Cosa vedete?

La ricerca ha dimostrato che i bambini piccoli non possono vedere questa coppia, perchè nella loro memoria non hanno ancora queste associazioni: loro vedono nove delfini!

Morale: se nel corso di 3 secondi non riuscite a trovare i delfini, vi renderete conto da soli quali associazioni faccia il vostro cervello!

Mi raccomando, attenzione, andateci piano…

1 – onde

2 – pulsar

3 – ipnosi

5 – girano

6 – guardatelo al centro per 20 secondi e poi guardate la vostra mano!!!!

7 – sicuro che vedi bene?

piaciuto lo scherzo?

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un
regalo. Invece mi ha detto solamente:”Buongiorno”.
I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: “Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !”. Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: “Buon Compleanno!”.
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da
un’altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: “Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”.
Le ho risposto allibito che era un’ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: “Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo.” Io le ho risposto che non c’era alcun problema… e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita …. con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di cazzo della mia segretaria?

http://www.corriere.it/cronache/09_marzo_30/bufala_hotellicopter_burchia_6e90bd26-1d39-11de-aa2e-00144f02aabc.shtml

• Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
• Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
• Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
• I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
• La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
• Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
• Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
• Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
• Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
• Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
• I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
• Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
• E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
• La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
• Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
• Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
• Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
• In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI.
• Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell’uomo che le giace accanto.
• Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
• Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.
• Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
• Se la vostra città è minacciata da un’imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d’arte.
• Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
• I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
• Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
• Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
• Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
• I contadini medievali avevano denti perfetti.
• Chiunque si risvegli da un incubo s’alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
• Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
• Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
• Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
• Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
• Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
• Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
• Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
• Anche a pochi secondi dall’implosione della terra qualcuno sarà cosi ottimista da affermare “ti prometto che andrà tutto bene”
• La moglie che rientra a casa prima del tempo e trova il marito nudo e ansimante a letto con la sua migliore amica si sentirà necessariamente dire: “tesoro non è come pensi, posso spiegarti tutto”
• Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
• I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
• Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
• Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
• L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
• Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
• Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
• In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
• Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
• Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
• Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
• Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell’acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
• Basta volerlo … e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
• Se il film è americano in qualsiasi scena girata a Roma compare una vespa.

Sono rimasto sconcertato, un pò nauseato ed anche appena risentito dopo aver visto questo video riguardante una competizione cinese, consistente nell’esserepiù veloci a cucinare il pesce e servirlo ancora vivo. Se durante la preparazione il pesce muore… sei fuori gioco.

Sinceramente, non mi sarei mai aspettato che qualcuno avesse il coraggio di mangiare serpenti vivi appena affettati. Io non avrei coraggio neanche a toccarlo con le mani. Sapere chi mi ricorda? il famoso mostro delle sabbie di “Twister”.

E che dire del pesce affettato e fritto quando era ancora vivo, e che resta vivo dopo la frittura ansimando con le sue branchie mentre lo ricoprono di verdure?

A-L-L-U-C-I-N-A-N-T-E

Saranno pure tradizioni, cultura, quello che volete, ma io non li capisco!

1. Il paradosso del mentitore
Epimenide diceva: Tutti i Cretesi sono mentitori”
Epimenide, che era Cretese, diceva la verità?

2. Il paradosso del comma 22
Dal Codice Militare Spaziale del Pianeta Klingon.
Articolo 12, Comma 1.
L’unico motivo valido per chiedere il congedo dal fronte è la pazzia.
Articolo 12, Comma 22.
Chiunque chieda il congedo dal fronte non è pazzo.

3. Il paradosso di Parmenide
… detto anche paradosso del non essere.
E’ possibile dare la definizione del non essere, di ciò che non è?

4. Il paradosso dell’autoriferimento
Questa proposizione è falsa.

5. Il paradosso di Achille e della Tartaruga
Achille fa una gara di corsa con una tartaruga. Poiché Achille è velocissimo e la tartaruga è lentissima decide di darle 1 metro di vantaggio.

• In questo modo Achille non riuscirà mai a raggiungere la tartaruga infatti:per raggiungere la tartaruga Achille dovrà percorrere 1 metro, ma nel frattempo la tartaruga avrà percorso 10 cm e quindi sarà ancora in vantaggio…
• per raggiungere la tartaruga Achille dovrà percorrere 10 cm, ma nel frattempo la tartaruga avrà percorso 1 cm e quindi sarà ancora in vantaggio…
• per raggiungere la tartaruga Achille dovrà percorrere 1 cm, ma nel frattempo la tartaruga avrà percorso 1 mm e quindi sarà ancora in vantaggio…
• per raggiungere la tartaruga Achille dovrà percorrere 1 mm, ma nel frattempo la tartaruga avrà percorso 0,1 mm e quindi sarà ancora in vantaggio…

Poiché questa situazione si ripete all’infinito, Achille, il corridore più veloce della Grecia, non raggiungerà mai la tartaruga.

