P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere in West Virginia insieme. Buona fortuna!

La tua ex moglie

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Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.
E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.
Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato è stata “sembri un uomo!”.
Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.
Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con MIO FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello cinquanta euro l’altro giorno e che la tua lingerie ne costasse 49,99.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.
Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te.

P.S. Non so se te l’ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla. Spero che questo non sia un problema.

Firmato
Ricco come il demonio e libero!

“SALVE GENTILI VISITATRICI , POTETE INIZIARE LA VOSTRA VISITA , TENENDO CONTO CHE LA QUALITA’ DELLA MERCE ESPOSTA MIGLIORA SALENDO DI PIANO.
TUTTAVIA NON E’ POSSIBILE RIDISCENDERE AL PIANO INFERIORE PER ALCUN MOTIVO , NE’ EFFETTUARE UNA SECONDA VISITA. BUONI ACQUISTI …………………….”

Arriva una signora che entra , sale al primo piano e legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE

La donna non particolarmente colpita decide di passare oltre ……………………

Giunta al secondo piano legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI

La donna si fa leggermente più interessata ma sale ancora ………………..

Al terzo piano legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI E FISICAMENTE MOLTO ATTRAENTI

La donna inizia a esitare, ma resiste e sale ancora…………

Al quarto piano legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI,FISICAMENTE MOLTO ATTRAENTI E FELICI DI AIUTARE LE MOGLI NELLE FACCENDE DOMESTICHE

La donna è ormai in difficoltà ma non completamente soddisfatta decide di proseguire ulteriormente…………

Al quinto piano trova il cartello:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI,FISICAMENTE MOLTO ATTRAENTI , FELICI DI AIUTARE LE MOGLI NELLE FACCENDE DOMESTICHE e PARTICOLARMENTE ROMANTICI

La donna fa per entrare , poi ci ripensa, esita e infine sale ancora ……………..

Al sesto piano legge:

SALVE SEI LA 9.546.309.287^ VISITATRICE.
QUI NON SI TROVANO MARITI, MA QUESTO PIANO STA A DIMOSTRARE QUANTO LE DONNE SIANO INCONTENTABILI. CI SPIACE PER L’OCCASIONE PERDUTA , L’USCITA E’ A DESTRA.

La donna esce dall’edificio disperata e affranta…………………………

Di fronte viene nel mentre aperto un negozio analogo che vende però mogli.
All’ingresso è scritto:

“SALVE GENTILI VISITATORI , POTETE INIZIARE LA VOSTRA VISITA , TENENDO CONTO CHE LA QUALITA’ DELLA MERCE ESPOSTA MIGLIORA SALENDO DI PIANO.
TUTTAVIA NON E’ POSSIBILE RIDISCENDERE AL PIANO INFERIORE PER ALCUN MOTIVO , NE’ EFFETTUARE UNA SECONDA VISITA. BUONI ACQUISTI …………………….”

Arriva un signore che sale al primo piano e legge:

SI VENDONO MOGLI CUI PIACE MOLTO SCOPARE

Il signore è già piuttosto convinto e soddisfatto ma avendo del tempo da perdere decide di salire di un piano…..

Al secondo piano il cartello recita:

SI VENDONO MOGLI CUI PIACE MOLTO SCOPARE E NON ROMPONO MAI I COGLIONI.

Il tizio entra sensa esitazione e compera pienamente soddisfatto.

Dal terzo piano in su non si è mai saputo cosa vendessero perchè nessun uomo è mai andato oltre!!!

Secondo il rapporto statistico sull’ICI del 2003-2004, cioè prima che entrasse in vigore l’esenzione completa per la prima casa, gli immobili paganti erano poco più di 28 milioni. Considerato che qualcuno possiede più case, ma che la maggior parte degli immobili sono occupati da coniugi che pagano ciascuno la propria parte, possiamo semplificare supponendo che si pagavano 28 milioni di bollettini di pagamento per la rata di giugno ed altrettanti per quella di dicembre.

Siccome le commissioni postali (e bancarie) di pagamento per ciascun bollettino è di circa un euro, stiamo parlando di 56 milioni di euro che dalle nostre tasche andavano, ed andranno, nelle casse dei concessionari.

Ma questo Governo è dotato del potere di moltiplicazione dei pani e dei pesci. Con una mossa degna dei migliori illusionisti, infatti, ha tirato fuori dal cilindro la moltiplicazione delle rate dell’IMU.

Passando da due a tre rate all’anno, il gettito per i concessionari della riscossione (le solite banche, poste, lottomatica, ecc.) leviterà del 50%, ovvero di almeno altri 28 milioni di euro: un euro in più per pagamento!

QUINDI, LA TANTO PUBBLICITA RATEAZIONE

- CHE NON RAPPRESENTA SIA BEN CHIARO ALCUNA RIDUZIONE MA SOLO UNA MERA DILAZIONE -

ALTRO NON E’ CHE UN BALZELLO ARTATAMENTE “MASCHERATO DA AGEVOLAZIONE” CHE TOGLIE SEMPRE AI POVERI PER RIMPINGUARE LE CASSE DEI SOLITI RICCHI!!!

