Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l’impellente bisogno di fare la pipì, una dice:  – Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L’altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all’altro dicendo: – Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l’ho cacciata di casa.

L’altro risponde: – Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI!

Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.

Quando arriva il momento di pagare, l’uomo estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell’acquisto.

Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata. L’uomo intuisce il suo stato d’animo e gli dice: “So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi, immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e’ coperto…”

Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.

Tenga l’assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all’apertura delle banche, dopo aver riscosso l’assegno, farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.’, e gli dà nome e indirizzo.

Il gestore si tranquillizza.

Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca; qui però gli comunicano che l’assegno non è coperto.

Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde: ‘Può tranquillamente stracciare l’assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono trombata ! Scusi il disturbo.”

Duplice morale: MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI

… e per le donne.. ATTENZIONE A DARLA AL VENERDI’ SERA.

Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo  alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza  chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse  sopra un’altra frase.

Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo  cappello era pieno di monete e di banconote.  Il non vedente riconobbe il passo dell’uomo e gli domandò se era stato lui  che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi  avesse annotato. Il pubblicitario rispose: “Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro  modo”.Sorrise e se ne andò. Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto: “Oggi è primavera e io non posso vederla”.

MORALE: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che  poi andrà meglio…….

Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi.

Fece un’inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:

“Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime prestazioni  a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona”.

Il giorno successivo alla pubblicazione dell’annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità corse ad aprire e fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L’uomo era senza braccia e senza gambe.

Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:  “non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!!!” L’anziano signore sorrise: “Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!”
E lei:“Ma non hai neanche le braccia!”. L’anziano: “Quindi non posso essere manesco!”
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
“E a letto, come sei a letto?” – Il signore ammiccò:  “Ho suonato il campanello, no?”

La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi…

Qualche giorno dopo si rincontrano.

La fidanzata: “l’altra sera quando il mio ragazzo e’ arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui appena mi ha visto ha detto cose carine e poi abbiamo fatto l’amore tutta la notte”
L’amante: “ah, anch’io l’altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle, mega tacco mascherina e l’impermeabile appena l’ho aperto lui…non ha detto niente…mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l’amore tutta la notte!”
La moglie: “l’altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolté con super tacco e mascherina sugli occhi.
Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice… “a Batman… che se magna stasera!?!”

Un pendolare usa il treno tutti i giorni per recarsi al lavoro.

Al lunedì il controllore gli chiede il biglietto, lui risponde…

“Non ce l’ho”. Allora multa.

Il martedì ancora il controllore: “Il biglietto signore…”.E lui: “Non ce l’ho”.Allora multa.

Tutti i giorni la storia si ripete.

Giunge il venerdì e il controllore, stanco di multarlo, gli dice: “Ma lei che prende il treno tutti i giorni faccia l’abbonamento!”. Risposta: “Ma quello ce l’ho già!”.…

La donna allora prende una cartina geografica e dice: “In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!”
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:  ”Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.  Neanche se chiedessi l’aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa ” –  conclude il Genio.
La donna ci pensa un po’, e dice –  ”Non sono mai riuscita a trovare l’uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca… ”
E il Genio sospirando…. “damme qua, famme un po’ rivedè stà cazzo de cartina…….”

Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l’amico con cui suo figlio divide l’alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.

Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell’amico sia più piccola, con un letto singolo.

La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.

Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:

“Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più’”

La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice “Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e’ venuta a cena non trovo piu’ la padella per le bistecche. Mi vergogno un po’ a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??”

“Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo”.

Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.

“Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu’. Puoi aiutarci?”

Dopo pochi minuti la mamma risponde:

“Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!!”