T’Pol da Star Trek Enteprise
Come se il suo sguardo non bastasse, lei è certificata nella neuropressione vulcaniana. Ed aggiungi che è l’unica donna che riesce a rendere carino un taglio alla Peter Pan.
L’unico svantaggio, forse, è che sarà impossibile incontrarla…
Di seguito una serie di paradossi logici. Per alcuni le risposte sono state poste in fondo all’articolo stesso.
1. Il paradosso del mentitore
Epimenide diceva: Tutti i Cretesi sono mentitori”
Epimenide, che era Cretese, diceva la verità?
2. Il paradosso del comma 22
Dal Codice Militare Spaziale del Pianeta Klingon.
Articolo 12, Comma 1.
L’unico motivo valido per chiedere il congedo dal fronte è la pazzia.
Articolo 12, Comma 22.
Chiunque chieda il congedo dal fronte non è pazzo.
3. Il paradosso di Parmenide
… detto anche paradosso del non essere.
E’ possibile dare la definizione del non essere, di ciò che non è?
4. Il paradosso dell’autoriferimento
Questa proposizione è falsa.
5. Il paradosso di Achille e della Tartaruga
Achille fa una gara di corsa con una tartaruga. Poiché Achille è velocissimo e la tartaruga è lentissima decide di darle 1 metro di vantaggio.
Poiché questa situazione si ripete all’infinito, Achille, il corridore più veloce della Grecia, non raggiungerà mai la tartaruga.
6. Il paradosso del sorite
Non è possibile ottenere un mucchio di sabbia.
Infatti:
…aggiungendo un granello a una cosa che non è un mucchio non si ottiene un mucchio.
7. Il paradosso della decisione
Un gatto cattura un topo e sta per mangiarselo. Ma il topo gli chiede: – Dammi una possibilità!
Il gatto risponde: – Non ti mangerò se e solo se indovini quello che farò.
Il topo risponde: – Mi mangerai!
Il gatto, che è un logico, libera il topo per evitare l’esaurimento nervoso.
Perché?
8. Il paradosso della previsione
Un condannato a morte riceve un messaggio di questo tipo, da parte del boia.
L’esecuzione avverrà la settimana prossima in un giorno a sorpresa che tu non potrai in alcun modo prevedere.
Il condannato ragiona così:
In conclusione, se il boia mantiene quanto ha detto, non può eseguire la sentenza!
9. Il paradosso dell’infinito
Immaginiamo un cinema con infiniti posti tutti numerati con i numeri interi.
I posti sono tutti occupati, ma ad un certo punto entrano 10 nuovi spettatori. Possono trovare posto?
Sì, basta dire ad ogni spettatore seduto di osservare il numero n del suo sedile e spostarsi nel sedile n+10.
Poiché per ogni n esiste n+10 tutti troveranno posto ed in più si libereanno i primi 10 posti.
Ma c’e di più: anche se fossero entrati 100 nuovi spettatori avrebbero tutti trovato posto a sedere.
Ma c’è di più: anche se arrivano non 10, non 100, non 1000, ma infiniti nuovi spettatori, c’è ugualmente posto per tutti!
Come?
Basta dire ad ogni spettatore seduto di osservare il numero n del suo sedile e spotarsi nel sedile 2xn.
In questo modo vengono occupati solo i posti pari e si liberano tutti i posti dispari, che sono infiniti.
Dite che ci sarà una gran confusione?
10. Orrori
In questo elenco ci sono due errori.
Quali sono gli errori?
11. Come superare un esame
Un alunno, ad un esame di logica, sta andando molto male.
Ad un certo punto il professore gli dice: – Ti farò un’ultima domanda, se risponderai esattamente passerai l’esame, altrimenti sarai respinto.
Ecco la domanda: – Passerai questo esame? – Come faccio a saperlo?
- Questa non è una risposta ma un’altra domanda. Devi darmi una risposta chiara: sì o no. Se è esatta passerai altrimenti no. Lo studente da la risposta e passa l’esame.
Qual’è la risposta?
12. Come non farsi mangiare dai cannibali
L’Acuto Esploratore fu catturato da una tribù di cannibali.