6. Il paradosso del sorite
Non è possibile ottenere un mucchio di sabbia.
Infatti:

• Un granello non è un mucchio
• due granelli non sono un mucchio
• tre granelli non sono un mucchio

…aggiungendo un granello a una cosa che non è un mucchio non si ottiene un mucchio.

7. Il paradosso della decisione
Un gatto cattura un topo e sta per mangiarselo. Ma il topo gli chiede: – Dammi una possibilità!
Il gatto risponde: – Non ti mangerò se e solo se indovini quello che farò.
Il topo risponde: – Mi mangerai!
Il gatto, che è un logico, libera il topo per evitare l’esaurimento nervoso.
Perché?

8. Il paradosso della previsione
Un condannato a morte riceve un messaggio di questo tipo, da parte del boia.
L’esecuzione avverrà la settimana prossima in un giorno a sorpresa che tu non potrai in alcun modo prevedere.
Il condannato ragiona così:

• non può essere sabato, perché giunto a venerdì senza essere stato ucciso, io potrei prevederlo;
• non può essere neppure venerdì perché giunto a giovedì ancora vivo potrei prevederlo;
• non può essere giovedì perché…

In conclusione, se il boia mantiene quanto ha detto, non può eseguire la sentenza!

9. Il paradosso dell’infinito
Immaginiamo un cinema con infiniti posti tutti numerati con i numeri interi.
I posti sono tutti occupati, ma ad un certo punto entrano 10 nuovi spettatori. Possono trovare posto?
Sì, basta dire ad ogni spettatore seduto di osservare il numero n del suo sedile e spostarsi nel sedile n+10.
Poiché per ogni n esiste n+10 tutti troveranno posto ed in più si libereanno i primi 10 posti.
Ma c’e di più: anche se fossero entrati 100 nuovi spettatori avrebbero tutti trovato posto a sedere.
Ma c’è di più: anche se arrivano non 10, non 100, non 1000, ma infiniti nuovi spettatori, c’è ugualmente posto per tutti!
Come?
Basta dire ad ogni spettatore seduto di osservare il numero n del suo sedile e spotarsi nel sedile 2xn.
In questo modo vengono occupati solo i posti pari e si liberano tutti i posti dispari, che sono infiniti.
Dite che ci sarà una gran confusione?

10. Orrori

In questo elenco ci sono due errori.

• Roma è la capitale dell’Italia.
• Due per due è uguale a cinque.
• Il gatto è un mammifero.

Quali sono gli errori?

11. Come superare un esame
Un alunno, ad un esame di logica, sta andando molto male.
Ad un certo punto il professore gli dice: – Ti farò un’ultima domanda, se risponderai esattamente passerai l’esame, altrimenti sarai respinto.
Ecco la domanda: – Passerai questo esame? – Come faccio a saperlo?
- Questa non è una risposta ma un’altra domanda. Devi darmi una risposta chiara: sì o no. Se è esatta passerai altrimenti no. Lo studente da la risposta e passa l’esame.
Qual’è la risposta?

12. Come non farsi mangiare dai cannibali
L’Acuto Esploratore fu catturato da una tribù di cannibali.
I cannibali però erano Bravi e gli lasciarono una scelta: poteva essere cotto arrosto oppure bollito.
Per scegliere, l’Acuto Esploratore, doveva pronunciare una frase tale che, se era vera sarebbe stato cotto arrosto, e se era falsa sarebbe stato bollito.
Bisogna precisare due cose:

• l’Esploratore era acuto;
• i cannibali, oltre ad essere bravi, erano logici, e comunque avevano il freezer pieno di carne congelata.

L’Acuto Esploratore riuscì a salvarsi: come?

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Risposte
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V

7. Il paradosso della decisione
Se il gatto lo mangia, il topo indovina, quindi il gatto non dovrà mangiarlo… da qui l’esaurimento nervoso.

10. Orrori

La 1 e la 3.

11. Come superare un esame
L’alunno risponde: “No”
Se non passerà l’esame allora la sua risposta sarà esatta, perciò dovrà passare l’esame.
Se passerà l’esame la risposta sarà errata, perciò non passerà l’esame.
Data la contraddizione, il professore, che soffre di esaurimento nervoso, gli fa passare l’esame.

12. Come non farsi mangiare dai cannibali
L’Acuto esporatore disse: “Morirò bollito.”
Se questa frase è vera allora i cannibali devono cuocerlo arrosto, ma così facendo la frase diventa falsa.
Se la frase è falsa devono cuocerlo bollito, ma così facendo la frase diventa vera.
Nel dubbio, i cannibali mangiarono la carne surgelata che avevano nel freezer.

