The Isidarap “momentum”

Archivio di marzo 2009

Ho letto stamattina la notizia dell’albergo volante.

Un elicottero enorme, prototipo mai realizzato in serie, sarebbe pronto da giugno  ad ospitare i vacanzieri dell’aria. 18 stanze, un’autonomia esagerata…extra lusso!

Fermo restando che vedendo la foto mi è subito balzato all’occhio l’enormità del velivolo e l’esiguità dei rotori, mi sono detto, vabbè mica è detto che tutto debba essere una fregatura, magari la tecnologia ha raggiunto livelli inaspettati.

Ho dato un’occhiata al sito ufficiale www.hotelicopter.com.

Mah! Se un’azienda spende tutti questi soldi – e rischia – per attrezzare un superelicottero a diventare un albergo volante, avrà pure qualche centinaio di euro per realizzare un sito decente, no? La Home page è scarna ed abbozzata. Non ci sono contenuti multimediali che oggi ci si aspetterebbe.

Il velivolo, denominato MIL V-12, avrebbe preso numerosi premi internazionali, ma non ve ne è traccia sulla rete, a parte questo che vedete in foto, risalente a molti anni fa (http://en.wikipedia.org/wiki/Mil_Mi-12).

Insomma, sono convinto che questa sia una delle burle meglio riuscite degli ultimi tempi, soprattutto per l’eco data alla notizia da parte di numerosi organi di informazioni nazionali e stranieri.

Chi vivrà vedrà! … ed il 1° aprile non è molto lontano…

Non è farina del mio sacco, l’ho recuperata di qua e di la sulla rete, però è effettivamente vero che nella realizzazione dei film vengono utilizzate delle scelte che portano alla creazione di diversi luoghi comuni.

• Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
• Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
• Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
• I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
• La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
• Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
• Riuscirete senz’altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l’errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
• Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l’uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
• Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
• Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
• I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
• Nel corso di un’indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
• E’ facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
• La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
• Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
• Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
• Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
• In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell’FBI.
• Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l’ascella della donna, ma solo la vita dell’uomo che le giace accanto.
• Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
• Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell’edificio desideriate senza difficoltà.
• Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
• Se la vostra città è minacciata da un’imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d’arte.
• Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
• I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
• Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
• Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
• Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
• I contadini medievali avevano denti perfetti.
• Chiunque si risvegli da un incubo s’alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
• Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
• Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
• Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
• Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
• Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
• Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
• Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
• Anche a pochi secondi dall’implosione della terra qualcuno sarà cosi ottimista da affermare “ti prometto che andrà tutto bene”
• La moglie che rientra a casa prima del tempo e trova il marito nudo e ansimante a letto con la sua migliore amica si sentirà necessariamente dire: “tesoro non è come pensi, posso spiegarti tutto”
• Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
• I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
• Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
• Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l’uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
• L’arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
• Quando l’arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
• Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
• In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
• Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
• Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
• Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
• Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d’altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell’acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
• Basta volerlo … e si riesce addirittura a scansare i proiettili.
• Se il film è americano in qualsiasi scena girata a Roma compare una vespa.

E’ proprio vero tutto dipende dal punto di vista, ma io non VOGLIO appartenere e NON APPARTENGO alla generazione perduta…

Certo, di questi tempi… fa pensare… e molto!

Una volta un tizio lasciò come eredità ai suoi tre figli 17 cammelli. Nel testamento scrisse che desiderava che al primo figlio toccasse 1/2 dei cammelli, al secondo 1/3 ed al terzo 1/9.
Il numero dei cammelli però era ed è un numero primo, cioè indivisibile se non per 1 e per sè stesso. I tre fratelli, che non volevano affatto litigare, decisero di rivolgersi ad un saggio. Questi, esaminato il testamento, accettò l’incarico ed escogitò un simpatico sistema per mettere tutti d’accordo.
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Il saggio aggiunse un suo cammello all’eredità del defunto. In questo modo c’erano da dividere 18 cammelli. Ed egli iniziò a fare i calcoli secondo le volontà espresse nel testamento.
Al primo figlio diede 9 cammelli corrispondenti ad 1/2 di 18;
al secondo ne diede 6 corrispondenti ad 1/3 di 18;
ed al terzo ne diede 2 corrispondenti ad 1/9 di 18.
Poi fece le somme e trovò che 9+6+2 erano 17. Si riprese il suo cammello che era avanzato dalla divisione e tutti furono soddisfatti.

L’idea del saggio fu davvero apprezzabile anche se si può far notare che la somma delle tre frazioni (1/2+1/3+1/9) non corrisponde all’unità, ma ad una ulteriore frazione di 17/18.

Eccezionale gag dal film “La Pantera Rosa” con Steve Martin.
L’insegnante cerca in tutti i modi di insegnargli a dire “I would like to buy a Hamburger”, ma risulta una Missione Impossibile (ok quello è un altro film).