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Controllate poi il risultato in basso.

NON GUARDATE SOTTO !!!!

Contate il numero di ‘F’ nel testo seguente
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FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Fatto !
OK?
 

Quante sono ? Tre ?

Sbagliato, sono sei. Non è uno scherzo !

Ritornate su e contate ancora !

La spiegazione è sotto …

Il cervello non scompone ‘OF’.
Incredibile, vero ?
Chi riesce a contare tutte e sei le ‘F’ al primo colpo è un genio,
quattro o cinque è piuttosto raro, tre è normale.
Meno di tre, deve cambiare gli occhiali !

» Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
» Fare con la bocca il rumore di auto da Formula1 quando qualcuno entra o esce dall`ascensore.
» Scorreggiare.
» Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all`interno: “Avete abbastanza aria là dentro?”
» Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
» Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
» Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
» Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire “Buongiorno, sono il Comandante”
» Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
» Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po` annuncia: “ho i calzini nuovi”
» Schiacciare il tasto di un piano e dire: “Signor Sulu velocita WARP”
» Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
» Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
» Entra con un frigo portatile su cui è scritto “Testa Umana”.
» Fissa un passeggero per un po` e poi urla “Sei uno di loro!” e spostati verso l`angolo più lontano, impaurito.
» Lascia una scatola tra le porte.
» Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
» Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
» Inizia a cantare.
» Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
» Urla con voce indemoniata “Devo trovare un altro corpo!”
» Se qualcuno ti tocca spingilo e urla “Fallo!” alzando le mani.
» Quando c`è solo un`altra persona sull`ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
» Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l`elettroshock.
» Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
» Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò lasciale chiudere e di a voce alta: “Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi? ”
» Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull`ascensore.
» Porta una scrivania nell`ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
» Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
» Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
» Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
» Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.
» Digrigna i denti mentre batti la testa sull `ascensore e ripeti : “Silenzio, dovete stare in silenzio…”
» Ascolta i muri dell`ascensore con uno Stetoscopio.
» Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
» Urla “DING” a ogni piano.
» Osserva il tuo pollice e esclama: “Si stà gonfiando ..”
» Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
» Mentre le porte si aprono esclama: “Presto nascondilo!” e poi fischietta innocentemente.
» Appena sale qualcuno suonate la campana e uscite.
» Indossa la maschera di Scream e urla come un ossesso quando le porte si aprono.
» Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: “Ah mi viene da vomitare…” oppure “Moriremo tuttiiiii!”

Cosa vedete?

La ricerca ha dimostrato che i bambini piccoli non possono vedere questa coppia, perchè nella loro memoria non hanno ancora queste associazioni: loro vedono nove delfini!

Morale: se nel corso di 3 secondi non riuscite a trovare i delfini, vi renderete conto da soli quali associazioni faccia il vostro cervello!

Ma tornando sulla … terra…, la scomparsa della striscia per gli esperti e’ un mistero. E non è una strisciolina… è larga il doppio della Terra. Gli studiosi ipotizzano che la South Equatorial Belt (Seb) non sia sparita veramente ma nascosta da nubi di ammoniaca generate dal cambiamento della circolazione dei venti.

La Seb si e’ sbiadita più di una volta, ma non e’ mai scomparsa.

Dice che prima di operarmi mi fanno un’ autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie
gliela voglio fare rivedere.

E’ qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un
talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

Nella sua famiglia c’ e’ ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E’ una sputazzata di suo padre.

Che Egli sia benedetto, ieri e’ deceduto il Cavalier Luigi Fotte,  inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l’ indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.