Bellezza moltiplicata per cervello e’ uguale a una costante.

Postulati di Pardo

   1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.

   2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una  donna vecchia.

   3. Non e’ importante essere ricchi: basta vivere nell’agio e poter avere tutto cio’ che si vuole.

Legge di Parker

   La bellezza e’ soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all’osso.

Legge del capitano Penny

   Si puo’ fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si puo’ fregare la mamma.

Legge di Katz

   Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilita’.

Legge di Issawi sulla conservazione del male

   L’ammontare totale del male in ogni sistema e’ costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione – per esempio una riduzione della poverta’ o della disoccupazione da un aumento nell’altra – per esempio delinquenza o inquinamento.

Legge di Parker sulle affermazioni politiche

   La verita’ di un’affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilita’, e viceversa.

Teorema di Andreotti sugli equilibri politici

   Il potere logora chi non ce l’ha.

Assioma di Cole

   La somma dell’intelligenza sulla Terra e’ costante; la popolazione e’ in  aumento.

Legge dell’individuo

   Nessuno e’ veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro.

Filosofia di Steele

   Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berro’ un altro bicchierino.

Motto di Canada Bill Jones

   E’ moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi.

   Supplemento

     Una colt vale piu’ di un poker d’Assi.

Motto di Jones

   Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.

Codicillo di McClaughry al motto di Jones

   Per farvi un nemico, fategli un favore.

Legge di Vique

   Un uomo senza religione e’ come un pesce senza bicicletta.

La quinta legge

   Vi siete presi troppo sul serio.

Chi ha l’oro fa le regole.

Legge di Gummidge

Il costo di una expertise e’ inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.

Legge di Dunne

Il territorio alle spalle della retorica e’ spesso minato di equivoci.

Legge Malek

Ogni idea semplice sara’ espressa nella maniera piu’ complicata.

Osservazione di Malipieri

Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.

Corollario

Se lo facessero, non farebbero piu’ gli esperti di calcio.

Definizione di Weinberg

Un esperto e’ una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.

Legge di Potter

La virulenza delle polemiche su un argomento e’ inversamente proporzionale alla reale importanza dell’argomento stesso.

Legge di Ross

Non annunciate mai l’importanza di una dichiarazione prima di averla fatta.

Legge della via d’uscita

Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche’ non ha funzionato.

Legge di Clarke sulle idee rivoluzionarie

Ogni idea rivoluzionaria – in campo scientifico, artistico o altro -  provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:

1. “E’ impossibile; non farmi perdere tempo”.

2. “E’ possibile, ma non val la pena di farlo”.

3. “L’ho sempre detto, io, che era un’ottima idea”.

Prima legge di Clarke

Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e’ possibile ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e’ impossibile, molto probabilmente ha torto.

Seconda legge di Clarke

L’unica maniera di scoprire i limiti del possibile e’ di oltrepassarli e finire nell’impossibile.

Terza legge di Clarke

Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e’ indistinguibile dalla magia.

Legge dei grandi

Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.

Legge della superiorita’

Il primo esempio di un principio superiore e’ sempre inferiore all’esempio piu’ avanzato di un principio inferiore.

Legge di Blaauw

La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia piu’ avanzata.

Legge di Cohen

Cio’ che davvero conta e’ il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti in se’.

Legge di Fitz-Gibbon

La creativita’ e’ inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo.

Nona legge di Levy

Solo Dio puo’ scegliere a caso.

Distinzione di Barth

Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno.

Distinzione di Runamok

Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente quelli che parlano dello star zitti e non fra niente, quelli che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.

Legge di Miller

Non puoi dire quant’e’ profonda una pozzanghera finche’ non ci finisci dentro.

Legge di Weiler

Nulla e’ impossibile per colui che non deve farlo.

Legge di Aragon

Funzione propria del genio e’ fornire idee ai cretini vent’anni dopo.

Legge di Segal

Un uomo con un orologio sa che ore sono.

Un uomo con due orologi non e’ mai sicuro.

Legge di LaCombe sulle percentuali

L’incidenza di qualsiasi cosa di interesse e’ o del 15-25 o dell’80-90 per cento.

Corollario di Dudenhoefer

Un’approssimazione al 50 per cento puo’ andar bene per qualsiasi cosa sta in mezzo.

Seconda legge di Weinberg

Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio cha passa potrebbe distruggere la civilta’.

   Il tempo e’ denaro

Legge di Crane

   Niente e’ gratis.

Prima legge di Parkinson

   Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; piu’ e’   il tempo e piu’ il lavoro sembra importante e impegnativo.

Seconda legge di Parkinson

   Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.

Legge di Parkinson sulla dilazione

   La dilazione e’ la forma piu’ letale di diniego.

Legge di Wiker

   Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po’

Formula di Westheimer

   Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si  dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l’unita’ di misura con  quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe  prendere un’ora si calcolano 2 giorni.

Legge di Gresham

   Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.

Legge di Gray sulla programmazione

   Ci si aspetta che per fare “n+1″ piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne “n”.

Confutazione di Logg alla legge di Gray

   Per fare “n+1″ piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che per farne “n”.

Legge del novanta-novanta

   Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta per cento  del tempo, il restante dieci per cento nel restante novanta per cento.

Prima legge di Weinberg

   Il progresso si compie a venerdi’ alterni.

Principio delle ordinazioni

   Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piu’ tardi di domani a mezzogiorno.

Legge di Cheope

   Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.

Principio di Epstein-Heisenberg

   Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.

   1. Se si sa qual e’ lo scopo, e c’e’ un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera’.

   2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e’ impossibile  sapere quale sara’ il preciso scopo della ricerca.

   3. Se lo scopo e’ chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo e’ stata esattamente calcolata, non si sara’ in grado di prevedere se e quando sara’ raggiunto.

   Se si e’ abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.

Legge di Pareto (legge del 20/80)

   Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l’80 per cento dello  spazio o del tempo a sua disposizione.

Principio di O’Brien (teoria delle 750 lire)

   Note-spese il cui totale e’ divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.

Osservazione di Issawi sul consumo di carta

   Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli  capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e impacchettano  qualsiasi cosa due o piu’ volte.

   P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.

Legge di Brown sul successo in affari

   La carta che usano i clienti e’ profitto. Quella che usiamo noi e’ perdita.

Legge di John

   Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.

Prima legge di Brien

   Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita’ di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.

Legge di Paulg

   Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e’ lo sconto.

Legge di Juhani

   Un compromesso e’ sempre piu’ costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.

Legge delle istituzioni

   L’opulenza dell’ufficio di rappresentanza e’ inversamente proporzionale  alla solvenza della ditta.