The Isidarap “momentum”

Archivio di aprile 2009

BUONA GIORNATA!
Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il tuo sentiero.
Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.
E che cavolo….dovrai pure scivolare!!!
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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C’è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l’amico: Perchè ridi?
Penso a quando morirà il ginecologo!!!
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c’è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c’è a letto…….. e si buttano sul frigo!!!!!
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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ….sei veramente il primo!!!
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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o’ cazz a facc’ semp’ io a nuttat!!!!
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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!!!
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Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e
seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te……….bè?
una cazzata doveva pur farla!!!!!

A seconda delle regioni o del paese di appartenenza, vi sono dei modi di dare un nome, in base al numero di anni, agli anniversari di matrimonio.

Sebbene ci sia un pò di confusione in merito alla esatta denominazione, va osservato che esse  venivano usate per indicare il regalo che era d’uso farsi reciprocamente in tali ricorrenze. Ad esempio, per il 3° Anno andava regalato qualcoda di pelle o di cuoio.

Al giorno d’oggi, la classificazione tradizionale, che pur mantiene inalterato il significato storico e simbolico, va affiancata da una più moderna che suggerisce il tipo di presente da fare nelle varie occasioni.

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.

Anche un’arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d’acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere i ‘L.Cassei Defensis’, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un’aspirina, per prevenire l’infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l’infarto ed un altro di bianco, per il sistema nervoso, ed uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti può dare un’emorragia cerebrale, però non ti preoccupare,perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l’Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti… e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine…

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz’ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz’ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare l’amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o … dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.

L’unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l’amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l’Actimel, e domani fate cambio.

Se ti rimangono due minuti liberi… bè… usali per il tuo hobby preferito!

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo … però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti….

Un giorno, un non  vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e  un pezzo di cartone con su scritto: «Sono cieco,aiutatemi per favore»

Un pubblicitario che  passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello.

Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese  il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un’altra  frase.

Al pomeriggio, il  pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e  di banconote.

Il non vedente  riconobbe il passo dell’uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto  sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.

Il pubblicitario rispose: ‘Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo’.

Sorrise e se ne  andò.

Il non vedente non  seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto: ‘Oggi è primavera e  io non posso vederla’.

Morale: Cambia la  tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà  meglio.

TRE SETTANTENNI, PENSIONATI EX MILITARI, (carabiniere, poliziotto, finanziere) AI GIARDINETTI.

- Allora come va, ragazzi? -

ex carabiniere:
- Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità! L’altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere … LE BRACCIA, RAGAZZI, NON HO PIÙ FORZA NELLE BRACCIA !!!

ex poliziotto:
- Ma figurati,  io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l’auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo, sono caduto per terra … LE GAMBE, RAGAZZI, NON HO PIÙ LE MIE GAMBE DI UNA VOLTA !!!

- E tu ? -

ex finanziere:
- Zitti, zitti, non mi fate parlare ….  L’altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l’ho tirata giù e le sono saltato addosso.  Appena ho iniziato a sbottonarmi, mi fa: “Ma signor Mario, ancora?  Oggi è già la terza volta !!!” LA MEMORIA, RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!