Monthly Archives: marzo 2010

Bilancio di un’epoca


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Fare un viaggio in aereo

1969 : Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo che ci può stare in due.

2010 : Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo. Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po’ forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.

Michele vuole andare nel bosco all’uscita da scuola. Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.

1969 : Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l’ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.

2010 : La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato. Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della scuola.

 Disciplina scolastica

1969 : Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio.

2010 : Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof!

Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.

1969 : Gli altri seguono lo scontro. Marco vince. I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.

2010 : La scuola chiude. Il TG1 denuncia la violenza scolastica. Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.

Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre sfila la cintura e gli fa capire come va la vita.

1969 : Enrico farà  più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all’università  e diventa una bravo professionista.

2010 : La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori.  Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.

Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.

1969 : In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.

 2010 : La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata,si becca 3 anni di prigione con la condizionale.Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo.  Vincono tutti i processi. La prof disoccupata interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà  per overdose in una casa occupata.

Arriva il 25 ottobre.

1969 : Non succede nulla.

2010 : E’ il giorno del cambio dell’ora legale: le persone soffrono d’insonnia e di depressione.

La fine delle vacanze.

1969 :Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella Roulotte trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.

2010 :Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai “buonivacanze” ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesaall’aeroporto, seguite da 12 ore di volo. Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.

“Come si dice: viviamo in un’epoca davvero formidabile! “


Perchè alcuni uomini hanno un cane e non una moglie?


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  1. Più tardi arrivi, più sono ansiosi di rivederti;
  2. I cani non si accorgono se li chiami con il nome di un altro cane;
  3. Ai cani piace se lasci un sacco di cose per terra;
  4. I genitori del tuo cane non ti faranno mai visita;
  5. I cani convengono che tu debba alzare la voce per avere ragione;
  6. Non devi mai aspettare. I cano sono pronti a muoversi 24 ore su 24.
  7. I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco;
  8. Ai cani piace andare a caccia e a pesca;
  9. Un cane non ti sveglia mai durante la notte per chiederti: “se morirò, prenderai un altro cane?”
  10. Se un cane ha dei cuccioli li puoi mettere in una busta e darli ad altre persone.
  11. Un cane si lascia mettere il collare senza chiamarti “pervertito”
  12. Se un cane sente su di te l’odore di un altro cane, non danno da matto. Pensa solo che sia interessante;
  13. Ai cani piace viaggiare nel bagagliaio;

e… ultima, ma non per questo meno importante:

14. Se un cane ti lascia, non si porta via metà dei tuoi averi.


Il genio della bottiglia


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Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.

Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.

Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l’uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.

All’improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: – Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: – Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: – Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!

Ed il genio: – E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora… sapete com’è… dopo 5000 anni di astinenza…

Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po’, così lei si apparta con il genio…

Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: – Quanti anni ha tuo marito? – 35… perché? – E tu? – 33, ma perché? – Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?


Nuovo tassista…


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Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:

“Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla…”.

E il tassista replica: “No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista…  negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre…”


Solo per amore…


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 CENETTA AL LUME DI CANDELA PER IL 10° ANNO DI MATRIMONIO…:

Ad un certo punto il marito fa alla moglie:

- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?

- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! – risponde la moglie.

Il marito insiste e la moglie confessa:

- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre…

Il marito stupito:

- Quando?

- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l’ha portato a casa addirittura il direttore di banca…

- Grazie cara mi hai tradito per amore… se proprio fantastica!

Riprende la moglie:

- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%? – Ma come posso ringraziarti. Non ho parole… E la terza?

La moglie allora:

- Ti ricordi che quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?