The Isidarap “momentum”

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Vi presento un piccolo “abbecedario” che spero possa farvi fare qualche risata.
Vi sfido a trovare significati alternativi a quelli proposti… e ce ne sono sicuramente.

 

 ABBECEDARIO
Espressione di sollievo di chi s’è accorto che c’è anche Dario

ADDENDO
Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda

ALLUCINAZIONE
Violento colpo inferto col ditone del piede

ALUNNO
Esclamazione sfuggita a Papa Leone all’apparire di Attila

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

AUTOCLAVE
Armi automatiche dell’età della pietra

BACCANALE
Frutto selvatico usato una volta come supposta

BALESTRA
Sala ginnica per gente di colore

BASILICA
Chiesa aromatica

BIGODINO
Doppio orgasmo piccolino

BUCANEVE:
Precisa pisciata maschile invernale

CACHI
Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CALABRONE
Grosso abitante di Cosenza, Catanzaro o Reggio Calabria

CALAMARI
Molluschi responsabili della bassa marea

CAPPUCCETTO ROSSO
Profilattico sovietico

CATALESSI
Catalani condannati alla pentola a pressione

CERBOTTANA
Cervo femmina siciliana di facili costumi

CERVINO
Domanda dei clienti all’oste romano

CONCLAVE
Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA
Ebreo arrotolato

COREOGRAFO
Studioso delle mappe della Corea

CUCULO
Gay balbuziente

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

DOPING
Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

ELETTROPOMPA
Novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI
Cavalli in lontananza

EQUINOZIO
Cavallo che non lavora

EUFRATE
Monaco mesopotamico

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FANTASMA
Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA
Foca estremamente malvagia

FONETICA
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GESTAZIONE
Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA
Slogan di chi è vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE
Macchina fabbricatrice di sogni

INTERPRETATO
Posto tra due preti

LATITANTI
Poligoni con moltissime facce

LORD
Signore inglese molto sporco

MAIALETTO
Animale che non dorme mai

MASCHILISTA
Elenco di persone di sesso maschile

MELODIA
Preghiera di una vergine

MESSA IN PIEGA
Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO
Punto nero della pelle che ha fatto l’università

OPOSSUM
Marsupiale americano possibilista

PARTITI
Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

PREVENIRE
Soffrire di eiaculazione precoce

RADIARE
Colpire violentemente usando una radio

RAZZISTA
Fabbricatore di missili

REDUCE
Sovrano con tendenze di estrema destra

RUBINETTO
Gemma preziosa di piccole dimensioni

SANCULOTTO
Patrono degli omosessuali

SCIMUNITO
Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SMARRIMENTO
Perdita del mento

SOMMARIO
Indicativo presente del verbo ‘Essere Mario’

SPAVENTO
Società per azioni eolica

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

SUCCESSO
Posizione da toilette

TACCHINO
Parte della scarpina

TELEPATIA
Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TONNELLATA
Marmellata di tonno

UFFICIO
Luogo dove si sbuffa

VERDETTO
Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

VIGILIA
Donna vigile urbano

ZONA DISCO
Parcheggio per gli UFO

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima…. magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

 La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale stella marinaresca, quando sono andato al parcheggio per caricare la  spesa nell’auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell’est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.

Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.

 Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.

Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.

Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. 

All’improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.

Se non la respingete le sue avances aumentano di intensità. Poiché è impossibile  guidare in tale  situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato…

A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.

Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall’auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d’inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.. Io stesso sono caduto in trappola più di una volta.

Lunedì mattina m’hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, Lunedì sera un litro d’olio d’oliva, Martedì un pacco di biscotti Mercoledì uno spazzolino da denti, Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un  ovetto Kinder.  Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco molta cautela!!!

 Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso…

 AhAhAh!!!!!! ve lo immaginate se fosse vero?

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall’ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L’impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me… voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te… – dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo…

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All’improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell’insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria….

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni…

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:

- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l’asciugamano!
Riflette e in un attimo l’asciugamano è per terra…
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po’ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni…
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1:  se lavorate in team, condividete rapidamente le informazioni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità…