Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:

Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:

Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:

Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:

Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:

Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:

Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:

Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:

Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:

Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:

Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto lattecome 4 mucche.

Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO:

Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

PRODISMO:

Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

MASTELLISMO:

Hai due mucche. Vai in giro promettendo di regalare il latte a tutti e ti fai regalare altre 10 mucche. Con il latte ci riempi la piscina della moglie a forma di conchiglia e contemporaneamente la fai nominare presidentessa del consorzio per i sussidi ai bovini. Appena scopri che un giudice vuole indagare sulla questione, lo trasferisci a Ponza. E dopo di ciò, quando ti vogliono carcerare, inizi a piangere dicendo che tutti sono contro di te e che non fai parte della casta.

VERDI:

Sistemano le 2 mucche nella tua camera da letto affinché stiano più comode, a te ti mettono nella stalla su una bicicletta collegata ad una dinamo che produce energia pulita che serve ad un cantiere che sta edificando un termovalorizzatore, in … Campania?!? No! in Kenya, perché il termovalorizzatore da noi inquina.



Vi presento un piccolo “abbecedario” che spero possa farvi fare qualche risata.
Vi sfido a trovare significati alternativi a quelli proposti… e ce ne sono sicuramente.

 ABBECEDARIO
Espressione di sollievo di chi s’è accorto che c’è anche Dario

ADDENDO
Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALLUCINAZIONE
Violento colpo inferto col ditone del piede

ALUNNO
Esclamazione sfuggita a Papa Leone all’apparire di Attila

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

AUTOCLAVE
Armi automatiche dell’età della pietra

BACCANALE
Frutto selvatico usato una volta come supposta

BALESTRA
Sala ginnica per gente di colore

BASILICA
Chiesa aromatica

BIGODINO
Doppio orgasmo piccolino

BUCANEVE:
Precisa pisciata maschile invernale

CACHI
Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CALABRONE
Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria

CALAMARI
Molluschi responsabili della bassa marea

CAPPUCCETTO ROSSO
Profilattico sovietico

CATALESSI
Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA
Cervo femmina siciliana di facili costumi

CERVINO
Domanda dei clienti all’oste romano

CONCLAVE
Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA
Ebreo arrotolato

COREOGRAFO
Studioso delle mappe della Corea

CUCULO
Gay balbuziente

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

DOPING
Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

ELETTROPOMPA
Novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI
Cavalli in lontananza

EQUINOZIO
Cavallo che non lavora

EUFRATE
Monaco mesopotamico

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FANTASMA
Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA
Foca estremamente malvagia

FONETICA
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GESTAZIONE
Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA
Slogan di chi è vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE
Macchina fabbricatrice di sogni

INTERPRETATO
Posto tra due preti

LATITANTI
Poligoni con moltissime facce

LORD
Signore inglese molto sporco

MAIALETTO
Animale che non dorme mai

MASCHILISTA
Elenco di persone di sesso maschile

MELODIA
Preghiera di una vergine

MESSA IN PIEGA
Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO
Punto nero della pelle che ha fatto l’università

OPOSSUM
Marsupiale americano possibilista

PARTITI
Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

PREVENIRE
Soffrire di eiaculazione precoce

RADIARE
Colpire violentemente usando una radio

RAZZISTA
Fabbricatore di missili

REDUCE
Sovrano con tendenze di estrema destra

RUBINETTO
Gemma preziosa di piccole dimensioni

SANCULOTTO
Patrono degli omosessuali

SCIMUNITO
Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SMARRIMENTO
Perdita del mento

SOMMARIO
Indicativo presente del verbo ‘Essere Mario’

SPAVENTO
Società per azioni eolica

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

SUCCESSO
Posizione da toilette

TACCHINO
Parte della scarpina

TELEPATIA
Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TONNELLATA
Marmellata di tonno

UFFICIO
Luogo dove si sbuffa

VERDETTO
Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

VIGILIA
Donna vigile urbano

ZONA DISCO
Parcheggio per gli UFO

 La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale stella marinaresca, quando sono andato al parcheggio per caricare la  spesa nell’auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell’est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.

Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.

 Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.

Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.

Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. 

All’improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.

Se non la respingete le sue avances aumentano di intensità. Poiché è impossibile  guidare in tale  situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato…

A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.

Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall’auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d’inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.. Io stesso sono caduto in trappola più di una volta.

Lunedì mattina m’hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, Lunedì sera un litro d’olio d’oliva, Martedì un pacco di biscotti Mercoledì uno spazzolino da denti, Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un  ovetto Kinder.  Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco molta cautela!!!

 Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso…

 AhAhAh!!!!!! ve lo immaginate se fosse vero?

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria….

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni…

- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano!
Riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra…
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni…
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1:  se lavorate in team, condividete rapidamente le informazioni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità…

Lei: Ciao Mario!
Lui: Finalmente, era tanto che aspettavo!
Lei: Vuoi che me ne vada?
Lui: NO! Come ti salta in mente? Il sol pensiero mi spaventa!
Lei: Mi ami?
Lui: Ma certo! Ogni momento del giorno e della notte..
Lei: Mi hai mai tradita?
Lui: NO! Mai!
Lei: Hai voglia di baciarmi?
Lui: Si, sempre.. Lo farei in qualunque momento mi sia possibile!
Lei: Mi picchieresti mai?
Lui: Ma sei matta? Dovresti conoscermi oramai..
Lei: Posso avere completa fiducia in te?
Lui: Si..
Lei: Amore mio…

Sette anni dopo il matrimonio…
leggi il testo al contrario dall’ultima alla prima frase…

Recentemente è tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione. 
 
La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato: “Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?”. 

“Le mine!”, rispose l’interpellata senza esitazione. 
 
Morale:  dietro ogni uomo c’è una donna intelligente !

L’ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: “Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari”.

Questo attira l’attenzione della bionda, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare.

L’ingegnere fa la prima domanda: “Qual è la distanza tra la terra e la luna?” La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari.

Adesso è il suo turno. Chiede: “Cos’è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?” L’ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente. Consulta le migliori biblioteche online, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un’ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola.

L’ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione. La sveglia e le chiede: “Ma allora cosa diavolo è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??” La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all’ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.