La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail
che lei stava leggendo:
” Cara sposa: Sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma
adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo…
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come
lo è stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale…”

Poco prima di morire, disse alla moglie…. quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me.

Me li voglio portare con me nell’aldilà.

E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

Beh, poi morì.

Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta a fianco alla sua migliore amica.

Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse, ‘Aspettate un momento!’

Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

Chiusero la bara e la portarono via.

E quindi la sua amica le disse: - ’Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.

La moglie fedele rispose: -  ‘Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.’

- ‘Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?’

‘Certo che l’ho fatto’, disse la moglie. -’L'ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno…

…Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti!’

“Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.”

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionale senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell’ufficio del responsabile e prorompe: “Direttore, c’e’ un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.”

Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.

Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: “E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l’altra metà.”

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell’ufficio.

“Giovanotto, dice il direttore, stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare ameno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”

“Mi chiamo Ciro Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte.”

Il direttore: “Mia moglie e’ di Napoli…”

“Ah, si’? E in che ruolo gioca?”

Nessuno vuole rompere il silenzio.

Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l’aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.

Prende un pezzo di carta e scrive: – “Svegliami alle 5, devo prendere l’aereo” e lo mette bene in vista.

L’indomani mattina, si sveglia alle 9.

Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge: “Sono le 5 alzati”.

“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.

….Scelgono?!?

Perche’… ce ne sono degli altri?

Quando li cerchi, non ne trovi uno.

Quando ne trovi uno, è occupato.

Quando ne trovi uno libero… è in condizioni pietose!

Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone…

praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto!

 La donna risponde: “E’ facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini.’

 L’uomo si gira verso di lei e dice: ‘Cosa?!’

Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: – Adesso siete parte del gruppo,
qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati! I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.

Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto: -State tutti lavorando bene e sono molto soddisfatto di voi ….. Anzi da due o tre settimane l’azienda stà andando a gonfie vele. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sà cosa è successo? I cannibali dichiarano di non saperne niente della ragazza.

Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri: -Avanti, chi e’ il coglione che si e’ mangiato la ragazza? Uno alza esitante la mano ed il capo dei cannibali inviperito esplode: -Sei veramente un deficiente! Per quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area, coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di un cazzo di niente e tu ….tu…… coglione dovevi proprio
mangiarti la ragazza delle pulizie?!?