I cannibali però erano Bravi e gli lasciarono una scelta: poteva essere cotto arrosto oppure bollito.
Per scegliere, l’Acuto Esploratore, doveva pronunciare una frase tale che, se era vera sarebbe stato cotto arrosto, e se era falsa sarebbe stato bollito.
Bisogna precisare due cose:
L’Acuto Esploratore riuscì a salvarsi: come?
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Risposte
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V
7. Il paradosso della decisione
Se il gatto lo mangia, il topo indovina, quindi il gatto non dovrà mangiarlo… da qui l’esaurimento nervoso.
10. Orrori
La 1 e la 3.
11. Come superare un esame
L’alunno risponde: “No”
Se non passerà l’esame allora la sua risposta sarà esatta, perciò dovrà passare l’esame.
Se passerà l’esame la risposta sarà errata, perciò non passerà l’esame.
Data la contraddizione, il professore, che soffre di esaurimento nervoso, gli fa passare l’esame.
12. Come non farsi mangiare dai cannibali
L’Acuto esporatore disse: “Morirò bollito.”
Se questa frase è vera allora i cannibali devono cuocerlo arrosto, ma così facendo la frase diventa falsa.
Se la frase è falsa devono cuocerlo bollito, ma così facendo la frase diventa vera.
Nel dubbio, i cannibali mangiarono la carne surgelata che avevano nel freezer.
Cose bastarde da (non) fare: come rendere piacevole un breve viaggio in ascensore
Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole: cosa potete fare in ascensore:
* Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
* Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall’ ascensore
* Scoreggiare.
* Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all’ interno ” Avete abbastanza aria la dentro ?”
* Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
* Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
* Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
* Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire “Buongiorno, sono il Comandante”
* Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
* Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: “ho i calzini nuovi”
* Schiacciare il tasto di un piano e dire “Signor Sulu velocita WARP”
* Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
* Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
* Entra con un frigo portatile su cui è scritto “Testa Umana”.
* Fissa un passeggero per un pò e poi urla “Sei uno di loro!” e spostati verso l’angolo più lontano, impaurito.
* Lascia una scatola tra le porte.
* Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
* Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
* Inizia a cantare.
* Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
* Urla con voce indemoniata “Devo trovare un altro corpo!”
* Se qualcuno ti tocca spingilo e urla “Fallo!” alzando le mani.
* Quando c’è solo un’altra persona sull’ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
* Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l’elettroshock.
* Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
* Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò lasciale chiudere e di a voce alta: “Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi? ”
* Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull’ascensore.
* Porta una scrivania nell’ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
* Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
* Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
* Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
* Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.
* Digrigna i denti mentre batti la testa sull ‘ascensore e ripeti : “Silenzio, dovete stare in silenzio…”
* Ascolta i muri dell’ascensore con uno Stetoscopio.
* Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
* Urla “DING” a ogni piano.
* Osserva il tuo pollice e esclama: “Si sta gonfiando ..”
* Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
* Mentre le porte si aprono esclama: “Presto nascondilo!” e poi fischietta innocentemente.
* appena sale qualcuno suonate la campana e uscite
* Indossa la maschera di Screen e urla come un ossesso quando le porte si aprono.
* Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: “Ah mi viene da vomitare…” oppure “Moriremo tuttiiiii!”
* dulcis in fundo: “incantonare” uno e dirgli “Fratello, conosci il mondo di Geova?”
I premi Stella sono dei premi che si danno negli USA per porre in evidenza il loro ridicolo sistema legale.
Prtano il nome di Stella Liebeck, lei nel 1992, all’età di 79 anni, subì un incidente in un McDonalds, scivolando sopra il caffé e causandosi diverse bruciature considerevoli: fu risarcita con 2.9 milioni di dollari. Da allora sulle tazze di caffé si avverte del pericolo. Da allora conseguentemente si consegna un premio annuale a questi casi difficili da capire, però tanto reali e duri come la vita stessa.
Chiunque avesse dei dubbi può chiedere a “Stella Awards”.