Prtano il nome di Stella Liebeck, lei nel 1992, all’età di 79 anni, subì un incidente in un McDonalds, scivolando sopra il caffé e causandosi diverse bruciature considerevoli: fu risarcita con 2.9 milioni di dollari. Da allora sulle tazze di caffé si avverte del pericolo. Da allora conseguentemente si consegna un premio annuale a questi casi difficili da capire, però tanto reali e duri come la vita stessa.
Chiunque avesse dei dubbi può chiedere a “Stella Awards”.

Questi sono i premi del 2002:

Posizione 7:
Kathleen Robertson di Austin (Texas) fu risarcita con 780.000 dollari da una giuria dopo essersi rotta una caviglia inciampando e cadendo per colpa di un bambino che stava correndo in un negozio. I padroni del negozio si sorpresero per essere obbligati a pagare tale somma e ancor di più scoprendo che il bambino che si era comportato tanto male era proprio il figlio della signora Robertson.

Posizione 6:
Carl Truman, 19 anni, di Los Angeles ottenne 74.000 dollari e le spese mediche quando il suo vicino gli passo sopra una mano con la macchina, una Honda Accord. Carl Truman apparentemente non si rese conto che c’era qualcuno al volante quando inizio a rubargli i copricerchi.

Posizione 5:
Terrence Dickson di Bristol, Pennsylvania, stava abbandonando una casa non appena finito di svaligiarla e decise di uscire dal garage. Non riuscì a usare la porta del garage perchè era rotta e ritornando sui
suoi passi si accorse che la porta di collegamento con la casa era a senso unico e che quindi non poteva rientrare. La famiglia era in vacanza e il signor Dickson rimase chiuso nel garage per 8 giorni. Per
sopravvivere si nutrì di pepsi e di un enorme sacco di pappa per cani che trovò lì. Denunciò il padrone della casa per i danni morali sofferti in quell’incidente e la giuria lo risarcì con 500.000 dollari.

Posizione 4:
Kara Walton di Claymont, Delaware, denunciò con successo il proprietario di un club notturno quando cadde dalla finestra del bagno e si ruppe i denti contro il terreno. Questo accadde mentre la signorina Walton tentava di calarsi dalla finestra per non pagare il conto di 3,5 dollari. Il proprietario dovette pagare 12.000 dollari e le spese odontoiatriche.

Posizione 3:
UN ristorante di Philadelphia dovette pagare ad Amber Carson di Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dollari dopo che lei scivolò su una bibita e si ruppe il coccige. Detto liquido stava sul pavimento perchè
lei lo aveva lanciato al suo fidanzato mezzora prima litigando.

Posizione 2:
Jerry Williams di Little Rock, in Arkansas, ricevette 14.500 dollari più le spese mediche dopo essere stato morso dal cane del vicino. Il cane stava dentro una gabbia nel giardino del proprietario (chiuso).
Il risarcimento fu minore perchè la giuria percepì una certa provocazione nel fatto che il signor Williams stava sparando al cane da sopra la gabbia con una pistola soft-air (con palline di vernice).

E IL MIGLIORE DI TUTTI E’: Mr. Merv Grazinski, di Oklahoma City, nel novembre del 2000 si comprò un caravan di marca Winnebago, di quelli grandi ( quelli che sono auto e caravan insieme). Nel suo primo
viaggio, camminando in autostrada, selezionò una velocità di crociera di 70 miglia orarie (circa 120 km/h) e se ne andò nella parte di dietro a prepararsi in caffé, con il caravan sempre alla stessa velocità. Non sorprende il fatto che il camion/ caravan abbia continuato dritto e alla prima curva si sia schiantato. Mr.Grazinski, contrariato, denunciò a Winnebago per non essere stato avvertito nel manuale d’uso che il programmatore di velocità non era un pilota automatico che fa le curve, frena quando è necessario e ferma il veicolo se occorre. Per questo fu risarcito con 1.750.000 dollari e un caravan nuovo.
Attualmente Winnebago avverte di tale circostanza nei suoi manuali, nel caso in cui qualche altro imbecille compri uno dei suoi veicoli.

Dopo tutto questo, a chi sorprende che nel questionario che ti danno all’ambasciata degli Stati Uniti ti si chieda se viaggi per commettere un delitto o un attentato terrorista?

Meditate gente, meditate. e non disprezzate troppo la nostra povera Italia.

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO.

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

(macelleria)
DA ROSALIA – TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

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(polleria)
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SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
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(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU’ DA NESSUN’ALTRA PARTE

(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO