The Isidarap “momentum”

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Ecco a voi una rassegna delle sette illusioni ottiche che danneggiano il cervello.

Mi raccomando, attenzione, andateci piano…

 

1 – onde

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2 – pulsar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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3 – ipnosi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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5 – girano

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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6 – guardatelo al centro per 20 secondi e poi guardate la vostra mano!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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7 – sicuro che vedi bene?

 

piaciuto lo scherzo?

 

La seguente lettera circola in rete da un pò di tempo con la citazione che parrebbe tratta dalla rubrica “lettere al direttore del corriere della sera”. Non so se ciò sia vero, ma la storia è veramente simpatica.

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po’ giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse “Buon Compleanno!” e mi facesse una sorpresa dandomi un
regalo. Invece mi ha detto solamente:”Buongiorno”.
I miei figli si sono seduti a tavola e l’unica cosa che mi hanno detto è stata: “Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !”. Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: “Buon Compleanno!”.
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da
un’altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: “Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po’?”.
Le ho risposto allibito che era un’ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: “Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo.” Io le ho risposto che non c’era alcun problema… e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita …. con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: “Tanti auguri a te, tanti auguri a te!”, mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di cazzo della mia segretaria?

… la bufala dell’hotelicopter, albergo volante, era proprio una bufala!!!

http://www.corriere.it/cronache/09_marzo_30/bufala_hotellicopter_burchia_6e90bd26-1d39-11de-aa2e-00144f02aabc.shtml

Non è farina del mio sacco, l’ho recuperata di qua e di la sulla rete, però è effettivamente vero che nella realizzazione dei film vengono utilizzate delle scelte che portano alla creazione di diversi luoghi comuni.

• Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
• Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
• Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
• I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
• La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
• Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
• Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
• Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
• Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
• Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
• I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
• Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
• E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
• La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
• Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
• Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
• Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
• In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI.
• Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell’uomo che le giace accanto.
• Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
• Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.
• Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
• Se la vostra città è minacciata da un’imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d’arte.
• Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
• I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
• Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
• Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
• Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
• I contadini medievali avevano denti perfetti.
• Chiunque si risvegli da un incubo s’alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
• Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
• Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
• Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
• Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
• Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
• Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
• Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
• Anche a pochi secondi dall’implosione della terra qualcuno sarà cosi ottimista da affermare “ti prometto che andrà tutto bene”
• La moglie che rientra a casa prima del tempo e trova il marito nudo e ansimante a letto con la sua migliore amica si sentirà necessariamente dire: “tesoro non è come pensi, posso spiegarti tutto”
• Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
• I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
• Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
• Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
• L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
• Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
• Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
• In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
• Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
• Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
• Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
• Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell’acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
• Basta volerlo … e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
• Se il film è americano in qualsiasi scena girata a Roma compare una vespa.

Il bravo cuoco cinese si riconosce se dopo cotto il pesce è ancora vivo.

Sono rimasto sconcertato, un pò nauseato ed anche appena risentito dopo aver visto questo video riguardante una competizione cinese, consistente nell’esserepiù veloci a cucinare il pesce e servirlo ancora vivo. Se durante la preparazione il pesce muore… sei fuori gioco.

Sinceramente, non mi sarei mai aspettato che qualcuno avesse il coraggio di mangiare serpenti vivi appena affettati. Io non avrei coraggio neanche a toccarlo con le mani. Sapere chi mi ricorda? il famoso mostro delle sabbie di “Twister”.

E che dire del pesce affettato e fritto quando era ancora vivo, e che resta vivo dopo la frittura ansimando con le sue branchie mentre lo ricoprono di verdure?

A-L-L-U-C-I-N-A-N-T-E

Saranno pure tradizioni, cultura, quello che volete, ma io non li capisco!