E BASTAAAAAAAAA!

http://www.youtube.com/user/Tippexperience2

L’iperbole della storia mi fa pensare al pericolo della tecnologia, non ultimo quello dei social network, utilizzata per “vivere” i rapporti umani piuttosto che sfruttarla come ausilio nel crearli o mantenerli. La vita, in fondo, non dovrebbe essere ridotta ad una mera routine, ad un mondo virtuale, che oggigiorno sta accadendo un pò troppo spesso per diversi fattori che diradano le relazioni umane vis a vis.

Poi ognuno può vederci la morale che vuole…

Si manifesta tipicamente così:

• Decido di lavare la macchina
• Mentre mi avvio al garage vedo che c’è posta sul mobiletto dell’entrata
• Decido di controllare prima la posta
• Lascio le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e mi rendo conto che il secchio è strapieno.
• Visto che fra la posta ho trovato una fattura decido di approfittare del fatto che esco a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l’angolo) per pagare la fattura con un assegno.
• Prendo dalla tasca il porta assegni e vedo che non ho assegni
• Vado su in camera a prendere l’altro libretto, e sul comodino trovo una lattina di coca cola che stavo bevendo poco prima e che avevo dimenticato lì.
• La sposto per cercare il libretto degli assegni e sento che è calda…allora decido di portarla in frigo.
• Mentre esco dalla camera vedo sul comò i fiori che ha regalato mio figlio alla mamma ricordo che li devo mettere in acqua
• Poso la coca cola sul comò e lì trovo gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerco
• Decido di portali nello studio e poi metterò i fiori nell’acqua
• Mentre vado in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell’occhio vedo un telecomando
• Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordo che ieri sera siamo diventati pazzi cercandolo)
• Decido di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggio gli occhiali sul frigo, non trovo nulla per i fiori, prendo un bicchiere alto e lo riempio di acqua… (intanto li metto qui dentro….)
• Torno in camera con il bicchiere in mano, poso il telecomando sul comò e metto i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..e mi cade un bel po’ di acqua…(mannaggia!), riprendo il telecomando in mano e vado in cucina a prendere uno straccio
• Lascio il telecomando sul tavolo della cucina ed esco …cerco di ricordarmi che dovevo fare con lo straccio che ho in mano…

Conclusione:

Sono trascorse due ore  e:

• non ho lavato la macchina
• non ho pagato la fattura
• il secchio della spazzatura è ancora pieno
• c’è una lattina di coca cola calda sul comò
• non ho messo i fiori in un vaso decente
• nel porta assegni non c’è un assegno
• non trovo più il telecomando della televisione né i miei occhiali
• c’è una macchiaccia sul parquet in camera da letto e non ho idea di dove siano le chiavi della macchina!!

Mi fermo a pensare…

Come può essere? Non ho fatto nulla tutta la mattina, ma non ho avuto un momento di respiro…mah!!

E non ridere perché ancora non ti è successo…ti succederà!!!

Prima di quanto credi!!

A me succede già da tempo  ma non ricordo da quando …

Buona giornata!

• 2 zucchine
• una cipolla
• 250 grammi di ricotta
• un uovo
• 4 cucchiai di fiocchi d’avena
• 2 cucchiai passata pomodoro
• 2 sottilette light a
• aceto balsamico
• un cucchiaino di brodo granulare magro.

Baresian for travellers – SCARICA  LA PRESENTAZIONE… mortale!

frasi tipiche della tradizione di bari, tradotte e spiegate per gli stranieri…

typical phrases of the tradition of Bari, translated and explained to the foreigners…

U’ pulp se coce jind all’acqua soje (ascolta)

• Literal translation :
The octopus cooks in his own water

• Metaphorical:
Give time to time

Agguand’ a Peppin’

• Literal translation:
Catch Joseph

• Metaphorical:
Expression used to suggest attention to happening events. Be careful!!

Mezza recch’

• Literal translation:
Half of ear

• Metaphorical:
Gay

Le murte de chi t’ è murte

• Literal translation:
The dead of your dead
• Metaphorical:
Offensive expression blaming the dead relative

Le megghje murte de chi t’è murte

• Literal translation:
The best dead of your dead

• Metaphorical:
Offensive expression blaming the poor dead relative (As the item 5 multiplied by two)

Le megghje murte de chi t’è murte e chi t’è stramurte
• Literal translation:
The best dead of your dead and of your extra dead

• Metaphorical:
Offensive expression blaming the poor dead relative and the most affective dead relative (As the item 5 multiplied by four)

Le megghje murte de chi t’è murte, e chi t’è stramurte e c’ te son le cambane a mort

• Literal translation:
The best dead of your dead, of your extra dead and of whom is going to play the bells at your death day

• Metaphorical:
Offensive expression blaming the poor dead relative, the most affective dead relative and the alive relative (As the item 5 multiplied by eight)

Sì’ fatt la fgura tò!

• Literal translation:
You made your own figure!

• Metaphorical:
A jockey way to express compliment for someone bad action

Tiene cchiù corne tu de na sporta de cazzavune!

Literal translation:
• You have more horns than a basket of snails!

Metaphorical:
• Offensive expression used for adulterated people. Cuckold!

Quand’jè vvera la Madonna!

• Literal translation:
As far as Our Lady is true!
• Metaphorical:
Expression used to swear

La fess de soret

• Literal translation:
Your sister’s pussy

• Metaphorical:
No comment

Capo!

• Literal translation:
Chief!
• Metaphorical:
Hey, guy!

Mezza latrina

• Literal translation:
Half a public lavatory

• Metaphorical:
Insult

Ijiss sole!

• Literal translation:
Come out, sun!

• Metaphorical:
It is not exactly a good beginning

Facim la fine de le scarcioff’

• Literal translation:
We make the end of artichokes

• Metaphorical:
It is not exactly a good way going

Bell cazz!

• Literal translation:
Beautiful dicks!

• Metaphorical:
I don’t agree

L’acqu jè picch e la papr non galleggj

• Literal translation:
The water is shallow and the duck doesn’t float

• Metaphorical:
The realisation that the lack of factors always produce negative results.

Avim fatt trend, facim trendtun

• Literal translation:
We made thirty, let’s make thirty-one

• Metaphorical:
So far, we cannot come back.

Le corne ca tine

• Literal translation:
The horns that you hold

• Metaphorical:
Betrayed

Facimmece u segn d’la croce

• Literal translation:
Let’s make the cross

• Metaphorical:
Bad way to begin! [religious]

Si cadut da jind’o litt

• Literal translation:You fell from your bed

• Metaphorical:
You woke up very early this morning

Passat u’ sand passat la fest!

• Literal translation:
Passed the saint passed the party!

• Metaphorical:
Time is gone and we don’t need to celebrate someone

Ammandieneme ‘ca d’ammandeng!

• Literal translation:
Hold me that I hold you

• Metaphorical:
We are both in trouble

Stam sott o’ cil!

• Literal translation:
We are under the sky!

• Metaphorical:
Eventually we all are human and mortal! [Religious]

E jun!…..dì cudd ca c’co l’ecchie alla mgghiere

• Literal translation:
First is one ! ….. Said the one who injured wife’s eye

• Metaphorical:
I am on the right track to finish a heavy task!

Mazz e panella fascene le figgh bbelle

• Literal translation:
Pools and rolls generate well-mannered sons

• Metaphorical:
Suggested way to breed children

Panell senza mazze fascene le figgh pazze

• Literal translation:
Pools without Rolls generate crazy sons

• Metaphorical:
Not suggested way to breed children / Wrong sequence sources problems in the education field!

U’ Padretern da u ppane a c’ non dene le diend!

• Literal translation:
God grants hard food to whom is toothless!

• Metaphorical:
Sometimes there is no justice in this world!

La galline fasc l’ove e o galle g’abbrusc ‘u cule

• Literal translation:
Chicken delivers eggs and the cock has a pain in his bottom

• Metaphorical:
Complain about somebody else’s hard working

Ammin la pet’ e annascunn la mane

• Literal translation:
You throw the stone hiding the hand

• Metaphorical:
You don’t want to be responsible for your action

Non sì scktann n’giele ca m’bacc’ te torn

• Literal translation:
Don’t spit out the sky, cause it will back on your face

• Metaphorical:
Think before talking

La cer se strusc e la prgission non camin

• Literal translation:
The candles burn out but the procession doesn’t walk

• Metaphorical:
The time is fading away and nothing is changing

“Comme jè bell la pulizì”, decì cudd che se g’rò l’mutand all’ammerse!

• Literal translation:
“How beautiful is the cleanness” said the man who turned inside out his underpants!

• Metaphorical:
No comment! Just disgust…

Ingredienti

• 1 petto di pollo intero
• 1 cucchiaio di FB o Total 0%
• un cucchiaino di aglio in polvere
• sale
• erbe aromatiche
• due fette di speck

Preparazione:

1. Preriscaldate il forno a  200 gradi
2. Cuocete lo speck in padella, poi tagliatelo in piccoli pezzetti;
3. Mescolate il FB, lo speck, il sale, le erbe per ottenere un impasto omogeneo;
4. Tagliate il petto di pollo al centro, come per fare una tasca. State attenti a non tagliarlo completamente.
5. Inserite nella tasca l’impasto ottenuto in precedenza
6. Chiudete la tasca con uno stecchino
7. Mettete il petto in padella e dorate entrambi i lati
8. Avvolgete il petto di pollo nell’alluminio e mettete in forno per 20 minuti
9. Controllate che il petto sia completamento cotto e servite immediatamente.