Questi sono i premi del 2002:
Posizione 7:
Kathleen Robertson di Austin (Texas) fu risarcita con 780.000 dollari da una giuria dopo essersi rotta una caviglia inciampando e cadendo per colpa di un bambino che stava correndo in un negozio. I padroni del negozio si sorpresero per essere obbligati a pagare tale somma e ancor di più scoprendo che il bambino che si era comportato tanto male era proprio il figlio della signora Robertson.
Posizione 6:
Carl Truman, 19 anni, di Los Angeles ottenne 74.000 dollari e le spese mediche quando il suo vicino gli passo sopra una mano con la macchina, una Honda Accord. Carl Truman apparentemente non si rese conto che c’era qualcuno al volante quando inizio a rubargli i copricerchi.
Posizione 5:
Terrence Dickson di Bristol, Pennsylvania, stava abbandonando una casa non appena finito di svaligiarla e decise di uscire dal garage. Non riuscì a usare la porta del garage perchè era rotta e ritornando sui
suoi passi si accorse che la porta di collegamento con la casa era a senso unico e che quindi non poteva rientrare. La famiglia era in vacanza e il signor Dickson rimase chiuso nel garage per 8 giorni. Per
sopravvivere si nutrì di pepsi e di un enorme sacco di pappa per cani che trovò lì. Denunciò il padrone della casa per i danni morali sofferti in quell’incidente e la giuria lo risarcì con 500.000 dollari.
Posizione 4:
Kara Walton di Claymont, Delaware, denunciò con successo il proprietario di un club notturno quando cadde dalla finestra del bagno e si ruppe i denti contro il terreno. Questo accadde mentre la signorina Walton tentava di calarsi dalla finestra per non pagare il conto di 3,5 dollari. Il proprietario dovette pagare 12.000 dollari e le spese odontoiatriche.
Posizione 3:
UN ristorante di Philadelphia dovette pagare ad Amber Carson di Lancaster, Pennsylvania, 113.500 dollari dopo che lei scivolò su una bibita e si ruppe il coccige. Detto liquido stava sul pavimento perchè
lei lo aveva lanciato al suo fidanzato mezzora prima litigando.
Posizione 2:
Jerry Williams di Little Rock, in Arkansas, ricevette 14.500 dollari più le spese mediche dopo essere stato morso dal cane del vicino. Il cane stava dentro una gabbia nel giardino del proprietario (chiuso).
Il risarcimento fu minore perchè la giuria percepì una certa provocazione nel fatto che il signor Williams stava sparando al cane da sopra la gabbia con una pistola soft-air (con palline di vernice).
E IL MIGLIORE DI TUTTI E’: Mr. Merv Grazinski, di Oklahoma City, nel novembre del 2000 si comprò un caravan di marca Winnebago, di quelli grandi ( quelli che sono auto e caravan insieme). Nel suo primo
viaggio, camminando in autostrada, selezionò una velocità di crociera di 70 miglia orarie (circa 120 km/h) e se ne andò nella parte di dietro a prepararsi in caffé, con il caravan sempre alla stessa velocità. Non sorprende il fatto che il camion/ caravan abbia continuato dritto e alla prima curva si sia schiantato. Mr.Grazinski, contrariato, denunciò a Winnebago per non essere stato avvertito nel manuale d’uso che il programmatore di velocità non era un pilota automatico che fa le curve, frena quando è necessario e ferma il veicolo se occorre. Per questo fu risarcito con 1.750.000 dollari e un caravan nuovo.
Attualmente Winnebago avverte di tale circostanza nei suoi manuali, nel caso in cui qualche altro imbecille compri uno dei suoi veicoli.
Dopo tutto questo, a chi sorprende che nel questionario che ti danno all’ambasciata degli Stati Uniti ti si chieda se viaggi per commettere un delitto o un attentato terrorista?
Meditate gente, meditate. e non disprezzate troppo la nostra povera Italia.
e sembra che siano vere…
(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META’ CE LO TRATTENIAMO.
(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
(macelleria)
DA ROSALIA – TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(fiorista)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO…..VIVO
(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU’
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C’E’ NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU’ DA NESSUN’ALTRA PARTE
(derattizzazioni)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO